Сердца могут становиться холодными и черствыми – об этом всегда говорили поэты, художники и музыканты. Мы сталкиваемся с онемением чувств на протяжении всей жизни, это часть человеческой сущности, которая обнаруживает присущую нам уязвимость, необходимую, чтобы чувствовать глубоко.
«Почему я не могу освободить твой мятущийся разум и растопить твое ледяное, ледяное сердце?» – сокрушался в одной из своих песен Хэнк Уильямс [1]. Именно небезразличие делает человека по-настоящему человечным – и его утрата поистине трагична.
Сегодня нейробиология наглядно показала нам, как происходит подавление эмоций в лимбической системе. Теория Фрейда о том, как нами движут бессознательные эмоции, наконец получила научное подтверждение.
Мозг любого человека обладает способностью переставать обращать внимание на то, что вызывает душевные страдания, вытеснять плохие воспоминания, притуплять боль, подавлять тревожащие чувства, а также выключать заботу и ответственность (1). «Мне всё равно», «меня это не волнует», «мне плевать» – девизы человека в эмоциональных защитах, и они эхом разносятся сегодня среди наших детей (да и многих взрослых).
Защита от уязвимых чувств – это проблема, которая не зависит ни от географии, ни от пола, ни от национальности, ни от социально-экономического статуса или уровня образования. Это типично человеческая проблема, так как у нас есть уникальная возможность размышлять о своих эмоциях и давать чувствам названия, в отличие от других млекопитающих.
Трёх-четырёхлетка, который внезапно, вместо того чтобы наброситься на кого-то с кулаками, начинает кричать: «Я сержусь! На помощь!», тем самым демонстрирует, как совершенствуется эта система в процессе развития. Мы должны овладеть «языком сердца», который приведет нас к цивилизованному обращению с эмоциями.
Когда исчезает чувство небезразличия
Чувства заботы – это роскошь в нашей безумной действительности. В современном мире, где все мы «постоянно на связи», где царствует эгоизм, где отсутствуют стыд и страх, а люди не способны плакать над тем, что должно вызывать слезы, человеческое сердце часто встречает больше равнодушия, чем оно способно вынести. И, как пишет Т.С. Элиот в своей поэме «Полые люди», уязвимые чувства часто исчезают – «не с громом, а со всхлипом».
Потребность заботиться заложена в нас от природы – причем не только о себе, но и о других. Жажда близости должна удерживать нас рядом друг с другом, но временами кажется, что мы, напротив, стремимся разорвать отношения. Уязвимые чувства, делающие нас живыми и человечными, исчезают ради нашего выживания.
Когда эмоции подавляются, исчезает не только страх, но и радость, удовольствие, наслаждение. Некоторые из моих клиентов равнодушно говорили на консультации: «Мне никто не нужен, я полностью самодостаточен».
Это создавало проблемы с привязанностью и не давало той любви, которую испытывали к ним другие люди, пробиться сквозь стену защит, выстроенных их мозгом. Они не могли почувствовать свои эмоции, несмотря на то что до некоторой степени осознавали, что вообще-то должны что-то чувствовать.
Как однажды сказал мне один подросток: «Я знаю, что должен быть счастлив, но я сейчас совсем ничего не чувствую». Когда эмоциональная система работает в режиме защиты, чувства небезразличия (или заботы) исчезают – а вместе с этим пропадает и их уравновешивающее воздействие на фрустрацию, огорчение, тревогу и нетерпение.
Как оживить очерствевшие сердца
Важно помнить, что если сердце черствеет, значит у мозга есть весомые причины на то, чтобы подавлять уязвимые чувства. Если человек способен чувствовать, значит, он может испытать боль, а задача мозга обеспечить выживание любой ценой. Чтобы снять эмоциональные защиты, нужно смягчить сердце.
Вопрос в том, как это сделать? Сердце нельзя «оживить» с помощью логики, манипуляции сознанием или управления поведением. Когда наши дети (или взрослые) выстраивают эмоциональные защиты и теряют свое небезразличие, единственная и главная надежда – на тепло и заботу.
Как говорит Гордон Ньюфелд, сердце может смягчиться лишь с развитием безопасной и заботливой привязанности с другими людьми. Только отношения обещают тепло, безопасность и зависимость. Только привязанность становится противоядием к слишком большому количеству разделения и душевных ран.
Человеческое сердце самопроизвольно восстановится, и к нему вернётся способность испытывать уязвимые чувства, когда эмоциональные защиты станут не нужны. Этого невозможно достичь с помощью таблеток, уговоров, понукания, наград или наказаний – только благодаря теплу другого человеческого существа.
Больше всего человек нуждается в защитнике для своего сердца. Одна десятилетняя девочка сказала своей маме: «Мама, не знаю почему, но когда я говорю с тобой, мне становится так хорошо!» Еще одной моей клиентке шестнадцатилетний сын сказал: «Мама, ты всегда знаешь, что лучше всего сказать, когда мне страшно». Это и есть работа родителя – хранить и защищать сердца детей. А отдохнуть, будем надеяться, мы сможем в заботе других взрослых.
Три ключа к смягчению эмоциональных защит:
1. Ведите за собой на территорию уязвимости
Если мы хотим смягчить эмоциональные защиты и повысить уязвимость, нам нужно привести человека на эту территорию. Но это невозможно без установления крепких отношений. Когда я обучала психологов-консультантов, они часто спрашивали меня про техники, которые помогли бы вызвать эмоциональный отклик у клиентов. Я говорила им, что они неправильно ставят вопрос. Самая важная часть их работы – это не постановка диагноза, не техники, а проявление собственной человечности.
За страдания отвечает не психология, а люди. Мы не можем рассчитывать на то, что человек откроет нам свое сердце, если мы не смогли занять место в его жизни. Когда у нас с ребенком установлены крепкие отношения, мы можем очень осторожно начинать вести его на территорию уязвимости.
С маленькими детьми это может быть чтение книг про героев с сильными чувствами, с детьми постарше – просмотр мультфильмов вроде «Головоломки» (Inside Out), с подростками – разговоры о песнях, которые они слушают, или о героях, которыми они восхищаются. Наша задача состоит в том, чтобы с помощью отношений встать на их сторону и пригласить их поделиться с нами частичкой своего мира.
Когда уместно, мы можем с большей уязвимостью повторить то, что услышали от них, например: «Всех нас спасёт грусть – кто мог подумать, что такое случится!» Медленно, но верно мы должны доносить мысль, что все чувства ребенка имеют право на существование и что отношения могут выдержать всё. Именно это постепенно позволит избавиться от защит.
Чтобы иметь возможность подвести ребёнка к его уязвимым чувствам, мы сами должны чувствовать заботу и неравнодушие, мы должны подавать пример открытости к уязвимым чувствам. Это не значит, что мы должны делиться с детьми всеми свои чувствами по поводу них. Скорее, мы должны размышлять об уязвимости как о силе и достоинстве. Это позволит со временем бережно касаться их эмоциональных ран, если это потребуется.
2. Защищайте с помощью безопасной привязанности
Когда у ребенка есть надежная привязанность к заботливому взрослому, его сердце оказывается под защитой этих отношений. Мы часто забываем, что, хоть мы и призваны защищать сердца наших детей, это не значит, что они отдали их нам на хранение. Когда ребенок чувствует себя с кем-то по-настоящему спокойно, он может прочувствовать и осмыслить все невзгоды и огорчения своей жизни вместе с этим человеком.
Мы не всегда сможем оградить ребёнка от ударов судьбы, зато в наших силах сделать так, чтобы ему не пришлось справляться с ними в одиночку. Наши любовь и забота способны смягчить боль отвержения, предательства и душевного страдания.
Прекрасное свойство привязанности в том, что наше сердце способно защитить сердце ребёнка от ран – это главное средство исцеления и защиты. Когда мои дети жалуются на проблемы в школе и резкие слова от одноклассников, я принимаю их слезы и напоминаю, что всегда жду их дома.
Они рассказывают об эмоциональных ранах, а я утешаю их, говоря, чтобы они не принимали эти огорчения близко к сердцу, чтобы вспоминали про меня, ведь я понимаю их лучше всех. Когда мы подавлены и растеряны, нам нужно мысленно обратиться к близкому человеку, и именно это поможет опереться на себя, обрести почву под ногами и вернуть себе себя. Именно забота связывает нас вместе и позволяет оберегать сердца друг друга.
3. Защищайте от эмоциональных ран и столкновения с разделением
Если мозг уже выстроил эмоциональные защиты, мы можем пытаться снизить потребность в них путем создания «зон, свободных от стыда». Обычно это пространство, свободное от ранящего общения со сверстниками и братьями/сёстрами. Это означает сведение к минимуму ситуаций, где нет приглашения к контакту и близости, например, при общении с недоброжелательными к ребёнку родственниками или в классе, где ребенок подвергается травле.
Если окружающий мир эмоционально перегружает ребёнка, то нам надо задуматься, как можно изменить обстановку, чтобы снизить потребность в защитах. Это может быть связано с принятием трудных решений, но пока сердце ребенка не оттает, у него будут проблемы с поведением и застревание в развитии. Когда «линия жизни» становится плоской, первостепенная задача – заставить сердце биться заново.
Нам нужно внимательно изучить мир ребенка и понять, где он сталкивается с наибольшим разделением. Это может быть разделяющая дисциплина, в том числе тайм-ауты и наказание последствиями. Переход к дисциплине, основанной на привязанности и не препятствующей развитию, поможет сократить душевные раны.
Лучший способ выйти из проблемной ситуации – постараться сохранить отношения в разгар бури. Например, сказать: «Так не получится. Мы поговорим об этом позже» или «Я не могу разрешить тебе так делать. Я вижу, что ты расстроен, и я помогу тебе справиться с этим».
Если ребёнок застрял в эмоциональных защитах, проблемы с поведением будут присутствовать до тех пор, пока не вернётся способность к уязвимым чувствам. И нам нужно будет придумать, как обходить эти проблемы, при этом защищая окружающих, а также сохраняя чувство собственного достоинства родителя и ребёнка.
Очевидно, что мы не можем по собственной воле устанавливать или снимать эмоциональные защиты. Но мы можем наладить привязанность с ребёнком, вступить в отношения с его чувствами и дать ему понять, что, несмотря ни на что, эти отношения самые надёжные в его жизни.
Любовь – это самое верное лекарство от душевных ран. Это решение старо как мир, но в нашей сумасшедшей действительности нужно говорить о нём снова и снова.
Ссылка:
(1) Гордон Ньюфелд, Интенсив I: «Понимать детей»
Дебора Макнамара
Перевод Юлии Бычковой
Редактура Надежды Шестаковой
Источник:https://neufeldinstitute.org/softening-the-hardened-heart/
[1] Знаменитый американский исполнитель кантри-музыки (прим. ред.).
Фото: pixabay.com
