Детская истерика может застать врасплох как родителя, так и самого ребенка в любых обстоятельствах. О том, что делать с истериками в людном месте, пишет Анна Горулько.
Вот один из самых частых вопросов, которые задают родители: что делать, когда дети устраивают истерику на улице или в другом общественном месте? Следует разобраться, чем эта истерика отличается от всех остальных, к примеру, от тех, которые происходят дома, вдали от любопытной, сопереживающей и стремящейся вмешаться публики.
При свидетелях мы ведем себя совершенно иначе. Даже в присутствии родственников и знакомых демонстрируем те реакции, которые вдали от них нам самим кажутся неприемлемыми.
У меня была ситуация, когда я буквально волоком тащила из магазина девятилетнюю дочь в сильной истерике, а следом бежала знакомая и старалась уговорить меня разрешить ребенку то, в чем я отказала, «ведь она ТАК плачет». Понятно, что делу это не помогало никак. Даже наоборот: Ева видела, что рядом есть свидетели маминой «несправедливости», группа поддержки, и продолжала рыдать. Меня же такое вмешательство бесило и не оставляло пространства для того, чтобы выдохнуть и решить ситуацию.
При истерике на улице или в людном месте можно руководствоваться следующими правилами:
Правило № 1: уведите ребенка в сторону от наблюдающей публики. Даже в моем инциденте, который я потом прокручивала в голове, можно было вежливо и быстро распрощаться с подругой, отвести дочь в угол супермаркета, там сесть и успокоиться.
Дело в том, что часто нам неудобно оставить знакомых или просто не хочется прерывать собственный контакт с друзьями. Иногда мы надеемся на быстрое завершение инцидента и мирное продолжение общения. Такое, конечно, бывает, но здесь нужно очень тонко чувствовать своих детей. А на это нужен ресурс и умение быстро реагировать, если конфликт все-таки затянулся.
Еще есть такой момент, как наша собственная уязвимость. Инстинкт заботы, инстинкт «мне не все равно» – это очень уязвимое место. Если наедине с ребенком мы опустимся на колени, обнимем его и просто постараемся утешить, то на публике показать свою мягкость бывает достаточно болезненно. Особенно, если есть вероятность услышать в свой адрес эпитеты о мягкотелости, упреки о том, что мы «посадили ребенка себе на голову или шею» и прочие характеристики нашего родительского подхода. В такой ситуации на публике мы в лучшем случае, стиснув зубы, молча продолжаем тащить истерящего ребенка за руку.
Подобные моменты мне напоминают метель: ты просто продолжаешь идти сквозь ветер и снег с единственной целью добраться из точки А в точку В. Эта метафора отлично отражает и один из главных принципов поведения в инциденте, озвученных Гордоном Ньюфедом: «постарайтесь выйти из ситуации, чем раньше, тем лучше». Из этого вытекает второе правило.
Правило № 2: забудьте в инциденте обо всех своих попытках преподать ребенку урок, научить чему-то, сделать то, что вы планировали, и просто постарайтесь выжить. Истерика действительно похожа на метель зимой или шторм в океане. Вы уже не думаете о грузе на корабле, о цели своего путешествия. Есть одна, главная задача – добраться до безопасного места живым и желательно невредимым.
Почему перед взлетом самолета настрого запрещают в экстренном случае хватать свой багаж? Потому что это балласт, который будет мешать и вам, и другим выбраться. В истерике то же самое: мнение знакомых и незнакомых; попытки научить ребенка, что так делать нельзя; желание таки остаться на вечеринке или «я же уже вышла, зайду и в этот магазин» – все это балласт, который нужно оставить, и думать только о выживании.
Конечно, все зависит от ситуации и от ребенка. Со старшей дочерью мне хватило бы минут 10, чтобы ее успокоить и продолжить покупки. А вот если в штопор входит высокочувствительная младшая – тут уже приходится бросать все. Абсолютно не будет места не то что бы каким-то планам, но и мне самой небо покажется с овчинку, если весь ресурс не будет брошен на преодоление шторма. Из этого следует третье правило.
Правило № 3: принять собственную тщетность в этой ситуации. Тщетность – это непременный и неизменный спутник любого родителя. В общении с детьми этих тщетностей у нас десятки на каждом шагу. Вот оно так сейчас и никак иначе.
Например, выезжаете вы в приятный район города, планируете провести замечательное время в парке, прогуляться, подышать воздухом, насладиться отличным летним вечером. И тут высокочувствительному ребенку попадается прекрасная возможность выбросить всю свою накопившуюся фрустрацию. Кажется, без всякого повода. Ребенок шел и на дороге «не так» лежал камешек, или на площадке, вопреки ожиданиям, появились люди. Все. Занавес. Истерика, и ваши планы на приятный вечер благополучно испаряются.
Можно, конечно, психануть, особенно, если ресурс на нуле. Можно расстроиться. Но толку ни в том, ни в другом нет никакого. Вздыхаем, грустим: «Ну, что же. Сегодня вот так и никак иначе». Одно из главных правил эмоций – эмоция должна быть уравновешена. Что отражено в четвертом правиле.
Правило № 4: стараемся найти в себе хоть что-то, хотя бы какую-то эмоцию, которая уравновесит тот накал чувств, который происходит в нас при детской истерике. Иногда желание дать по заднице или накричать в сердцах никак невозможно уравновесить мыслями о том, что ребенок маленький и ему сейчас тяжело. Нас душит ощущение собственной обиды и вселенской несправедливости. Поэтому ищем то, что сработает.
Мне первое время помогала такая мысль: «Если я-таки дам по заднице или накричу, она плакать не перестанет, но разойдется еще больше». Разве это благие мысли «хорошей мамы»? Скорее всего, нет. Но порывы усугубить ситуацию они вполне могут уравновесить, пока на помощь не подоспеет собственная интеграция и альфа-инстинкт.
Поэтому в инциденте мы стараемся отойти от свидетелей, избегаем накала эмоций и выходим из шторма как можно быстрее. Принимаем ситуацию, какой она есть, и из этого уже оцениваем, какие бубны доставать и как танцевать. А также стараемся найти в себе хоть что-то, что позволит уравновесить собственные эмоции, которые могут только усугубить инцидент.
И в заключении, конечно,
правило № 5: не ждем, что все получится сразу, и не опускаем руки. Выдержать истерику и достойно альфы выйти из инцидента получается не всегда. Оцениваем ситуацию, делаем выводы, проигрываем момент для себя с теми реакциями, которыми нам бы хотелось отреагировать. Дети обязательно предоставят нам еще множество шансов проявить себя в качестве взрослого, способного вывести корабль отношений из шторма эмоций недрогнувшей и крепкой рукой.
Анна Горулько
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели, предлагаем вам подборку статей об истериках с нашего сайта, которые помогут вам справиться с сильными эмоциями детей.
