Как часто взрослому сложно увести ребенка домой с прогулки, детской площадки или какого-то интересного места. Взрослый оказывается в тупике: уходить надо, а ребенок не хочет и сопротивляется всеми возможными способами. О том, как увести ребенка домой с детской площадки, статья Юлии Варлаковой.
Что делают дети?
Упрашивают до бесконечности остаться еще, кто-то упрямо отказывается уходить и продолжает играть, игнорирует, кто-то начинает кричать и плакать, спорить, а кто-то убегает от взрослого. Вариантов много.
Что иногда делают взрослые?
Например, говорят: «Ну ты тогда оставайся, а мы пошли». Или чем-то угрожают: «Раз ты не хочешь уходить, больше сюда не придем». Порой угрожают наказанием. Иногда сдаются под натиском требований ребенка остаться и задерживаются погулять еще, а через полчаса на слова о том, что «мы договорились остаться на полчаса, а ты снова устраиваешь истерику и не идешь домой, ты обещал уйти», получают еще больший эмоциональный взрыв от ребенка.
Почему эти методы не очень хороши?
- Когда мы «пугаем» ребенка своим уходом, он часто бежит следом. И нам кажется, что этот способ работает. Но мы в этот момент сталкиваем ребенка с ненадежностью отношений со взрослым. Мы как бы сообщаем, что я, твой взрослый, могу оставить тебя здесь одного, если сейчас ты не пойдешь со мной. Мы тревожим ребенка самым главным для него – надежной связью со взрослым.
- Когда мы обещаем чего-то лишить, то используем против ребенка то, что ему дорого и важно. И тоже показываем ненадежность связи и то, что на взрослого рассчитывать можно не всегда.
- Взывая к его совести и говоря «ты обещал уйти», мы не учитываем природную незрелость ребенка. Да, он обещал уйти через полчаса, потому что тогда очень хотел остаться. А теперь он поглощен своей игрой или своими планами. Его способность учитывать в один момент два противоположных импульса («я очень хочу погулять еще, но мама говорит «пора» и я обещал») может быть еще недостаточно развита как норма для его возраста. Способность одновременно испытывать два противоположных импульса называется способностью к интеграции и смешанным чувствам. Она начинает развиваться примерно с 5 до 7 лет, а иногда еще позже. И даже после этого возрастного промежутка сильная эмоция все также может «брать верх» над остальными, которые могли бы привести к взвешенному решению — например, когда ребенок очень хочет поиграть еще.
- Ребенок может быть уставшим или перевозбужденным от долгой прогулки, общения с большим количеством сверстников. Он может быть переполнен фрустрацией от того, что много раз за прогулку что-то шло не так. И пока он гуляет и или увлечен игрой – этого может быть не видно.
Взрослые часто тоже далеко не сразу чувствуют усталость или голод, если поглощены чем-то интересным. А стоит позвать ребенка домой, как все накопившееся – прорывается такой лавиной, что о цивилизованном поведении и послушании речи быть не может.
И в этом не вина ребёнка, он просто не справляется с тем, что происходит у него внутри.
Оставаться или нет, когда ребенок просит продолжить прогулку?
Я принимаю решение в каждой ситуации отдельно. Если я знаю, что мои дети способны выдержать еще полчаса без обеда, они не сильно устали, у нас правда есть время погулять еще, мы остаемся. Я не настаиваю на уходе лишь потому, что я уже озвучила, что мы уходим.
Я могу изменить свое решение, но показываю, что это не они меня вынудили и я решила это не под их давлением и просьбами, а это мое щедрое предложение для них. «Я вижу, что у вас интересная игра и вы хотите остаться еще, и вам это важно. Да, давайте останемся, я за». Но если я знаю, что через полчаса мой ребенок будет уставшим, голодным и раздраженным, или если у нас есть дела и времени больше нет – мы уходим.
Как же уйти домой?
Предложу варианты, которые помогали мне. У меня нет никакой четкой логики, когда и какой вариант нужно применить – я смотрю по ребенку, по себе и по ситуации.
Что можно попробовать сделать:
– Завладеть вниманием ребенка. Ребенок в игре или ребенок уставший может нас слышать, но не слушать. Можно присесть перед ребенком, поймать взгляд, улыбнуться, позвать по имени, сказать что-то приятное, погладить по руке или сделать что-то еще, чтобы почувствовать, что ребенок сейчас меня видит и слышит, настроен на меня и готов к контакту. И только после этого говорить об уходе.
– Сначала присоединиться к игре ребенка, а потом плавно выйти из игры вместе с ним. Поинтересоваться, что он делает, чем увлечен, сказать что-то приятное о его песочной постройке, поиграть в его игрушки или еще как-то включиться в игру, проявляя искренний интерес. А потом, завладев вниманием ребенка в игре, вместе из нее выходить – сказать, что пора домой, или продолжить игру по пути.
– Предупреждать об уходе заранее. Но кому-то из детей это помогает, а кто-то начинает нервничать, что прогулка заканчивается, и последние 10 минут уже никого не радуют.
– Можно говорить не просто «Пойдем домой», а продолжить игру. «Как хорошо мы с тобой поиграли! А теперь догонялки – побежали до ворот парка по дороге домой, я тебя догоняю!» – если, конечно, впереди нет дороги и прочих опасностей. «Ну что, пора домой, но не просто так! Мы с тобой будем лягушатами, которые прыгают по листикам до дома – на асфальт не наступать, давай вместе!», «А давай попробуем дойти домой только по бордюрам?», «Интересно, а сколько шагов до нашего дома, ты не пробовал считать? Посчитаем?»
– Можно перекинуть мостик к чему-то интересному, что ждет ребенка после возвращения домой. Совместное чтение книги, вкусный йогурт, вечерняя прогулка, какая-то игра, совместное катание на велосипедах вечером или любой другой вариант, который интересен ребенку или наполнен близостью со взрослым. Мы даем ребенку держаться за что-то, что сможет смягчить горечь от ухода.
– Часто я спасалась какими-то интересными штуками, которые брала из дома, но на прогулке ребенок об этом не знал. Перед уходом из сумки извлекалась какая-нибудь бутылка-брызгалка с водой, которой можно полить все кусты по пути домой или нарисовать маршрут. Или бумажный самолетик на веревочке, с которым можно бежать до дома.
– Со старшим сыном, которому сейчас почти девять, я просто обсуждаю варианты. Если у меня времени мало, я честно так и говорю: «На полчаса – с удовольствием, но потом нам нужно будет уйти». Но вот такие переговоры возможны только с теми детьми, которые уже способны к интеграции, то есть могут учитывать два импульса одновременно – хочу гулять еще, но мы договорились с мамой.
И я веду такие переговоры, если вижу, что ребенок будет способен выполнить нашу договоренность. Этого не стоит делать со слишком маленьким ребенком, который пообещает что угодно, потому что очень хочет гулять, а потом не сможет выполнить обещание. Это не его вина, это взрослые возлагают на него слишком большую ответственность. Дети до 5-7 лет часто не способны к интеграции в силу природной незрелости.
А что делать, если это все не работает?
Тогда приходится забирать ребенка с площадки через свое взрослое твердое и уверенное «Нам пора, дружок. К сожалению, остаться мы не можем». Иногда приходится брать за руку или нести на руках. И ребенок может проявлять бурные реакции в ответ на наше решение.
Но если мы знаем, что другие варианты исчерпаны, то мы показываем ребенку, что другой вариант невозможен и – важно! – бережно обращаемся с теми чувствами, которые возникают у ребенка по поводу маминого или папиного решения об уходе.
Мы можем влиять на внешнее поведение и на происходящее, но мы не можем запретить ребенку чувствовать то, что он чувствует. Мы ведем или несем его домой, или немного говорим с ним прямо там, в парке, сопереживая, понимая, что ему хотелось бы погулять еще, и мягко помогаем ему двигаться к грусти по поводу невозможности гулять еще. «Да, мой родной, очень хочется еще, я понимаю. Я бы тоже была расстроена или злилась бы. Так грустно, что мы не смогли остаться». А каким-то детям и слов не надо, потому что они начинают еще больше распаляться. Тогда мы можем показать свое сочувствие и приглашение к грусти и слезам иначе – молчанием, короткими фразами, поглаживанием, теплым взглядом.
Детские слезы грусти и тщетности, которые помогают им смириться с тем, что идет не так, важны для развития и будущей жизнестойкости.
Нам не нужно стараться всеми силами избегать детских слез и бурных реакций. Нам важно оставаться на стороне эмоций и чувств ребенка, когда мы ограничиваем его поведение. И это намного лучше, чем пугать ребенка фразами о том, что я ухожу, а ты оставайся или обещать лишить чего-то важного. Да, напугать или лишить – работает быстрее и ребенок быстро уходит с площадки. Но эти методы не учитывают перспективу здорового эмоционального и психологического развития.
Если сложности с уходом хронические, а сопротивление постоянное, то тогда можно посмотреть на другие факторы.
Например, на то, не слишком ли долго гуляет ребенок? Он может перегулять или устать, быть голодным, следовательно, на будущее надо изменить исходные данные прогулки или ритм дня. Возможно, сопротивление связано не только с самой прогулкой, и его много не только на улице, а постоянно, – из-за природной незрелости или каких-то сложностей в детско-родительских отношениях – и тогда надо искать причину там, а не решать вопрос только с прогулкой.
Юлия Варлакова
Редакция Елены Фурдак
Источник: http://vjulia.ru/gohome/
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели, мы хотим поделиться небольшой подборкой статей о проблемном поведении детей.
