Отогревая заледеневшие сердца

IMG_2802-450x338.jpg

Сердца могут становиться холодными и черствыми – об этом всегда говорили поэты, художники и музыканты. Мы сталкиваемся с онемением чувств на протяжении всей жизни, это часть человеческой сущности, которая обнаруживает присущую нам уязвимость, необходимую, чтобы чувствовать глубоко.

«Почему я не могу освободить твой мятущийся разум и растопить твое ледяное, ледяное сердце?» – сокрушался в одной из своих песен Хэнк Уильямс [1]. Именно небезразличие делает человека по-настоящему человечным – и его утрата поистине трагична.

Сегодня нейробиология наглядно показала нам, как происходит подавление эмоций в лимбической системе. Теория Фрейда о том, как нами движут бессознательные эмоции, наконец получила научное подтверждение.

курс Альфа-дети

Мозг любого человека обладает способностью переставать обращать внимание на то, что вызывает душевные страдания, вытеснять плохие воспоминания, притуплять боль, подавлять тревожащие чувства, а также выключать заботу и ответственность (1). «Мне всё равно», «меня это не волнует», «мне плевать» – девизы человека в эмоциональных защитах, и они эхом разносятся сегодня среди наших детей (да и многих взрослых).

Защита от уязвимых чувств – это проблема, которая не зависит ни от географии, ни от пола, ни от национальности, ни от социально-экономического статуса или уровня образования. Это типично человеческая проблема, так как у нас есть уникальная возможность размышлять о своих эмоциях и давать чувствам названия, в отличие от других млекопитающих.

Трёх-четырёхлетка, который внезапно, вместо того чтобы наброситься на кого-то с кулаками, начинает кричать: «Я сержусь! На помощь!», тем самым демонстрирует, как совершенствуется эта система в процессе развития. Мы должны овладеть «языком сердца», который приведет нас к цивилизованному обращению с эмоциями.

Когда исчезает чувство небезразличия

Чувства заботы – это роскошь в нашей безумной действительности. В современном мире, где все мы «постоянно на связи», где царствует эгоизм, где отсутствуют стыд и страх, а люди не способны плакать над тем, что должно вызывать слезы, человеческое сердце часто встречает больше равнодушия, чем оно способно вынести. И, как пишет Т.С. Элиот в своей поэме «Полые люди», уязвимые чувства часто исчезают – «не с громом, а со всхлипом».

Потребность заботиться заложена в нас от природы – причем не только о себе, но и о других. Жажда близости должна удерживать нас рядом друг с другом, но временами кажется, что мы, напротив, стремимся разорвать отношения. Уязвимые чувства, делающие нас живыми и человечными, исчезают ради нашего выживания.

Интенсив 1

Когда эмоции подавляются, исчезает не только страх, но и радость, удовольствие, наслаждение. Некоторые из моих клиентов равнодушно говорили на консультации: «Мне никто не нужен, я полностью самодостаточен».

Это создавало проблемы с привязанностью и не давало той любви, которую испытывали к ним другие люди, пробиться сквозь стену защит, выстроенных их мозгом. Они не могли почувствовать свои эмоции, несмотря на то что до некоторой степени осознавали, что вообще-то должны что-то чувствовать.

Как однажды сказал мне один подросток: «Я знаю, что должен быть счастлив, но я сейчас совсем ничего не чувствую». Когда эмоциональная система работает в режиме защиты, чувства небезразличия (или заботы) исчезают – а вместе с этим пропадает и их уравновешивающее воздействие на фрустрацию, огорчение, тревогу и нетерпение.

Как оживить очерствевшие сердца

Важно помнить, что если сердце черствеет, значит у мозга есть весомые причины на то, чтобы подавлять уязвимые чувства. Если человек способен чувствовать, значит, он может испытать боль, а задача мозга обеспечить выживание любой ценой. Чтобы снять эмоциональные защиты, нужно смягчить сердце.

безопасная привязанность ко взрослому

Вопрос в том, как это сделать? Сердце нельзя «оживить» с помощью логики, манипуляции сознанием или управления поведением. Когда наши дети (или взрослые) выстраивают эмоциональные защиты и теряют свое небезразличие, единственная и главная надежда – на тепло и заботу.

курс Альфа-дети

Как говорит Гордон Ньюфелд, сердце может смягчиться лишь с развитием безопасной и заботливой привязанности с другими людьми. Только отношения обещают тепло, безопасность и зависимость. Только привязанность становится противоядием к слишком большому количеству разделения и душевных ран.

Человеческое сердце самопроизвольно восстановится, и к нему вернётся способность испытывать уязвимые чувства, когда эмоциональные защиты станут не нужны. Этого невозможно достичь с помощью таблеток, уговоров, понукания, наград или наказаний – только благодаря теплу другого человеческого существа.

Больше всего человек нуждается в защитнике для своего сердца. Одна десятилетняя девочка сказала своей маме: «Мама, не знаю почему, но когда я говорю с тобой, мне становится так хорошо!» Еще одной моей клиентке шестнадцатилетний сын сказал: «Мама, ты всегда знаешь, что лучше всего сказать, когда мне страшно». Это и есть работа родителя – хранить и защищать сердца детей. А отдохнуть, будем надеяться, мы сможем в заботе других взрослых.

Три ключа к смягчению эмоциональных защит:

1. Ведите за собой на территорию уязвимости

Если мы хотим смягчить эмоциональные защиты и повысить уязвимость, нам нужно привести человека на эту территорию. Но это невозможно без установления крепких отношений. Когда я обучала психологов-консультантов, они часто спрашивали меня про техники, которые помогли бы вызвать эмоциональный отклик у клиентов. Я говорила им, что они неправильно ставят вопрос. Самая важная часть их работы – это не постановка диагноза, не техники, а проявление собственной человечности.

За страдания отвечает не психология, а люди. Мы не можем рассчитывать на то, что человек откроет нам свое сердце, если мы не смогли занять место в его жизни. Когда у нас с ребенком установлены крепкие отношения, мы можем очень осторожно начинать вести его на территорию уязвимости.

С маленькими детьми это может быть чтение книг про героев с сильными чувствами, с детьми постарше – просмотр мультфильмов вроде «Головоломки» (Inside Out), с подростками – разговоры о песнях, которые они слушают, или о героях, которыми они восхищаются. Наша задача состоит в том, чтобы с помощью отношений встать на их сторону и пригласить их поделиться с нами частичкой своего мира.

Интенсив 1

Когда уместно, мы можем с большей уязвимостью повторить то, что услышали от них, например: «Всех нас спасёт грусть – кто мог подумать, что такое случится!» Медленно, но верно мы должны доносить мысль, что все чувства ребенка имеют право на существование и что отношения могут выдержать всё. Именно это постепенно позволит избавиться от защит.

Чтобы иметь возможность подвести ребёнка к его уязвимым чувствам, мы сами должны чувствовать заботу и неравнодушие, мы должны подавать пример открытости к уязвимым чувствам. Это не значит, что мы должны делиться с детьми всеми свои чувствами по поводу них. Скорее, мы должны размышлять об уязвимости как о силе и достоинстве. Это позволит со временем бережно касаться их эмоциональных ран, если это потребуется.

2. Защищайте с помощью безопасной привязанности

Когда у ребенка есть надежная привязанность к заботливому взрослому, его сердце оказывается под защитой этих отношений. Мы часто забываем, что, хоть мы и призваны защищать сердца наших детей, это не значит, что они отдали их нам на хранение. Когда ребенок чувствует себя с кем-то по-настоящему спокойно, он может прочувствовать и осмыслить все невзгоды и огорчения своей жизни вместе с этим человеком.

Мы не всегда сможем оградить ребёнка от ударов судьбы, зато в наших силах сделать так, чтобы ему не пришлось справляться с ними в одиночку. Наши любовь и забота способны смягчить боль отвержения, предательства и душевного страдания.

привязанность защищает сердце ребенка от ран

Прекрасное свойство привязанности в том, что наше сердце способно защитить сердце ребёнка от ран – это главное средство исцеления и защиты. Когда мои дети жалуются на проблемы в школе и резкие слова от одноклассников, я принимаю их слезы и напоминаю, что всегда жду их дома.

курс Альфа-дети

Они рассказывают об эмоциональных ранах, а я утешаю их, говоря, чтобы они не принимали эти огорчения близко к сердцу, чтобы вспоминали про меня, ведь я понимаю их лучше всех. Когда мы подавлены и растеряны, нам нужно мысленно обратиться к близкому человеку, и именно это поможет опереться на себя, обрести почву под ногами и вернуть себе себя. Именно забота связывает нас вместе и позволяет оберегать сердца друг друга.

3. Защищайте от эмоциональных ран и столкновения с разделением

Если мозг уже выстроил эмоциональные защиты, мы можем пытаться снизить потребность в них путем создания «зон, свободных от стыда». Обычно это пространство, свободное от ранящего общения со сверстниками и братьями/сёстрами. Это означает сведение к минимуму ситуаций, где нет приглашения к контакту и близости, например, при общении с недоброжелательными к ребёнку родственниками или в классе, где ребенок подвергается травле.

Если окружающий мир эмоционально перегружает ребёнка, то нам надо задуматься, как можно изменить обстановку, чтобы снизить потребность в защитах. Это может быть связано с принятием трудных решений, но пока сердце ребенка не оттает, у него будут проблемы с поведением и застревание в развитии. Когда «линия жизни» становится плоской, первостепенная задача – заставить сердце биться заново.

Нам нужно внимательно изучить мир ребенка и понять, где он сталкивается с наибольшим разделением. Это может быть разделяющая дисциплина, в том числе тайм-ауты и наказание последствиями. Переход к дисциплине, основанной на привязанности и не препятствующей развитию, поможет сократить душевные раны.

Лучший способ выйти из проблемной ситуации – постараться сохранить отношения в разгар бури. Например, сказать: «Так не получится. Мы поговорим об этом позже» или «Я не могу разрешить тебе так делать. Я вижу, что ты расстроен, и я помогу тебе справиться с этим».

Если ребёнок застрял в эмоциональных защитах, проблемы с поведением будут присутствовать до тех пор, пока не вернётся способность к уязвимым чувствам. И нам нужно будет придумать, как обходить эти проблемы, при этом защищая окружающих, а также сохраняя чувство собственного достоинства родителя и ребёнка.

Интенсив 1

Очевидно, что мы не можем по собственной воле устанавливать или снимать эмоциональные защиты. Но мы можем наладить привязанность с ребёнком, вступить в отношения с его чувствами и дать ему понять, что, несмотря ни на что, эти отношения самые надёжные в его жизни.

Любовь – это самое верное лекарство от душевных ран. Это решение старо как мир, но в нашей сумасшедшей действительности нужно говорить о нём снова и снова.

Ссылка:

(1) Гордон Ньюфелд, Интенсив I: «Понимать детей»

Дебора Макнамара

Перевод Юлии Бычковой

Редактура Надежды Шестаковой

Источник


[1] Знаменитый американский исполнитель кантри-музыки (прим. ред.).

Фото: pixabay.com

курс Альфа-дети
подписка на дайджест

One thought on “Отогревая заледеневшие сердца”

  1. Елена:

    Спасибо за полезную тему.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *