Живя в тревожном мире, мы задаемся вопросом о том, что делать с тревожностью – как со своей, так и с детской. Гордон Ньюфелд предлагает пять неожиданных подходов к решению этой проблемы. Представляем вам первую часть беседы Гордона Ньюфелда и Марии Ле Роз.
Другие видео можно посмотреть на нашем канале.
Гордон Ньюфелд: Все начинается с простого, с очень простого: надо понять, что ребенок встревожен и что источник его тревоги – это столкновение с разделением. Если у вас есть эти две части пазла, то остальная картинка складывается автоматически.
Мария Ле Роз: Итак, мы начинаем с признания того, что тревога реальна, что она присутствует. Думаю, с разделением, со вторым кусочком, нам всем сложнее разобраться. Ведь у каждого из нас есть свои жизненные реалии: нужно ходить на работу, всегда может произойти что-то непредвиденное, плюшевые мишки теряются. Поверьте, в моей семье потеря мишки была катастрофой! Что угодно может случиться. Вы советуете уменьшать разделение, с которым сталкивается ребенок, до минимума и удерживать его на этом уровне. Что Вы имеете в виду? Как нам это делать?
Г.Н.: Это делается сознательно. Вы смотрите вокруг и пытаетесь понять, в какие моменты мой ребенок сталкивается с разделением? Что я могу сделать? Одна из самых простых вещей, нечто, что было с нами на протяжении веков, очень простой ритуал привязанности, составная часть любой культуры – ритуал прощания. Ритуал прощания очень интересен. Ведь мы прощаемся тогда, когда ожидаем разделения, не так ли?
Что же происходит, когда мы говорим good-bye (англ.: «до свидания»)? В других языках это очевиднее: au revoir, auf Wiedersehen означают «до встречи». И английское good-bye восходит к древнеанглийскому: «Да пребудет с тобой Бог до нашей следующей встречи». Получается, мы делаем следующее: мы переносим внимание на следующий контакт. То есть вместо того, чтобы столкнуться с разделением, ребенок видит следующую встречу.
И это секрет расставания на ночной сон, который является прототипом любых сепарационных переживаний, – вы всегда переносите внимание на следующий контакт: «Через несколько минут я приду, чтобы обнять тебя»; «Я увижу тебя во сне»; «Утром мы будем делать то-то». Всегда фокус на следующей встрече. Это уменьшает тревогу ребенка и помогает ему уснуть.
Перекрывание разделения эффективно для всей нашей жизни. Мы забываем, что в отношениях с детьми ответственность лежит на родителях: расставаясь, нам надо сделать акцент на отношениях с ребенком, сфокусироваться на моменте воссоединения. Говоря «Мне нужно работать»; «Мне нужно уехать в командировку», мы можем добавить: «Я буду думать о тебе»; «Когда я вернусь, будет происходить вот это»; «Когда я приеду, мы займемся тем-то».
М.Л.Р.: И это на самом деле работает?
Г.Н.: О, это работает просто феноменально! Если вы поступаете так, укладывая ребенка на сон, особенно с маленькими детьми, – это прямая противоположность воспитанию ребенка при помощи разделения. Если вы переносите внимание на следующий контакт и делаете это систематически, ребенок настраивается соответствующим образом.
Вы говорите: «Ты приснишься мне». Постарайтесь, чтобы ребенок на самом деле вам приснился, потому что утром он спросит, снился ли он вам. Пусть этот сон будет приятным, про ваше с ребенком взаимодействие. А другой момент переноса внимания на следующий контакт таков: когда ребенок проникается этим чувством, он начинает засыпать гораздо легче, и он даже старается заснуть, потому что тогда ему будет лучше, а не хуже. И это так просто.
Но мы забываем об этом. Мы делаем наоборот: мы думаем, что, раз ребенок не может справляться с разделением, ему нужно чаще с ним встречаться. И мы толкаем своих детей к разделению. Нет! Это прямая противоположность тому, что задумано природой! Это никогда не сработает!
М.Л.Р.: Это объясняет мне то, что я всегда делала и продолжаю делать со своими уже взрослыми детьми. Когда я куда-то ухожу, то всегда говорю им: «Я на связи». И они говорят мне, что, когда я умру, они сделают эти слова моей эпитафией. Но это один из таких мостиков. Я поняла это сейчас, что таким образом я говорю себе и им: да, мы будем разделены, и, возможно, вы не так сильно хотите видеть меня, как я вас, но если у вас появится такое желание – я на телефоне.
Г.Н.: И мы всегда следуем этому в своих взрослых отношениях, например с друзьями. Когда мы прощаемся с близкими друзьями, нам не приходит в голову не перенести внимание на следующую встречу. Но мы забываем об этом с своими детьми. А это то, что им нужно. Я называю это «перекидывать мостик», «перекрывать». И это очень короткий мостик. Но с помощью этого мостика вы перешагиваете через разделение и приземляетесь в точке следующей встречи, делая акцент именно на воссоединении.
Перевод Алены Федоренчик
Русскую версию озвучили Виталий Зорин и Ева Фарбер
Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер
Дорогие читатели, лучшие статьи о перекрывании и уменьшении разделения мы собрали для вас этом дайджесте:
