К чему приводит подталкивание детей к излишней самостоятельности и независимости, а также равноправные отношений между взрослыми и детьми? О детях, застрявших в альфа-позиции, а также о том, как вернуть ребенка из неестественного для него положения, статья Валентины Ячичуровой.
Так случается, что из-за слишком большой уязвимости дети занимают не свойственную им позицию – становятся доминирующими со своими родителями. Они не ищут в родителях ориентиров, они перестают перенимать ценности и идеи от родителей, они становятся теми, кто принимает решения. Им спокойнее быть во главе, знать все, что происходит, что будет, как будет, принимать решения.
Это может случиться и в небольшом возрасте, в 3-4 года. И даже не в качестве защит от уязвимости, а просто потому, что место взрослого пустует. Современные родители утратили свои инстинкты, они растят детей в новых обстоятельствах, когда вокруг слишком много информации и выбора, который следует совершать.
Образа сильного и надежного родителя в глазах детей может не сложиться. Родители не проявляют себя уверенно, удовлетворяя потребности ребенка, часто растеряны и беспомощны: «Я не знаю, что с ним делать», «Эй, езжай сюда, я кому говорю, ну что мне тебе еще сказать, чтобы ты меня послушался». Или родители сознательно не занимают свое естественное место в иерархии, а пытаются строить равноправные отношения, вступаю в дискуссию с детьми.
Природа не терпит пустоты, кто-то должен всем рулить, и у ребенка включаются инстинкты доминировать. Так получается, что он становится себе родителем, хотя и не готов к этому.
Происходит перекос в отношениях, и родители видят, что они теряют вообще всякий контроль. Когда груз главного в своей жизни несет ребенок, это может выглядеть так:
- Трехлетка начинает выбирать, что вы будете готовить ему на завтрак, что он будет надевать и куда вы пойдете гулять. Он не примет отказа, для него потеря контроля и невозможность сделать по его плану будут значить крах всего мира – тут даже не важно, о чем именно у вас выйдет спор. Для него это будет катастрофа, за которой последуют истерики и требования, масса агрессии.
- Семилетка может сам вставать по будильнику и, стараясь не разбудить вас, уходить в школу, готовить себе бутерброд. Он будет скрывать, что у него проблемы с соседской собакой по дороге в школу, чтобы не расстроить маму. Выглядит, как самостоятельность, это так мило. Но это противоестественно, чтобы в ущерб своему развитию ребенок встал в роль заботящегося о своих родителях. Чтобы он сам решал свои проблемы, рискуя здоровьем, лишь бы не разрушить хрупкую маму.
- У подростка может не быть с вами ничего общего и не будет желания ничего принимать от вас, он не сможет вынести даже ваш совет, потому что, следуя за своими инстинктами, он не может зависеть от вас. Он доминирует. Ему так безопаснее. Он будет следить за мнением друзей на Фейсбук.
Дети в альфе
Детьми в альфе невозможно управлять и сложно воспитывать. Родители недоумевают, какие их дети неблагодарные и нечуткие. Ищут жалости, пытаются стыдить и взывать к совести детей. Ребенок взял на себя всю ответственность, но они хотят, чтобы он был еще и чутким к их нуждам, послушным, доверял бы им.
Родителям альфа-детей может казаться, что все нормы приличия уже нарушены и просто необходимо что-то делать с ребенком, как-то вернуть послушание, вернуть свою силу.
Эмоции родителей ослепляют их самих, давление на ребенка может быть очень сильным. Но это как борьба стены со стеной. Они настаивают, они заставляют. «Нет, я сказала, ты уберешь игрушки». А ребенок сопротивляется изо всех сил, потому что, когда нет силы, родители не могут руководить и приказывать. Это противоестественно для ребенка. Это против его альфа-инстинктов.
Получается некая битва одних альфа-инстинктов против альфа-инстинктов вторых. Даже если ребенок сдастся от безысходности, он почувствует себя униженным, не на своем месте.
Первый шаг по возвращению ребенка из альфа-позиции
Не надо пытаться управлять ребенком в альфа-позиции. Как бы ни было больно, стоит признать, что у ребенка и родителей нарушена иерархия в отношениях.
Можно начать с того, чтобы использовать его альфу с целью восстановления отношений. Если последовать за инстинктом ребенка и начать общение, попросив о помощи, попросив разрешить вопрос, совершить выбор, посоветоваться, то ребенок откликается живо и с удовольствием делает. Дети сейчас во многом могут дать родителям фору –программирование, сайты, гаджеты.
Если эти области ребенку по силам, он захочет выступать в качестве эксперта: настройка планшета, вайфая, кабельного для бабушки, помочь научить младшего кататься на роликах, научить папу печь печенье, выбрать тематику и декорации к чьей-то вечеринке.
И это будет победа, хоть и выглядит, как очередная уступка. Это победа, потому что ребенок выполнил что-то для родителя, ответил на его просьбу. Пока из альфа-позиции. Но теперь есть шанс наладить с ним отношения вместо того, чтобы сражаться.
Оставляя на время вопрос «кто здесь главный?», родители получают шанс укрепить связь, перестать демонстрировать обиды и ущемленное самолюбие.
С альфа-ребенком тоже можно начать общаться, завладевать его вниманием и заставить его хотеть близости с родителями. Достаточно включенный родитель, увидевший в требованиях, скрытности, истериках и агрессии потребность в заботе и руководстве, сможет не заражаться негативными эмоциями, не замыкаться и не отчуждаться от ребенка, который проявляет неподобающее поведение. А это поведение никуда пока не исчезнет.
Важно помнить, что нам нужно быть на одной стороне с ребенком, что все проблемы с поведением не важнее, чем связь между нами. Пожалуй, это главное.
Второй шаг
Для сохранения своей альфа-позиции в отношениях с детьми важно устранять конкурирующие связи.
Мы можем приглядывать за другими привязанностями наших детей, если чувствуем, что не воспринимаемся как главные. Такое бывает с друзьями старшего ребенка, которые создают больше проблем, чем пользы, если конкурируют с нами.
Важно держать под контролем другие связи детей и быть в курсе, с кем общаются дети.
Почему бесконтрольное взаимодействие с ровесниками несет определенный риск для развития ребенка? Потому что может поспособствовать появлению конкурирующей привязанности у ребенка, к переориентации ребенка на ровесника, а мы перестанем быть приоритетной привязанностью.
Помимо того, что ориентация на ровесников отдаляет от нас ребенка и лишает нас естественного влияния на него, она не дает ему нужного покоя для развития: ребенок вынужден быть не тем, кто он есть, подстраиваться под чужие ожидания, «задвигая» свои чувства, тратя энергию не на становление, а на то, чтобы быть своим.
Там ему не дадут приглашение быть самим собой и зависеть, как это можем сделать мы, взрослые. Кроме того, там нередко проявляется разделение, которое ранит. Тем не менее, конечно, дети могут общаться по своему желанию со сверстниками не для того, чтобы «социализироваться» и расти, а просто, если им это приятно, можно иметь друзей, ходить в гости, общаться в чатах.
До определенного возраста взрослые должны быть с ними рядом в этих интеракциях, чтобы ребенок чувствовал надежный тыл и безопасность, а далее уже взрослый сам наблюдает за тем, стоит ли ему вмешиваться или ограничивать общение, в зависимости от своих отношений с ребенком.
Дружба – это отношения взрослых людей, способных заботиться друг о друге, брать ответственность друг за друга. Мне кажется, что в детской дружбе много ранящего общения. Именно поэтому важно снова стать приоритетной привязанностью ребенка. Но мы не можем просто заставить их отказаться от дружбы, которая нам мешает.
Как помочь ребенку сохранить привязанность и с родителями, и с друзьями?
Мы знакомимся с друзьями наших детей. Мы становимся связующим звеном между ребенком и другой привязанностью, где-то мы ограничиваем эту привязанность, где-то задаем рамки для их общения. Но мы не забираем, а добавляемся сами в это уравнение. Мы становимся на один полюс привязанности, уменьшая конкуренцию.
Третий шаг
Ведем за собой там, где ребенок не будет сопротивляться.
Родители могут приглашать закадычных друзей своих детей от своего имени, когда они дома, тем самым сохраняя свое лидерство, перехватывая инициативу. Хорошо, когда родители включены в общение, вхожи в круг ровесников, предлагают им заботу, кормят и выслушивают. Это позиция заботливой альфы, проявленная в тех моментах, в которых дети не будут убегать от зависимости.
Родители могут поддерживать объединяющую их с ребенком привязанность до тех пор, пока чувствуют в этом необходимость: создавать общее пространство, игры, приглашать в поездки, общие хобби.
Нам нужно восстановить нашу с детьми связь.
Еще один более кардинальный вариант пригласить ребенка зависеть от нас в том, чтобы создавать ситуации, в которых ребенку ничего больше не остается. Поездки за границу, походы, командное дело.
Как только мы почувствуем, что мы получили согласие в этом танце предлагающего-зависимого, мы можем рассчитывать на то, что иерархия будет восстановлена.
Четвертый шаг
Создать безопасное пространство для доверия.
Нужно снова вернуться к доверительным отношениям, создать пространство, безопасное от разделения. А непринятие – это тоже разделение. Принимать ребенка таким, какой он есть сейчас, и показывать ему, что он желанен, что ему есть место в семье, – это очень важный этап для восстановления чувства безопасной зависимости. Мы помогаем ребенку быть лучше, чем он есть, думая о нем лучше.
Мы ожидаем от него лучшего, режиссируя зрелое поведение, а когда не получается, то всегда по умолчанию считаем, что он старался. Не используем против него то, что ему дорого, так как это не создает обстановку доверия и ранит ребенка.
Мы проявляем инициативу в контакте, а после прерывания контакта, после какого-либо происшествия, например, восстанавливаем связь первыми, показывая ребенку, что между нами все в порядке.
Мы – тот ответ, который ребенок ищет. Конечно, мы должны искренне и непоколебимо верить в то, что если он все еще не вырос, и не стоит твердо на своих ногах, отвечая за себя из зрелой позиции, то ему все еще нужны родители.
Валентина Ячичурова
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели, подробнее о детях с альфа-комплексом можно узнать из нижеследующих материалов.
