Почему ребенок может не слышать слова родителя, обращенные к нему? Почему наши доводы в момент инцидента не воспринимаются? Что делать, когда до ребенка не достучаться? На эти вопросы отвечает Юлия Варлакова.
Дети очень эмоциональны – это знакомо каждому родителю. Ситуации, которые взрослый проживает, не замечая, у ребенка иногда вызывают всплеск самых разнообразных эмоций и чувств. Возможно, он устал, или ему не нравится запрет или ограничение, может быть, ребенок напуган или встревожен, не хочет отпускать маму, у него что-то не вышло, сломался куличик, забрали игрушку, и так далее. Эмоции берут верх, их проявление нарастает, ребенок все все меньше слышит близкого взрослого.
Возможно, это случилось в результате какого-то события. А бывает так, что и внешне очевидной причины нет. Спусковым крючком может быть что угодно. Это может произойти (и часто происходит у детей) в том случае, когда за день они встречаются со множеством тщетностей, ситуаций, где они ничего не могут изменить. Кубики падают, крышка не открывается, бабочку не поймать, мама занята, игрушка упала из рук, не дали чужую игрушку, запнулся, не смог залезть на камень.
Маленьким детям каждый день и каждый час на пути встречается огромное количество ситуаций, в которых они бессильны.
И если взрослый может легко (или не очень легко) к ним адаптироваться и просто жить дальше, то мозг ребенка еще не зрел. Когда ребенка захватывает яркая эмоция, он испытывает только ее. В один момент, в одну секунду – одна эмоция. В это время мозг не в состоянии чем-то уравновесить ситуацию и удержать вторую мысль, эмоцию, чувство или импульс одновременно. Эта фрустрация копится, и в какой-то момент незначительная ситуация может дать выход всем накопившимся эмоциям.
Взрослые могут пытаться приводить логические доводы, говорить «ничего страшного», уговаривать успокоиться – но если эмоции очень сильны, то это может не сработать.
Кроме того, бывает так, что дети подрастают, умеют себя обслуживать, здраво и осмысленно рассуждают. Взрослым кажется, что такой ребенок уже в состоянии справиться и со своими эмоциями. Но это ощущение часто обманчиво. Чтобы ребенок мог как-то совладать со своими эмоциями, нужна интеграция и смешанные чувства.
Смешанные чувства – это когда человек испытывает одну яркую эмоцию, но при этом может смешать ее с другой и чем-то уравновесить. Это когда мозг в состоянии удержать два противоположных чувства.
Приведу очень простой пример. С одной стороны, хочется сестренку ударить, она сломала башню, но с другой – ей больно будет. И ребенок, замахнувшись, вдруг находит в себе силы сдержать и не бить, а выразить свои эмоции по-другому.
Конечно, смешанные чувства работают и в гораздо более сложных ситуациях, это лишь пример. Но для этого мозгу необходимо дозреть. В среднем, это происходит с 5 до 7 лет – и это только зачатки. Эта способность уравновешивать свои чувства будет зреть еще долго. А если ребенок с повышенной чувствительностью, этот процесс может начаться и гораздо позже – и в 7, и в 9 лет.
Это хрупкий баланс, которому нужно время окрепнуть. Такое эмоциональное уравновешивание, к сожалению, доступно даже не всем взрослым.
Вернемся к ситуации. У ребенка что-то пошло не так, обстановка накаляется, эмоциональная составляющая растет. Взрослый, предвидя исход, пытается исправить ситуацию и что-то сказать, объяснить или успокоить ребенка, дать ему работающую инструкцию и предотвратить всплеск детских эмоций. Ребенок все больше начинает противиться, взрослый усердствует все больше, пытаясь не допустить развития ситуации. И так по кругу, и с каждым разом накал страстей растет. Взрослый говорит все больше, ребенок слышит все меньше.
Почему ребенку и взрослому так сложно услышать друг друга в момент инцидента?
Чтобы это понять, давайте вкратце посмотрим, как устроен наш мозг и какие его части задействованы в момент инцидента. Инцидентом мы будем называть любое событие, действие или бездействие извне, которое вызвало у ребенка бурные эмоции.
Это очень упрощенная схема, но на ней видно, насколько на разных полюсах находится ребенок, которого захватили эмоции, и взрослый, пытающийся в это время достучаться до ребенка.
Что делать?Выходит, что для того, чтобы ребенок услышал взрослого, им нужно «встретиться» в одном общем месте мозга. Иначе достучаться друг до друга “с разных континентов” будет очень сложно.
Что может помочь ребенку через какое-то время почувствовать себя более спокойно?
Эмоции стремятся к выражению. Взрослый может запрещать или ограничивать какие-то действия, может устанавливать правила поведения. Но не может запретить ребенку чувствовать то, что он чувствует.
Испытывать эмоции – это нормально. Выражать их – это тоже нормально. Поэтому ребенку будет проще, если взрослый сам не «развалится» от детской эмоциональности и найдет в себе силы как-то показать, что «То, что ты испытываешь, – это нормально. Я с тобой рядом. Я могу устанавливать правила поведения. Но я все равно на твоей стороне. Все в порядке».
Может быть, это будут слова, а может быть, стоит взять ребенка на руки или просто побыть рядом, если он на руки не идет. Без осуждения, попыток успокоить или вразумить. Просто спокойное присутствие в общем пространстве, которое даст ребенку ощущение, что он не один, что все, что происходит, – нормально, что он в безопасности и может дать выход своим эмоциям.
Если ребенок плачет – это очень хороший выход для эмоций и природный инструмент для адаптации к ситуации. А взрослый здесь остается Взрослым.
Если взрослый не сдержался – тоже бывает. Грозовые тучи пришли и ушли, дальше светит солнце. Это как явление природы, мы не можем им управлять, но как только оно проходит, мы возвращаемся к прежней жизни. Так и ребенку очень поможет, если взрослый по мере возможности возьмет себя в руки и покажет, что все в порядке, ты снова можешь на меня положиться. Не из чувства вины или стыда, не со стиснутыми зубами, а правда – потому что бывает. Бывает и проходит.
Если все-таки очень хочется обсудить с ребенком произошедшее, то лучше это сделать позже. Сначала подождать пока улягутся все эмоции, вернуть отношения в прежнее безопасное русло. Вообще, во многих ситуациях дети сами прекрасно умеют делать выводы, если дать им для этого пространство и возможность.
Но если все-таки хочется поговорить, то сначала убедитесь, что ребенок вас слушает и слышит, смотрит на вас, понимает вас, не находится в состоянии сопротивления и снова готов идти за вами как за надежным и безопасным взрослым. Есть контакт.
Не стоит забывать, что даже при видимой внешней зрелости ребенку может оказаться сложно уравновешивать свои чувства в силу возраста и эмоциональной незрелости. Поможет, опять же, терпение и понимание со стороны взрослого.
Для созревания способности к интеграции и смешиванию чувств нужно дать время природе, мы не можем повлиять на этот процесс.
Однако мы можем создать поддерживающую и принимающую среду, где эти процессы будут проходить быстрее и легче.
Чувство стыда, манипуляции ценным и важным для ребенка, методы разделяющей дисциплины, тайм-ауты, желание сделать ребенка удобным для общества слишком рано тормозят этот процесс.
Здоровые границы и рамки поведения, принятие эмоций, объятия, общение, физический и эмоциональный контакт, одним словом, отношения, в которых взрослый на стороне ребенка, в которых ребенок может безопасно зависеть от взрослого, хочет зависеть и хочет идти ЗА взрослым, создают благодатную почву для эмоционального и психологического взросления.
Как сказал писатель Александер ден Хейер (Alexander den Heijer):
Когда цветок не цветет, мы исправляем среду, в которой он растет, а не цветок.
Я бы добавила, что мы еще даем время набрать цветку силу и созреть в подходящей среде.
Юлия Варлакова
Источник: http://vjulia.ru/nocontact/
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели! Предлагаем вам прочесть и другие статьи, чтобы лучше понять природу маленьких детей.
