Знания о привязанности могут быть встречены сопротивлением со стороны взрослых, заботящихся о детях. Чего не хватает, чтобы эти знания были приняты и принесли пользу родителям и детям? Об этом рассказывает психолог Робин Грилл.
Существуют веские причины, почему так велико сопротивление нашей культуры по отношению к информации о привязанности. Это сопротивление можно отчётливо наблюдать в средствах массовой информации, когда публикуются новые исследования. Неожиданно все вокруг заговорили о привязанности, и я считаю, что это заставляет многих сильно нервничать. Не знаю, замечали ли вы, но от некоторых людей можно услышать враждебные комментарии по отношению к этой информации. Например: «Не говорите, что мне делать!»
Часто произносятся отвратительные слова в адрес консультантов по грудному вскармливанию и специалистов, советующих совместный сон с ребёнком или не одобряющих шлепки. В таких высказываниях чувствуется злость. Я вижу множество комментариев, в которых люди нападают на распространителей этой информации. Очевидно, что знание о привязанности заставляет большое количество людей чувствовать себя некомфортно. Меня это не слишком удивляет, потому что чем больше мы, специалисты по здоровому образу жизни, говорим мамам и папам о том, что им следует делать, чтобы с их детьми всё было хорошо, тем активнее мы доносим до них мысль: «Если же вы не будете этого делать, то всё пойдёт ПЛОХО».
В комплекте с новыми научными данными о развитии детей поставляется непростое бремя. Теперь вы знаете, насколько многие ваши действия способны – Боже мой! – навредить или даже нанести травму вашим детям. Невероятно сложно разговаривать об этом с теми родителями, с которыми мы работаем или для которых мы пишем. Как нам подать информацию о привязанности или о нейропсихологии так, чтобы поддержать родителей, помочь им взять её в свой арсенал, но при этом не вызвать негативной реакции, не задеть чувство вины, не причинить им боль? Матери в особенности серьёзно страдают от мучительного чувства вины, материнской вины – и это на самом деле ужасное ощущение. Я постоянно вижу и слышу об этом в своей работе.
Думаю, что настало время подумать не только о распространении знаний, но и о поддержке. На самом деле недостаточно просто обладать правильной информацией. Если родитель не получает необходимой поддержки, то никакое количество информации ему не поможет.
По своей природе нам положено воспитывать детей совместно с другими людьми, в общине. Наверное, не существует даже одной пары родителей, которые были бы способны удовлетворить ВСЕ нужды хотя бы одного младенца без эмоциональной и практической поддержки. Известно, что на протяжении большей части нашей человеческой истории – я имею в виду нашу древнюю историю, 95% от её длительности, когда человек странствовал по планете – в это время на каждого ребёнка в общине полагалось в среднем четверо взрослых. Четверо взрослых на каждого ребёнка! Это не значит, что все взрослые были одинаково вовлечены, однако в те моменты, когда родители уставали, всегда была дополнительная пара рук, которая могла подхватить ребёнка и дать родителю отдохнуть.
Вместо того, чтобы пугать родителей этой информацией, я считаю, что, прежде всего, мы как помогающие специалисты должны убедиться в том, что родители чувствуют необходимую им поддержку. Благодаря ей стыд, вина и чувство собственной неполноценности не будут возникать слишком часто. Это поможет нам совершить необходимую социальную эволюцию, чтобы без особого сопротивления воплотить в жизнь появляющиеся новые виды родительства.
Подведу итог, что дело не столько в информировании, сколько в поддержке. И под поддержкой я имею в виду не физическую помощь, а эмпатию, внимание, понимание эмоциональных, а не только бытовых потребностей родителя. Мы должны спрашивать родителей о том, где их круг поддержки. Если у вас скоро будет ребёнок, кто прикрывает вашу спину? Даже если сейчас не кажется, что вам понадобится много поддержки – поверьте, вам понадобится целая команда. Разрешите мне вам об этом напомнить.
Кто ваши близкие? Не только ваш партнёр, кто ещё есть рядом с вами? Именно об этом я говорю.
И в заключение скажу ещё об одном необходимом аспекте эмоциональной поддержки родителей. Когда у нас появляются дети, часто это событие затрагивает наши собственные незажившие раны, неутихшую боль от любых драматичных событий в нашем детстве. Это самое подходящее время, чтобы найти такие отношения, в которых мы почувствуем себя достаточно безопасно, чтобы поговорить обо всём этом. Я не говорю, что обязательно понадобится какая-то терапия, достаточно того, чтобы мы были услышаны, чтобы было плечо, на котором можно поплакать, чтобы можно было кому-то пожаловаться, рассказать свою версию событий.
По сути, то, что нам по-настоящему нужно – это не чувствовать себя в одиночестве. Общение наполняет нас новой энергией, чтобы снова вернуться к нашей неохватной задаче – воспитанию детей. Что я под этим подразумеваю – у вас может быть много людей вокруг, целая толпа, а вы всё равно можете чувствовать одиночество. Я не говорю про физическую близость других людей. Чтобы не чувствовать себя брошенными, нам время от времени нужно знать, что при необходимости мы можем открыться вот из этого места, из самого сердца, мы можем рассказать о своих чувствах, и кто-то нас услышит. По большей части именно этого и будет достаточно. Именно это я считаю поддержкой.
Таким образом, если мы хотим распространить информацию о раннем детстве, о новых исследованиях, то речь должна идти не только про знания, но и про поддержку и помощь. Это поможет значительно снизить сопротивление к этому посланию.
Робин Грилл
Перевод Ирины Маценко
Редакция Надежды Шестаковой
Русскую версию озвучила Ева Фарбер
Монтаж и сведение звука Евы Фарбер
Дорогие читатели, мы хотим поделиться с вами материалами о поддержке родителей.
О важности деревни привязанности для молодых родителей
Инициатива помощи мамам с новорожденными детьми
О формировании деревни привязанностей
Что делать с родительской усталостью?
