В Институте Ньюфелда есть курс «Сила быть родителем». Что это за сила такая, в чем она выражается, что мы понимаем под выражением «этот родитель имеет силу»? Может, быть сильным родителем – это уметь влиять на ребенка, вести его за собой, говорить ему так, чтобы он слушал? Есть разные приемы, которые помогают нам этого добиться. И наша родительская сила тоже может быть разной.
С одной стороны, сила может быть светлой, идущей из привязанности: когда отношения настолько безопасны и полны безусловного приглашения существовать в нашей жизни, что дети сами следуют за нами. В таком случае родительство является легким. Мы обладаем силой, не прикладывая особых усилий.
Но бывает и темная сила, когда мы не получаем послушание, но добиваемся его. Добиваемся угрозами, шантажом, тайм-аутами, манипуляциями или давлением. Это тоже сила и она тоже работает. Такая сила отлично действует в моменте, в перспективе же она токсична. Подобное взаимодействие отравляет наши отношения и вставляет палки в колеса психологического развития.
Какова наша сила
Как же все-таки отличить, какой силы на данный момент у нас больше? Ведем ли мы детей благодаря естественному авторитету или поддаемся порывам прибегнуть к искусственной силе?
Естественную силу не нужно демонстрировать. Мы знаем, и дети знают, что она есть. Они нас слушаются, даже если вначале перечат. Но затем все равно пойдут и сделают. Нам не нужно постоянно доказывать: «Я же мать, я же отец! Ты должен меня слушаться! Делай, как я говорю!» Чем больше нам приходится искать своей силе подтверждение, чем больше мы ее продавливаем и демонстрируем, тем менее она настоящая и легитимная.
Когда наша сила основана на привязанности, мы в состоянии влиять на ребенка. Он прислушивается к нам, он следует за нами. Мы являемся для него авторитетом и стрелкой компаса. Он смотрит на нас снизу вверх и видит в нас солнце, лампочку или хотя бы фонарик, освещающий путь. Если же это сила, идущая из методов дисциплины, то мы добиваемся подчинения. Мы не влияем на ребенка, но заставляем его подчиниться тем или иным способом. Вот в чем разница.
Очень важно и то, что естественная сила влияния на ребенка дает нам его уважение и эта сила не принижает достоинство самого ребенка. Искусственная сила унижает и вредит самоуважению детей. Помню, как в детстве, пытаясь доказать мне свою правоту, родители говорили: «Да, кто ты такая? Ты – никто! Ты еще ничего в этой жизни не достигла. Поэтому слушай меня!» Не думаю, что через унижение достоинства растущего человека дети почувствуют ко взрослому уважение и желание за ним следовать.
Синтез силы и заботы
Сила, основанная на привязанности, – это сила заботы о ребенке. Мы не ставим своей основной целью подчинение. Мы заботимся, но, опять же, заботимся, удовлетворяя потребности ребенка. Потребности, а не требования. Потребности в любви, принятии, понимании, потребности в руках, в которых можно выплакивать свои тщетности, потребности в пространстве для взращивания своего собственного Я.
Искусственная сила – это не сила заботы, но сила контроля. Мы пытаемся контролировать ребенка, ограничивать и заставлять. Да, сюда также может относиться и контроль ежедневных нужд: накормить, одеть, помыть и спать уложить. Это, бесспорно, важно. Но если все это дается через контакт и заботу, то напитывает не только физически, но и эмоционально, укрепляя естественную силу родителя.
Конечно, ни той, ни другой силы в чистом виде не бывает ни у одного родителя. Мы не можем всегда быть белыми, пушистыми и принимающими. Влияет наш собственный ресурс, усталость, здоровье и еще много чего. Но каждый из нас стремится дать своим детям больше хорошего, больше света и тепла.
Мы работаем над привязанностью, укрепляем ее уровень за уровнем. Если отношения безопасны и надежны, то в какой-то момент сами отношения начинают работать на нас. Они дают нам силу, которая не давит и не унижает, но силу, вызывающую уважение и желание за ней следовать.
Анна Горулько
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели! Если вас интересует тема родительской силы, предлагаем вам прочесть материалы, которые мы подобрали специально для вас!
Чего не стоит делать родителю, чтобы не потерять свой авторитет в глазах ребенка
Родитель-нарцисс может быть опасен для ребенка
Какие установки в заботе о детях способствуют возникновению альфа-комплекса у детей
Как теория привязанности помогает родителю обрести силу для заботы о детях
О важности принятия детей и их эмоций
