Можем ли мы избаловать или испортить ребенка, показывая ему, как он нам дорог? Какой эффект в долгосрочной перспективе оказывает на ребенка ощущение любимости, важности, принятия? Об этом пишет Колин Дробо.
В последнее время я размышляю о том, насколько важно транслировать детям то, как много они для меня значат. В суете дней, когда нужно столько всего успеть, очень легко забыть о простых действиях, показывающих детям, как они важны для нас. Мы знаем, что любим своих детей, но иногда забываем выражать эту любовь.
Как объясняет Гордон Ньюфелд в своем цикле лекций «Сила быть родителем», в возрасте около 4-х лет дети начинают понимать, что самое дорогое для себя мама и папа держат к себе поближе. И для детей огромное значение приобретают чувства значимости, ценности, важности для тех, к кому они привязаны.
В детстве я чувствовала себя особенной для папы в те моменты, когда он неожиданно начинал щекотать меня, приговаривая, что собирается посолить и поперчить меня всю и съесть. Я хихикала и чувствовала себя любимой. Или же совершенно неожиданно мама обнимала меня и говорила: «Я не видела тебя весь день!» – хоть я путалась у нее под ногами, пока она занималась домашними делами.
В подростковом возрасте приглашение проводить с родителями время я ощущала всегда. Эти послания позволяли мне чувствовать себя ценимой. Я уверена, что мои родители не осознавали, какое влияние оказывали на меня, – они просто радовались, что я их ребенок. Они расположили меня к себе; они способствовали тому, что я хотела быть рядом с ними и вести себя хорошо. Те моменты ощущались как подарок – я не должна была что-то делать ради их любви и зарабатывать ее; они проявляли любовь просто потому, что я есть, а не из-за того, что я делала.
Покой в отношениях
Ребенок может отдыхать в нашей любви, когда он не чувствует, что должен соответствовать нашим ожиданиям. Он может просто жить и быть полностью принятым таким, какой он есть. Психолог-девелопменталист Карл Роджерс называл это безусловным положительным отношением. Оно имеет решающее значение для здорового развития ребенка.
Согласно исследованиям, лучший способ углубить привязанность – транслировать тепло, удовольствие и восторг от того, что мы рядом с ребенком. Проводить время наедине с каждым из детей – великолепный способ показать им, насколько они особенные.
Мы склонны полагать, что вся семья должна заниматься какой-то деятельностью вместе. Хотя это может быть очень полезным для ее членов, мои клиенты часто сообщают, что такие совместные мероприятия могут вызвать больше разобщенности, чем привязанности. Я предлагаю им найти такие занятия, в которых родитель может побыть с ребенком один на один. Это особенно важно, когда родитель старается восстановить ставшие натянутыми отношения или когда ребенок демонстрирует проблемное поведение.
Мы – родители – никогда не сможем сделать свою семью совершенной. Но мы можем становиться более осознанными, взаимодействуя со своими детьми. Радость и блеск в наших глазах, когда ребенок входит в комнату, теплота в голосе, когда мы приветствуем их, наслаждаемся моментом, шутим вместе… все это говорит им о том, что они важны для нас. Каждому ребенку необходимо знать, что мы – самые счастливые родители в мире и что нам несказанно повезло иметь именно такого ребенка, ребенка, о котором мы всегда мечтали.
Колин Дробо
Перевод Натальи Шошевой
Редактура Татьяны Безбородовой
Источник: https://neufeldinstitute.org/what-matters-most/
Дорогие читатели! Нам очень хочется поделиться с Вами вдохновляющими примерами взрослых, в отношениях с которыми дети чувствуют себя принятыми, любимыми, окрыленными. Приятного чтения!
Учитель по призванию Рита Пирсон о важности наставника в жизни ребенка:
В чем секрет обучаемости? Размышления Ольги Писарик:
Гордон Ньюфелд о том, что значит быть ответом для своего ребенка:
Рецензия на фильм «Писатели свободы» — история об учительнице, повершившей в своих учеников:
