Вопрос: На одной из сессий курса «Жизненно важная связь» у нас зашёл интересный разговор о связи еды и привязанности. Для меня стало настоящим открытием, что каждая из присутствующих мам испытывает множество сложностей, связанных с питанием, со своими детьми – особенно с трудными и в других вопросах. Питание было лишь одной из целого ряда проблем. По ходу разговора все мамы рассказали, что ребёнок был «разборчивым в еде» с рождения. Им всегда приходилось готовить для него отдельно. Они не считали проблемой то, что им приходится готовить отдельно, — лишь бы ребёнок сидел и ел вместе со всеми. (Для многих из них это было большим шагом вперед, потому что до того, как они стали посещать курс «Жизненно важная связь», они не понимали важности совместного приёма пищи всей семьей). Некоторые из них выразили точку зрения, что важно позволять ребёнку решать, что он хочет есть. Они считали, что если заставлять ребёнка есть то, что он не хочет, это приведёт к расстройствам пищевого поведения. В то же время, одна мама утверждала, что её девятилетняя дочь, которая настолько разборчива, что для неё приходится готовить отдельно, очень худая, весит всего 24 кг. По моему мнению, как альфа-родитель я сама решаю, что будет есть мой ребёнок. Конечно, я постараюсь подать к столу очень вкусную и питательную еду, чтобы показать, как я забочусь о своей семье, и уж конечно не позволю своей семилетней дочери диктовать мне, что она будет, а что не будет есть. (Звучит слишком строго?) Для меня все это указывает на огромные проблемы с привязанностью, возможно, лежащие в корне всего происходящего в их отношениях, поскольку еда – это самый первый способ установления привязанности. Рассказ одной из слушательниц курса, женщины из Нигерии, о традициях приема пищи в их культуре, позволил по-новому взглянуть на проблему и подтвердил эту точку зрения. Конечно, там выбора нет. Ты ешь то, что тебе предложили; а, если ты в гостях, тебе уж лучше есть, даже если это рыбьи головы…
ОТВЕТ ГОРДОНА НЬЮФЕЛДА:
Между привязанностью и едой сложная взаимосвязь, включающая в себя вопросы доминирования, противления, чувствительности, несоответствия требованиям, страха огорчений и т.д. Пожалуйста, помните, что дело не в том, уважают ли родители предпочтения ребёнка в еде или его вкусовую чувствительность, а в том, какую позицию они занимают. Когда родители отказываются уступать предпочтениям ребёнка, это может происходить как из-за их противления, так и из стремления сохранить свою альфа-позицию. Кроме того, причиной может быть недостаточная гибкость и бесчувственность. Точно также, уступать предпочтениям ребёнка можно как из щедрости и чуткости, так и из чувства несоответствия требованиям и страха. Суть в том, что ребёнок должен чувствовать, что родители о нём заботятся, и видеть, что они берут на себя ответственность за предоставление того, что необходимо. Если родители принимают решение учитывать предпочтения и чувствительность в вопросе питания, то делать это нужно с позиции инициативы и щедрости. Если родители являются заложниками требований ребёнка, это неправильные отношения.
Мы должны быть осторожны с понятием локуса контроля. Многие родители полагают, что, если они не контролируют ситуацию, должно быть, это делает их ребёнок. Но это не так. По правде говоря, мы не можем управлять ребёнком, который сам себя не контролирует. На самом деле, это не ребёнок управляет своим проблемным поведением, а его внутренние движущие силы. Пресекать попытки родителей контролировать ребёнка в этих сферах правильно, но представлять проблему так, будто ситуацию контролирует ребёнок, неверно.
Конечно, вопрос не в том, кто контролирует ситуацию, а в том, кто берет на себя ответственность. Когда дело касается еды, родитель должен представать в роли дающего; того, кто заботится; того, кто обеспечивает, чтобы всего хватало; того, кто знает твои предпочтения и потребности; того, кому доставляет удовольствие баловать тебя чем-то вкусным; и в особенности, того, кто берет на себя ответственность за твоё благополучие, а не уклоняется от обязанности делать то, что нужно, чтобы обеспечить ребёнку питание, требующееся для здоровья и роста. Это не вопрос контроля, это вопрос принятия на себя ответственности. Если мы выполняем наши обязанности слишком прямолинейно, применяя силу и принуждение, а также выдавая свои планы по поводу приёмов пищи, мы рискуем спровоцировать у ребёнка противление, что может иметь серьезные последствия, когда дело касается еды. Поэтому принятие на себя ответственности в вопросах питания первостепенно. Но очень важно делать это, не провоцируя противление.
Принимать решения в лучших интересах ребёнка – это ответственность родителей, независимо от того, как на это смотрит или что по этому поводу чувствует ребёнок. Сделать так, чтобы ребёнок положился на нашу заботу и смог найти в ней покой, непросто, но это должно оставаться нашей главной целью – как в вопросах еды, так и привязанности.
Перевод Ирины Гифт (iRina.gift)
Редакция Надежды Шестаковой
Источник: Кампус Института Ньюфелда
Фото www.flickr.com/photos/moregoodfoundation
