Расставания с детьми неизбежны в нашей жизни. Эти расставания вызывают сильные эмоции, в том числе и тревогу. Что мы можем сделать, чтобы помочь детям держаться за нас, пока мы вынуждены быть порознь? Об этом рассказывает Дебора Макнамара.
Панические крики моей маленькой дочки «Мама, не уходи!», «Мама, останься!» были частью утреннего ритуала, когда я уходила на работу. Малышка вопила, изо всех своих силёнок стараясь остановить меня, цепляясь за ноги, и ее умоляющий голос потом весь день звенел у меня в ушах. Я очень беспокоилась о том, как разделение повлияет на развитие дочери, терзалась тревогой и чувством вины. Не повредят ли развитию ребёнка наши расставания? Что я могу сделать, чтобы уменьшить её тревожность и огорчение?
Няня убеждала меня, что не стоит волноваться из-за расстройства дочки – она переставала плакать сразу же после моего ухода. А у меня не хватало духу ей сказать, что слёзы прекращались именно потому, что все люди, с кем можно было поплакать, ушли на работу. Хотя няня и была замечательной, но она не являлась мамой или папой, а её отношения с дочкой были ещё не достаточно тёплые. Малышка сдерживала слёзы до моего возвращения, а потом с новой силой давала им волю. Поскольку наше разделение было неизбежным, я ясно понимала, что нужно придумать какой-то лучший способ расставаться по утрам.
Почему разделение даётся так нелегко?
Разделение сложно даётся маленьким детям, потому что связано с их самой глубокой потребностью – потребностью в привязанности. Чем младше ребёнок, тем сильнее его стремление к контакту и близости, так работают инстинкты зависимости. Дети отчаянно нуждаются в близких отношениях, ведь это гарантия того, что о них позаботятся. А разделение означает столкнуться с тем, что люди, к которым они привязаны, недосягаемы. И чем больше дети от них зависят, тем больше тревоги испытывают. Именно из-за стремления к контакту и близости они тоскуют по нам, когда мы уходим. Привязанность является причиной возникновения тревоги разделения.
Маленькие дети – это существа привязанности, они противятся разлуке и испытывают тревогу. На самом деле все детёныши млекопитающих пользуются особым криком, призывающим заботящихся особей оставаться поблизости. Признаками сепарационной тревоги являются также цепляния, крики и протесты. Ребенок будто пытается сказать: «Если ты уйдешь, то кто же позаботится обо мне?» Также ощущение разделения может обостряться перед сном. Вопрос заключается в том, как помочь им справиться с неизбежными расставаниями, которые являются частью жизни? Это не означает, что мы не можем разлучаться с ними, но нам необходимо учитывать фактор привязанности.
Дети лучше всего развиваются, когда чувствуют поддержку окружающей их невидимой утробы привязанности. Когда же разлука с ближайшими привязанностями неизбежна, лучшее, что мы можем для них сделать, – это создать дополнительный, запасной круг взрослых, на который они смогут опереться. Дети и не должны чувствовать себя спокойно рядом с незнакомыми людьми. Нормальные инстинкты привязанности заставят ребёнка избегать людей, которых не одобряют его главные привязанности. Это гарантирует детям безопасность и позволяет оставаться в сфере влияния своих родителей.
Когда люди жили в настоящих деревнях, дети обычно знали всех ее жителей и естественным образом создавали с ними отношения. Родителям не было нужды работать над формированием деревни привязанностей, и отношения воспринимались как должное. Сегодня же люди, которые заменяют родителей, являются «чужими». И перед нами встаёт следующая задача – помочь ребёнку принять в свою жизнь замещающих взрослых, выстраивая с ними крепкие отношения. Если дети будут чувствовать себя как дома рядом с такими взрослыми, это поможет снизить тревогу разделения.
Что можно сделать для того, чтобы снизить тревогу от разделения?
1. Представляйте и сватайте детей заботящимся о них взрослым
Родитель играет ключевую роль в формировании отношений между ребёнком и новым заботящимся взрослым или учителем: именно он сватает обе стороны, создавая условия и для ребенка, и для взрослого, чтобы они поближе познакомились и понравились друг другу. Обычно вначале мы представляем ребенка новому взрослому, находим общие интересы и любимые занятия. Когда ребёнок видит, что его родитель тепло и дружелюбно общается с этим человеком, инстинкты привязанности запускают процесс включения его в деревню привязанностей. Постепенность этого процесса помогает мягко наладить контакт между ребенком и новым взрослым, но для этого требуются терпение и время.
Тревожность ребёнка из-за столкновения с разделением обычно уменьшается по мере углубления отношений, ведь он чувствует себя напитанным и защищённым заботой присматривающего взрослого. Если мы хотим, чтобы маленькие дети чувствовали себя комфортно с теми, кто замещает их родителей, нам необходимо работать над их взаимоотношениями, а не бороться с тревогой от разделения, которая при этом возникает у ребенка.
Одной из самых больших проблем, которая влияет на развитие маленьких детей, является общепринятое сватание ровесникам, а не взрослым, с целью помочь освоиться в новых условиях. Считается, что дети, общаясь друг с другом, научаются социальным навыкам. В результате их часто подталкивают к взаимодействию, несмотря на то что такие отношения носят очень незрелый характер. Конечно, дети на самом деле могут привыкнуть к новым условиям благодаря привязанности к сверстникам, но какой ценой? Пребывая в состоянии тревоги разделения, они будут цепляться и держаться за своих ровесников, которые сами незрелые и не в состоянии о ком-либо позаботиться. Между ними может возникать фрустрация, особенно если они чувствуют, что не получают желаемого внимания.
Долгосрочные последствия ориентации на сверстников включают в себя отсутствие восприимчивости к руководству старших, тревожность и уменьшение внешних эмоциональных проявлений. Дети лучше всего развиваются рядом со взрослыми, к которым они могут обратиться. Неправильно, когда ровесники являются единственной возможностью найти утешение, контакт и близость. Когда мы помогаем ребёнку пережить расставание, необходимо убедиться, что на место поддерживающего взрослого мы не помещаем сверстника. Только зрелые, заботливые, взрослые привязанности могут обеспечить безопасную связь, в которой нуждается маленький ребенок.
2. Способствуйте развитию, углубляя привязанность
Одно из наилучших решений проблемы с сепарационной тревогой – это помощь ребёнку в становлении самостоятельной личностью. Такова всеобъемлющая цель благополучного развития, однако её достижение требует времени, и маленьким детям до неё еще очень далеко. Мы не можем подтолкнуть ребёнка к взрослению, но щедрое проявление заботы является наилучшим способом к нему прийти.
Помочь взрослению мы можем, если будем щедро удовлетворять потребности детей в зависимости, если будем по возможности оказывать им свое безраздельное внимание и демонстрировать своими словами и поступками, что в делах заботы нам можно доверять. Когда ребенок чувствует, что его потребности в зависимости удовлетворяются, у него появляется стремление стать самим собой, возникают порывы «я сам!». Именно эти устремления подталкивают ребенка к проявлению самостоятельности. Отсутствие сильной, надёжной базы не даёт достаточной свободы для роста индивидуальности. Не имея её, ребенок оказывается недостаточно свободным для того, чтобы стать независимой личностью.
Предоставляя нашим детям возможность расти свободными от отвлекающих факторов (таких как различные цифровые устройства и компьютеры, сверстники, организованное времяпровождение), мы помогаем им стать отдельными личностями, исследующими свой внутренний мир. Забота и развитие могут стать решением проблемы с тревогой разделения, потому что благодаря им появляется уверенность, самостоятельность и способность стоять у руля своей жизни. А до тех пор наша задача заключается в том, чтобы помогать детям держаться за взрослых, обеспечивающих необходимые условия для развития.
3. Помогайте детям найти слёзы грусти
Это может показаться странным, но один из способов справиться с тревогой разделения – это горькие слезы о том, что родных людей сейчас нет рядом. Ведь обычно считается, что слезы и огорчение – это знак того, что с ребенком происходит что-то плохое, что это его травмирует. Однако грусть и слезы являются на самом деле совершенно естественными для ребёнка, когда он сталкивается с ситуацией, которую не может изменить. Одним из лучших гарантов психического здоровья в подростковом возрасте будет наличие слез тщетности в возрасте трех лет, когда так много хочется, но далеко не все возможно.
И нам нужно сделать так, чтобы в наше отсутствие у ребенка был взрослый, который будет способен принять его детские слёзы и помочь выразить грусть, которую он испытывает. Когда ребенку говорят, что не стоит волноваться, не надо плакать о расставании с теми, по кому он скучает, это ещё больше притупляет его чувства и лишает ощущения, что этот взрослый может о нем позаботиться. Слёзы огорчения – это естественное проявление жизни. Наличие слёз было для меня одним из лучших признаков того, что с человеком, заменяющим меня, мой ребенок чувствовал себя комфортно. Если слёз достаточно и рядом есть постоянный, всегда готовый помочь взрослый, ребенок способен привыкнуть к новым отношениям и окружению.
4. Перекрывайте разделение
Слово «до свидания» указывает на расставание или разделение, однако во многих языках оно означает «до новой встречи». Вот что маленьким детям так важно услышать, когда нужно расстаться. Чтобы уменьшить тревогу разделения, следует поговорить с ребёнком о будущем воссоединении, рассказать, когда вы снова увидитесь и что будете делать вместе. Тогда ребёнок будет держаться за мысль о новой встрече и близости, а не фокусироваться на расставании.
Для перекрывания разделения детям также можно дать какую-то вещь, напоминающую о родителе. Например, медальон с фотографиями любимых людей или короткие записки, которые можно читать в течение дня, помогут им сохранять ощущение близости. Одна мама положила свою заламинированную фотографию в задний карман сына, когда тот отправлялся в садик. Он рассказывал, что, скучая по маме, всегда вынимал фотографию, целовал ее, и это очень ему помогало. Много чего можно использовать для перекрывания разлуки и разделения – все, что ассоциируется с родителями: брелок, какой-то особый камушек и так далее.
Тревога разделения – это неизбежное последствие пребывания вдали от людей, к которым человек привязан. И чем более он незрелый, чем больше его потребность в заботе, тем сильнее на него будет воздействовать разделение. Мы не должны использовать его против маленьких детей, мы должны помогать им держаться за нас или за другого замещающего нас взрослого. Тревога разделения – признак того, что ребёнок встревожен и нуждается в ощущении большей безопасности в своём окружении. Бывает, что какие-то расставания ребёнок просто не способен выдержать, и их не перекрыть. В нежном возрасте постоянство и щедрость заботы имеют наиважнейшее значение с точки зрения общего развития. Расставания неизбежны, однако, мы можем помочь детям пережить эти моменты, если будем учитывать их потребности в привязанности и создавать деревню заботливых взрослых, помогающих нам их растить.
Дебора Макнамара
Перевод Галины Стрелец
Редактура Златы Волковой, Юлии Твердохлебовой
Фото: pixabay.com
