Полезно ли хвалить детей? Нужно ли хвалить детей? Как правильно хвалить детей? Можно встретить диаметрально противоположные мнения на этот счет: «хвалить не нужно» и «хвалить полезно». Давайте посмотрим на похвалу с точки зрения подхода развития на основе привязанности и попробуем разобраться.
Мы очень радуемся, когда наш ребенок делает что-то замечательное или достигает цели. Гордиться достижениями своих детей – это естественно. Мы готовы чествовать все их начинания и хотим подчеркнуть их значимость для нас. Но когда признание и одобрение оборачиваются в надежды на похвалу, это бесконечно повышает планку, либо, если ребенок получает одобрение родителей исключительно за заслуги, это может привести к неприятностям.
Проявляя внимание к хорошим результатам, мы также должны показывать, как ценим и любим ребенка, когда у него что-то не получается. Очень важно обеспечивать детей эмоциональным комфортом и любовью, даже если они терпят неудачу или допускают ошибки.
Когда мы дарим нашу любовь и внимание, не оглядываясь на обстоятельства, результаты уже не так важны, а ребенок может почувствовать покой и расслабиться в безусловной родительской любви. Детям не нужно соответствовать какому-либо уровню, чтобы заслужить нашу любовь. Мы предлагаем ее без оговорок. Зная это, дети чувствуют свою ценность в том, кто они есть, а не в том, что они делают.
Я всегда чувствовала, что моя мама поступала именно так. Она никогда не была слишком восторженной, когда я приносила домой дневник с хорошими оценками или получала награды за занятия музыкой. Она умела передать свое счастье, но я всегда знала, что мои успехи не являются определяющими в ее благополучии. И когда у меня случались неудачи, она была такой же теплой и принимающей.
Я помню, как в начальной школе я получила блестящую оценку от учителей. И несмотря на то, что отчасти я была счастлива, с другой стороны, я чувствовала дискомфорт, осознавая, что теперь в любую минуту я могу упасть с пьедестала и показать свое несовершенство. А что если я не смогу всегда быть такой успешной? Похвала и оценки могут буквально обернуться против нас и вызвать ощущение небезопасности.
Сосредоточенность на результатах
Еще одна проблема возникает тогда, когда мы чрезмерно сосредоточены на результатах. Часто дети преисполнены неповторимой энергией дерзновения, когда они хотят играть, открывать, достигать своих собственных целей или творить. Когда мы вторгаемся в это пространство с целью похвалить ребенка за его начинания, он может переключиться со своего собственного удовольствия на желание заслужить одобрение. Когда это происходит, энергия дерзновения – из которой ребенок учится быть самостоятельным, исследует новые границы, обретает чувство самости, – меняет направление и тратится на поиск нашего восхищения и внимания.
Даже будучи взрослой, я сталкивалась с подобным. Однажды мы с мужем посещали уроки бальных танцев. Оказалось, что он очень талантлив, и преподаватель похвалил нас (на самом деле его) и назвал нашу пару примером для подражания. Сначала мы просто получали огромное удовольствие, разучивая шаги и наслаждаясь новыми умениями.
Но после шквала похвалы я стала фокусироваться на внимании инструктора. Я чувствовала некое давление, чтобы показать результат, и каждый раз, когда она проходила мимо, я становилась более сосредоточенной на ее оценке и одобрении, нежели на удовольствии от процесса. К счастью, у меня было достаточно самоиронии, да и с мужем мы могли посмеяться над этим. Но для ребенка одобрение родителя – очень серьезное дело.
Умеренность в похвале
Нам нужно оберегать драгоценные моменты, когда наши дети открывают для себя свой собственный мир, свободный от ярлыков нашего одобрения. Нам не нужно подкреплять эту замечательную энергию похвалой; ребенок обладает естественным желанием двигаться вперед, если мы смогли удовлетворить его эмоциональные потребности в контакте и близости. Когда ребенок хочет показать нам свое изобретение или достижение, мы можем ликовать. Можем отдать должное сосредоточенности детей, оценить их рвение, разделить с ними восторг.
Но поскольку похвала может прервать уединенное созидание ребенка или транслировать ему наше небезусловное принятие, стоит быть осторожным, осознавая всю ее силу.
Подводя итог доводам об опасностях похвалы, приведу
замечательную аналогию от Гордона Ньюфелда: «Похвала – это десерт. Десерт прекрасен, когда мы уже получили все питательные вещества из основного блюда; но когда он заменяет обед, это становится проблемой. Как и десерт, похвала никогда не должна быть главным блюдом».
Колин Дробо
Перевод Анны Искусных
Источник: https://neufeldinstitute.org/in-praise-of-limiting-praise/
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели! Вам могут быть интересны вот эти публикации, связанные с тем, как хвалить детей:
О том, как дети играют, творя свои миры
Где рождается творчество
Слова, которые не стоит говорить мальчикам
Фильм «Билли Элиот» о раскрытии потенциала и поддержке отца
Надо ли по-разному воспитывать мальчиков и девочек, в том числе и хвалить
