Выбор как тревожащий фактор

doors-1767563_960_720.jpg

Мы желаем своим детям лучшего, поэтому порой предоставляем им возможность выбирать. Однако рассматриваем ли мы выбор как тревожащий фактор для детей? Что стоит за необходимостью выбирать? Об этом рассказывает Анна Горулько.

Не секрет, что жизненные перемены тревожат нас всех, не говоря уже о детях. Одним из самых значительных и выбивающих из привычной зоны комфорта событий является рождение еще одного ребенка. Такая перемена с большой вероятностью добавляет тревоги в жизнь старших детей, и тревожность начинает показывать свое лицо в различных проявлениях.

Иногда нам кажется, что «ничего тревожащего в жизни ребенка нет». Да, перемена произошла (рождение сиблинга, переезд, новый сад и т.д.), но все остальное осталось прежним: рутины, обстановка. Однако повседневных причин для тревоги может быть множество. И одной из таких причин является выбор.

курс Сила быть родителем

Наличие выбора может очень сильно расшатывать и без того нестабильный мир ребенка. В нашей семье это очень явно видно у теперь уже средней чувствительной дочери. До рождения младшей это был ребенок, которого сбить с собственной линии было практически невозможно. Ни отвлечь, ни переключить, ни тем более предложить альтернативу. Она всегда точно знала, чего хочет, и на этом настаивала. С ней можно было договориться, но опять же не в обход желания, а напрямую: «Да, ты хочешь именно эту игрушку. Но сегодня мы ее купить не можем. Купим через месяц». Кира с большей вероятностью соглашалась и через месяц ничего не забывала. Варианты «Выбери что-то другое подешевле» абсолютно не работали. Она была готова подождать, но решения своего не меняла.

Сейчас же ее сбивает с толку малейший выбор. Причем до абсурда. Выбираем костюм на Хелоуин. Кире понравился костюм кошки. Старшей покупаем единорога. Кира уже тоже хочет единорога, но и кошку тоже хочет. Выбор сразу же становится причиной истерики. Так во всем: пойти сейчас на улицу или не пойти, купить эту игрушку или эту, надеть эту куртку или эту. Конечно, многие из этих инцидентов можно использовать для выплакивания слез тщетности, которых у ребенка сейчас достаточно. Но я вижу, что такие ситуации выбора моментально становятся триггером для невероятной эскалации тревоги.

В нестабильном мире нам хочется, чтобы рядом была сильная рука, которая выведет на ровную дорожку. Но если тот человек, который должен быть твоим маяком, предлагает тебе принимать решения самому, пусть даже в мелочах, это сразу же обнажает собственную неуверенность и шаткость эмоционального состояния. Стабильный уверенный человек не будет сомневаться в своем выборе, он знает, чего хочет. Даже если есть два желаемых варианта, после некоторых размышлений варианты будут оценены и выбор сделан. В случае же эмоциональной нестабильности выбор может быть той самой тревожащей ситуацией, которой вполне можно избежать.

Как помочь ребенку в ситуациях выбора

Если мы видим, что необходимость выбирать добавляет ребенку тревоги, в наших силах помочь ребенку.

1. Если есть возможность, предоставляйте выбор только в моменты, когда ребенок спокоен и когда его эмоции не накалены. Если ребенок уже на взводе, то необходимость выбирать, скорее всего, добавит эмоций тревоги и фрустрации.

Курс "Внимание"

2. Если мы предложили выбор, а ребенок в ответ начинает плакать или нервничать, то лучше сразу сделать шаг назад и не усугублять положение. В подобные моменты мы пытаемся взывать к разуму: «Ну, ты же сам хотел гулять! Ты же сама выбрала эту шапку, а теперь не хочешь! Это была твоя идея». Пытаться заставить ребенка определиться с помощью разума в момент, когда им уже движут эмоции, – не только бесполезно, но и чревато усугублением проблем.

выбор, тревожность

3. Когда эмоции накалены, и вы видите, что выбор уже стал проблемой, действуйте по ситуации. Где-то мы сами делаем выбор. Где-то решаем вернуться к этому вопросу позже. В любом случае придется уделить внимание эмоциям ребенка: принимать, жалеть, перекрывать. Иногда вы даже можете разрешить оба варианта, к примеру: «Хорошо. Сегодня я разрешаю еще раз покататься на качелях и по пути домой мы зайдем посмотреть животных в зоомагазине. Гулять, так гулять!» Альфа не сдает позиции, альфа делает тактические отступления и разрешает из ведущей позиции.

Никто не знает вашего ребенка лучше вас, поэтому поступайте исходя из ситуации, стараясь минимизировать тревожность, если ребенку это действительно тяжело в данный момент жизни.

Как работать с тревогой?

Когда дети находятся в состоянии свободной игры, их эмоции проживаются и выплескиваются в безопасном пространстве. Кроме этого необходимо сокращать количество тревожащих ситуаций, где только возможно.

Согласно парадигме Ньюфелда, мы применяем панацею, чтобы снизить количество тревоги.

курс Сила быть родителем

1. Прежде всего необходимо давать близости больше запроса.
Привязанность – это основа основ. Это база, на которой строится развитие. Мозг в первую очередь уделяет внимание проблемам привязанности. Даже сильная тревога отступает, когда голова занята мыслями об отношениях. Мы забываем о чувстве голода, все другие потребности отходят на второй план. Поэтому, когда потребности ребенка в привязанности полностью удовлетворяются, тревожности становится меньше.

2. Необходимо сокращать разделение везде, где только возможно.
Разделение тревожит детей больше всего. В корне любой тревоги лежит разделение, даже если на первый взгляд может показаться, что его там нет. Разделение бывает не только с мамой и папой, и не только физическое. Дети могут ощущать разделение с домом, местом, домашними питомцами, вещами, даже рутинами и привычками, если вдруг это становится недоступным. Также разделение может быть фактическим, а может быть и придуманным, воображаемым, предполагаемым. Не менее ранит и переживание экзистенциальных страхов: ребенок вдруг понимает, что с его близкими может случиться что-то плохое, что мы не вечны. И получается, что в быту не изменилось ничего, а ребенок перестал спокойно спать по ночам, т.к. повысилась тревожность.

Очень сильно ранит и эмоциональное разделение. Когда мы демонстрируем свое непринятие, то тем самым показываем ребенку, что его самого с его эмоциями для нас слишком много, чтобы справиться с ним. Поэтому, если вдруг мы видим всплеск тревожности у ребенка, стоит поискать источник разделения и по возможности помочь ему этого избежать.

выбор, тревожность, разделение, перекрывание

3. Перекрывать разделение там, где его невозможно избежать. 
Сюда относится и необходимость ходить в садик, школу, и переезд, и потеря или поломка любимой вещи, и смерть питомца или члена семьи. Что-то повлияло на распорядок дня, и вернуть в русло, которое было, возможности нет. Сюда можно отнести и мамины реакции на поведение ребенка. 

Нам нужно перекрывать физическое разделение, но еще важнее перекрыть разделение эмоциональное. Нет ничего зазорного в том, чтобы просить прощения за срывы. Без заискиваний, но честно и открыто. Перебрасывать мостики, как через дневное, так и через ночное расставание. Сон – это всегда разделение, даже если ребенок спит вместе с мамой. Акцентируем внимание на следующей встрече. В неприятных инцидентах с поведением показываем самое главное – наши отношения в порядке! Ни уроки, ни убранные игрушки, ни то, что ребенок как-то неугодно проявляет свои эмоции. Самое важное – наши отношения, и они в порядке. Я рядом. Я помогу тебе справиться.

Анна Горулько

Курс "Внимание"

Фото: pixabay.com

Дорогие наши читатели! Для более глубокого понимания тревожности предлагаем Вам прочитать следующие материалы из нашей библиотеки.

Гордон Ньюфелд рассказывает о том, как помочь тревожным детям:

Анимация “В поисках Немо”: уроки тревожности

Тревога и застрявшие в психологическом развитии дети:

курс Сила быть родителем

Способы перекрыть разделение, которого невозможно избежать:

Причины тревожного поведения перед сном:

подписка на дайджест

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *