Мы все знаем про экологичные способы выражения агрессии, про советы из многих статей в интернете о том, что когда ребенок переполнен атакующей энергией, то можно предложить ему бить и кусать не маму и сестру, а подушку, боксерскую грушу, кидать не ценные вещи, а мягкий мячик, и так далее.
Когда мои дети были младше, я им пару раз попробовала предложить молотить подушку, но это не помогло, а еще и подлило масла в огонь бушующих детских эмоций.
Почему такие предложения выразить агрессивные импульсы более экологично могут не работать в момент конфликта? Любой конфликт и сильные эмоции ребенка, которые толкают его вести себя именно так – нападать, – это крик о помощи. Это сигнал о том, что ребенок не справляется и агрессия с ним СЛУЧАЕТСЯ.
Часто агрессивные нападки выглядят намеренными, продуманными, особенно если дети постарше. Но мы все-таки держим в голове, что такое поведение сигнализирует о том, что ребенок переполнен эмоциями, с которыми он просто не справляется в силу каких-то причин. То, как он себя ведет, единственно возможное для него поведение в этой ситуации. Вот так вышло. Мог бы – повел бы себя по-другому. Но это другая, отдельная тема. А пока вернемся к битью подушек.
Когда ребенок переполнен этими сильными эмоциями, фрустрацией, например, и ведет себя агрессивно, он нуждается в том, чтобы взрослый был способен вынести эти сильные эмоции ребенка и контакт, отношения не прерывались. Я могу быть недовольна конкретным поступком ребенка, но я все так же твоя мама, и наши отношения в порядке.
Можно представить себе такую ситуацию. Вы по какой-то причине в ярости и очень хотите достучаться до своего мужа или жены, донести до него, почему вам сейчас так плохо, чтобы он понял и услышал. Да, вы делаете это не самым лучшим образом, нападая и повышая голос, – просто потому, что сдерживаться уже невозможно и по-другому не получается. Все-таки каждому в этом случае хочется быть понятым и услышанным. Это как будто уже единственный оставшийся способ: если меня не слышат тише, я начинаю кричать, и иногда я уже просто не могу сдержаться. А партнер в ответ на вашу злость и ярость говорит: «Ты такая злая, иди побей подушку!», «Ты злишься? Вот тебе мягкий мячик, покидай его». Мало у кого такие слова партнера вызовут приятные ощущения. Скорее всего, это лишь подольет масла в огонь и увеличит ощущение, что меня не слышат и не понимают.
Так и дети в ответ на наше предложение кидать мячик и бить подушку могут сталкиваться с ощущением разделения с близким взрослым, как будто он не слышит, не чувствует и не понимает, что происходит с ребенком. Как будто остановить это бушующее поведение, пиная подушку, – важнее того, что происходит с ребенком внутри.
Так бить или не бить подушку?
Бить подушку лучше, чем брата, кота или кого-нибудь еще. Поэтому расскажу про свой опыт. Наблюдая за тем, к каким способам выплеска атакующей энергии склонны мои дети, я вводила это все через игру, контакт и близость ВНЕ КОНФЛИКТА, когда отношения – в порядке.
Кто-то склонен кричать, кто-то бить, кто-то швырять предметы, кто-то рвать бумагу, и так далее. Поэтому в играх мы нападали на подушку-дракона, пинали мягкие кресла-груши-пиратов, кидались бумажными снежками, кричали в коробку с дыркой разными смешными и дурацкими голосами и с разной громкостью, тыкали палками толстые картонные коробки в поисках сокровищ.
Именно в игре, вместе, когда всем хорошо и весело и когда это все активно чуть ли не до пота, чтобы парасимпатическая и симпатическая нервные системы сделали свою работу и расслабление и приятная усталость пришли через тело. Когда после игры уже ноги не держат, и ты валишься на диван со словами: «Вот это битва, мы победили дракона!», и меч падает из рук.
Какие-то совершенно волшебные процессы в нашей психике и мозге обладают памятью того, что вот такие активные действия в игре, которые наполнены контактом и близостью (и поэтому в этой игре можно удерживать детей достаточно долго), приносят облегчение, выход эмоций и разрядку. В таких играх тело запоминает, что энергию, которая рвется наружу, можно выплескивать вот так образом.
Я не знаю, сколько раз нужно сыграть в подобные игры, чтобы психика смогла перенести этот опыт из игры в реальную сложную ситуацию, когда ребенок переполнен фрустрацией. Я себе говорю о том, что моя задача – делать то, что я могу сделать для своих детей. А остальное доверить природе и не ждать быстрых результатов. Я просто надеюсь, что рано или поздно это сработает. И я просто делаю для них то, что могу.
Однажды я видела совершенно чудесную картину, как мой старший сын в порыве злости в конфликте сжал кулаки и понесся дать пинка мягкому креслу, которое не раз было атаковано в игре. Я видела, как младший хватал бумагу и начинал ее рвать и тыкать карандашом картонную коробку, выпуская пар. Я в этот момент ни слова не говорила им о том, чтобы они пошли пинать подушку или рвать бумагу. Я просто была с ними в этих эмоциях, оставалась рядом. А память тела сама дала им эти варианты после опыта, полученного в совместной игре.
Есть и другие способы, которые мне тоже помогают с детьми. Например, если атакующие импульсы еще не очень сильны и ситуация не накалена до предела, я иногда подставляю свою ладонь и говорю: «Я вижу, как ты зол, я бы также злилась. Бей сюда!» Нет, ребенок не привыкнет бить маму, проверено.
Иногда помогает игра прямо в момент конфликта: «Ооо, какой здесь у меня сердитый дракончик плюется огнем, ох, сейчас я его поймаю!» – и уже слышу смех и топот убегающих ног.
А иногда не помогает ничего: ни игра, ни подушки, ни ладони. И тогда я контролирую ситуацию так, чтобы никому не был нанесен физический вред (я могу обозначить, как поступать не нужно – без обвинения и стыда, могу остановить своего ребенка, если он может кому-то навредить), и остаюсь с ребенком в его эмоциях, помогая ему прожить их.
Часто мое сочувствие и ощущение, что я способна вынести ребенка и таким, никуда наши отношения не денутся, вот она я – не развалилась, я рядом, помогают ребенку двигаться к слезам тщетности и грусти – и агрессия сходит на нет.
Я не стараюсь прямо сейчас донести до ребенка, что он сделал не так. Когда отказывает интеграция и смешанные чувства, это просто невозможно. Если нужно, мы поговорим об этом потом.
А если сложности с агрессией хронические и кажется, что не помогает ничего, тогда лучше разбираться не с поведением, а с тем, что лежит в основе того, что ребенок ведет себя именно так и не может по-другому.
Юлия Варлакова
Источник: http://vjulia.ru/frust/
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели, нам хочется поделиться с вами ценными публикациями из нашей копилки о том, какие игры и занятия помогают выразить эмоции и детям, и взрослым.
