Интервью Ольги Писарик израильскому изданию Beinisrael (часть 1)

Olga-2017avgust-9-829x500_c.jpg

1.Что такое «теория привязанности»? В чем ее важность для родителей?

Теория привязанности — это психологическая модель, описывающая взаимоотношения между людьми.

Основной тезис теории привязанности говорит нам о том, что для успешного социально-эмоционального развития у ребёнка должны сложиться близкие отношения как минимум с одним значимым взрослым. В таких отношениях ребёнок получает необходимое для здорового физического и психологического развития ощущение безопасности, а также учится эффективно регулировать свои эмоции и чувства.

Возникла теория привязанности из наблюдений за маленькими детьми, которые в силу обстоятельств внезапно лишались  возможности контакта со своими родителями. Через несколько дней дети становились апатичными, безвольными, из них как будто уходили жизненные силы.

курс Дисциплина

Изначально теория привязанности фокусировалась на детско-родительских отношениях, но сейчас в психологии существует несколько направлений, изучающих важность тёплых принимающих отношений для психо-эмоционального благополучия во взрослом возрасте.

Популярность теории привязанности растёт с каждым годом, так как её основные тезисы постоянно подтверждаются данными лонгитюдных исследований и нейроисследований.

2. Как нужно действовать родителю, чтобы ребенок рос счастливым, развивался и раскрывал свой потенциал? 

 Это очень просто. Нужно стать для ребёнка «заботливой альфой», то есть родителем, который берёт на себя ответственность и заботится о психологическом благополучии ребёнка: очерчивает границы безопасной в психологическом плане среды, в которой ребёнок может проявлять себя; принимает любые эмоции ребёнка, не разрушаясь от них; позволяет ребёнку открыто проявлять чувства – плакать, смеяться, злиться, ненавидеть маму, обожать маму, и т.д.

При этом взрослый находится в ведущей позиции в отношениях, он лидер, он капитан корабля, он устанавливает правила. У родителя есть власть, но это не та власть, которой добиваются, а та, которая возникает, когда один человек отдаёт себя во власть другого в надежде, что тот о нём позаботится.

Интенсив 1

Это инстинктивное желание идти за старшим, следовать советам и распоряжениям, получать заботу, принимать любовь как должное и напитываться, заземляться в отношениях.

Родитель дважды приглашает ребенка: в первый раз — существовать в своей жизни (я так счастлив, что ты у нас есть, какое счастье, что ты наш ребёнок), и во второй раз — предоставляя ребенку право быть самим собой, проявляться, раскрываться, напитываясь любовью, контактом, близостью. Это приглашение должно быть щедрым и постоянным, не зависимым от условий, таких как поведение ребенка или настроение родителя.

При этом взрослый берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно.

3. Нужна ли дисциплина, правила и границы маленькому ребенку? 

игра

Правила и границы нужны любому человеку, люди – социальные существа, и без правил и принятия в расчёт своих и чужих границ безопасное сосуществование было бы невозможно. Маленьким детям установленные извне правила и границы нужны особенно, так как, в силу скудости пережитого опыта и отсутствия внутренних моральных установок, у них нет понимания своих и чужих границ, отдельности своего от чужого. Границы, выставляемые родителем, делают мир ребенка понятным и четким. Ребенку не приходится самому анализировать сложные ситуации и принимать решения, не приходится брать на себя то, что ему не по чину и может вызывать тревогу. Любому ребенку необходимо, чтобы родитель обезопасил его мир, взял на себя функции проводника и защитника.

Про дисциплину хочется сказать отдельно. Часто под дисциплинированием ребёнка взрослые  подразумевают преподавание урока: либо моментальное реагирование неприятным для ребенка последствием в ситуации, когда его поведение отклоняется от желательного, либо поощрение желательного поведения. А если проще — наказать, чтобы неповадно было, или вознаградить за то, что было сделано так, как нужно нам.

На самом деле дисциплина – это порядок, усилия по поддержанию дисциплины – это усилия по поддержанию порядка, а самодисциплина – это поддержание порядка по отношению к себе.

И когда мы это понимаем, вопрос дисциплины проявляется совсем в ином свете: что я как взрослый могу сделать, чтобы мой ребёнок был «в порядке»? Нужно ли нам с ребёнком прямо сейчас идти с прогулки домой или мы можем ещё зайти в магазин? Пора ли начинать укладываться спать или можно ещё побеситься? Почитать старшему книжку, пока младший спит, или понадеяться, что старший два часа будет тихонько играть в одиночестве.

Дисциплина – это не система наказаний и поощрений ребёнка, а организация жизни с ним с учётом его психо-эмоционального развития.

4. Какова роль отца в воспитании детей? Бытует мнение, что малышам нужна лишь мама, что она играет главную роль, а папа должен начать принимать участие в воспитании лишь после трех лет, что Вы думаете? 

 Я думаю, что это не просто неправильное мнение, а очень вредное, особенно если речь идёт о нуклеарной семье, живущей вдали от родственников или по каким-либо причинам не желающей пользоваться помощью родственников. А ведь именно так живёт большинство современных семей в мегаполисах.

Прежде всего надо понимать, что никогда в истории развития человека и человечества не предполагалось, что ребенок выращивается усилиями одного взрослого.

Когда в семье детьми и домашними делами практически полностью занимается женщина, это означает, что на одного человека взвалены обязанности, которые в норме должны делиться на 5−6 человек. Последствия такой «несправедливости» и перегрузки очень разрушительны.

Да, у ребенка обязательно должен быть «главный взрослый»: тот, кто осуществляет основной уход, проводит с ним больше всего времени, рядом с которым ребенок чувствует себя максимально безопасно, к которому бежит за успокоением и утешением. Психологи называют такого человека «основная фигура привязанности», обычно это мама, но необязательно.

Но надо понимать, что любой ребенок лучше всего растет и психологически развивается в обстановке, которую он ощущает как безопасную. Это значит, что в каждый данный момент времени он находится под психологическим «зонтиком» того, кто о нем заботится, то есть своего взрослого, не обязательно «главного», но обязательно «своего». «Своим» взрослым мы называем не любого взрослого, который хочет заботиться о ребенке и даже любит его, а того, кого малыш принял как «своего», кому доверился и за кем готов идти.

Если ребенка вдруг что-то напугало: залаяла рядом собака, или разбилась чашка, или близко подошел незнакомец — еще до того, как задуматься о ситуации, ноги ребенка уже несут его под надежное укрытие своего взрослого. Если это не мама, то это папа, или бабушка, или соседка, или мамина подруга «тетя Таня».

Чем больше у ребенка «своих» взрослых, тем спокойнее он ощущает себя в этом мире, тем меньше его тревожат отлучки мамы или мысли о том, что с мамой может что-то случиться. «Есть много других людей, которые обо мне позаботятся, и мне спокойно», — эта мысль-чувство расслабляет ребенка, освобождая пространство для развития.

Если же мама занимается воспитанием ребенка одна, то это значит, что все надежды ребенка на безопасность и стабильность связаны с одним-единственным человеком. В такой ситуации у мамы нет права на ошибку, она не имеет возможности устать, сорваться и накричать, разболеться, попасть в больницу или куда-то срочно отлучиться. Любое столкновение ребенка с перспективой того, что мама может куда-то деться, будет вызывать у него приступы паники и невротические состояния.

Мозг человека устроен таким образом, что в голове у него нет архетипа матери или отца. Мозг младенца открыт к знакомству, расширению круга общения и созданию новых отношений с заботящимися взрослыми, независимо от пола и родства. Поэтому папин уход за ребенком — это превосходный шанс сблизиться с ним, обеспечить тому необходимую заботу и обеспечить супруге возможность сделать передышку от ежедневных забот.

продолжение следует…

Ольга Писарик

Источник

подписка на дайджест

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *