Подростки и поп-культура

Photogenica-PHX1509921621.jpg

Наши дети превращаются в подростков очень стремительно. Какое воздействие оказывает на них поп-культура и ровесники? Какова роль родителей подрощенных детей? Об этом статья Валентины Ячичуровой.

О поп-культуре в целом

Есть такой феномен, как поп-культура. Это культура, в основном передающаяся от детей к детям. Она не существовала бы, если бы не было такого феномена, как переориентация на ровесников, который сейчас очень распространен. Распространен повсеместно: и взрослые бывают ориентированы на своих ровесников, и бабушки, ориентированные на свое поколение и свою тусовку и не замечающие этого феномена.

Так вот, когда культура передается ребенку от ребенка, это означает, что другие дети почему-то стали сейчас на место того, кто ориентирует в этой жизни, кто направляет, дает указания о том, каким надо становиться, что важно, что приемлемо демонстрировать, что надо любить, а от чего отказываться.

Интенсив

Дети имеют врожденную потребность находить свое направление, поворачиваясь в сторону авторитета, контакта и тепла, иначе они будут дезориентированы. Направлять – функция взрослого человека, родителя, задуманная природой, чтобы заботиться о потомстве и вести за собой.

Когда это место занимают ровесники, они транслируют не культуру народа, не традиции семьи, призванные обеспечивать безопасное взросление ребенка и подростка. Они транслируют свою мудрость, правила выживания в их стае, свое «круто», и мы видим непонятных кумиров, свою моду, свой кодекс, свое «умри, но соответствуй», чуждое тому, что мы ценим. И все это одновременно является препятствием для передачи культуры предков и для самого воспитания детей.

Поп-культура – культура быта и развлечений, она отличается от страны к стране. Нет какой-то одной на всех поп-культуры. К примеру, у нас, по моим ощущениям, популярной становилась в одно время и тюремная культура, и шансон, отклики послевоенного поколения, репрессий и сиротства. Отцы сидели, выходили, а дети перенимали тюремную культуру и дальше передавали ее друг другу. Мне кажется, шансон в свое время был популярнее всех других стилей музыки, хотя это, может быть, субъективное впечатление.

Я думаю, что поп-культура в современном мире легко преодолевает границы, благодаря постоянной цитируемости. Она может поддаваться влиянию корпораций, лепту вносят большие бренды, стоит вспомнить колу и джинсы. Радио, телевещание, кинематограф очень сильно влияют на конечный результат того, что популярно у аудитории. А теперь и доступ в интернет.

Сейчас умное размещение информации о продукте и маркетинг с ранних лет направляют детей в том, что им нужно знать о героях, мультфильмах, сериях игрушек. Есть группы и певцы, которые позиционируются как детские.

Летняя цена

То, что подростки восприимчивы к этой культуре, и то, что она становится самоподдерживающей, – в этом заслуга феномена ориентации на ровесников. Одни исполнители внезапно становятся крутыми и модными в среде подростков, и об этом узнает вся молодежь. Не следовать этим ценностям невозможно, так как при ориентации на ровесников места для своего Я не предполагается. Если бы дети не шли за детьми, передача и муссирование одних на всех культурных ценностей стали бы невозможными.

Гордон Ньюфелд говорит, что феномен ориентации на ровесников впервые родился у хиппи. Они были очень оторваны от своих корней, жили общинами, вся культура была направлена на то, чтобы жить свободно, развивая горизонтальные связи, вне иерархии поколений обычной семьи.

Если погуглить, что пишут о поп-культуре, то можно прочитать, что кто-то из авторов начинает давать ее определение прямо с мифов, которые были у многих народов. Мифы, легенды, сказания. Разбирают детально и фольклор, говоря, что поп-культура всегда была с нами, звучала и передавалась. Но я не согласна с этим.

Определяющий фактор вот какой: сказки, предания, былины, песни о героях, мифы передавались вертикально от взрослых к детям. Истории о победах передавались от старых мудрецов и опытных воинов подрастающему поколению. Передавались в помощь их выживанию, в помощь их инициациям и входу во взрослую жизнь. И каждое произведение было не случайно, они полны смысла для выживания. В отличие от поп-культуры, важной лишь сиюминутно, для своего поколения.

Зрелость и кумиры

Помимо того что поп-музыка (и ее культура) передается друг от друга детьми, она еще и тиражируется СМИ, с ней невероятно легко ознакомиться. Большинство детей слышат и видят ее, доступ очень легок. Хотя обычно наши новые увлечения приходят к нам через другие наши привязанности, любой ребенок может увлечься музыкой или группой.

Дети, особенно ориентированные на своих ровесников, слушают группы, знают имена певцов, покупают пластинки, ходят вместе на концерты, покупают символику, танцуют в клубах на тематических выступлениях. Рано или поздно окружение ребенка меняется и вместе с ним и предпочтения в музыке, либо одно увлечение меняется на другое, и одни кумиры заменяются на других.

И только по самому ребенку можно сказать, перерастет ли он массовую культуру или так и будет брать, что дают. СМИ с нами навсегда, а поп-музыка не обязательно.

Какие черты мы хотели бы видеть у своих детей

Если подросток достаточно зрелый, он может выбирать себе компанию среди тех, кто ближе ему лично, кто на его уровне развития, его идентификация не ограничивается принадлежностью к музыкальному направлению, и человек сможет быть близок и с теми, кому его любимая группа или кумир не близки, не нравятся, кто слушает совсем противоположное.

Для этого должно быть ощущения себя за рамками своей тусовки и за рамками своей идентификации с группой. Я – поклонник этой группы, но я еще и кто-то. Я тот, который слушает музыку, но я еще и тот, кто делает массу других вещей, я тот, кто означает гораздо больше, чем мои музыкальные вкусы или личные симпатии к кумирам. Я могу быть близок и с теми, и с другими, возможно, мы будем близки в чем-то, отличном от музыки, и это тоже будет нормально.

Если этого не происходит со временем, и есть яркая поляризация «мы против они», ничем не уравновешенная, это будет признаком неготовности ребенка учитывать разные взгляды и интересы, полноценно выстраивать отношения в обществе.

Есть ли у ребенка потребность становиться уникальным, самим собой, или же своих целей нет, кроме желания скопировать суперзвезду? Есть ли там кто-нибудь «дома»? Есть ли признаки того, что личность растет? Свои идеи, желания, мнения?

Ребенок в процессе становления, на пути взросления всегда чувствует себя плохо, если вдруг теряет себя при взаимодействии с окружающими. Детей с идущими процессами развития удручают моменты, когда они поддаются влиянию группы. Даже если не поддаваться не выходит, это уже своеобразный признак взросления.

Потребность в близости

Среди прочего, для чего нам может быть нужным и важным слушать музыку и следить за жизнью кумиров, есть огромная часть, относящаяся к реализации стремления к близости. И это стремление почти работает.

Иметь с кем-то одни вкусы в музыке – это значит, быть частью общества, быть вообще в окружении своих людей и иметь возможность общаться по интересам. Быть среди тех, рядом с кем есть сильное чувство похожести, принадлежности и верности, но и одновременно быть ограниченным, не смеющим проявлять индивидуальность, иметь стандартный внешний вид, одежду, отношение к своему здоровью или философию жизни. Подростки могут потреблять одни и те же продукты, проводить время вместе, собираясь в стаи ради чувства тусовки.

Похожесть, принадлежность и физическая близость – это базовые потребности любого человека, так как мы животные стадные. Им кажется, что это делает их близкими друг другу или к образу кумира, но на самом деле насыщения в этом нет, так как это деперсонализованные стремления.

Деперсонализованное стремление быть похожим

Когда родители начинают переживать о кумирах ребенка? Если видят, что ориентиром стал кумир и подросток хочет походить на кумира. Подростки могут копировать внешний вид солиста, покупать одежду, как у него, зачесывать волосы, повторять манеры и стиль общения.

Одеваться, как принято, или же одеваться, как популярный притягательный персонаж, – это о том, чтобы все вокруг заметили эту похожесть, это о желании близости не с кем-то конкретным, а обезличенная форма этого желания.

Родители могут проанализировать, насколько болезненно ребенку при этом отличаться от ровесников? Может ли он быть собой во всем остальном, даже если копирует кого-то? Как проявляется его Я вне его увлечения кумиром?

Деперсонализованное стремление к принадлежности

Скупать все значки, кепки и футболки с изображениями и коллекционировать все, что связано с кумиром – значит для них владеть и обладать частью его самого. Изучать все песни, скачивать первым, покупать свежие диски сразу по выходу в продажу, владеть звездой.

Также принадлежать к группе фанатов, оставаться, по внутренним ощущениям, приобщенным к этому исполнителю или к числу ценителей этой группы, приближенным, к тем, кто вхож в близкий круг звезды, или тем, кто представляет эту музыку на районе, быть привязанным к субкультуре.

Я бы задавалась вопросом – делает ли так мой подросток? Закрывает ли он потребности в привязанности способом принадлежать к какой-то категории слушателей или к тусовке. Мешает ли это тому, чтобы он был еще и со мной?

Деперсонализованное стремление быть значимым и ценным

Часть подростков приобщится к поп-музыке и будет подражать кумиру, потому что так будет проявлено их стремление впечатлять, казаться круче, иметь более высокий статус, принадлежать к высшему классу, к самым продвинутым, современным людям. Копировать звезду – это значит в какой-то мере становиться для всех таким же классным, уважаемым, любимым, как кумир, повышать чувство своей значимости.

Знать что-то о группе, исполнителе, щеголять этим, легко ориентироваться – также может означать стремление соответствовать ценностям окружающих, быть для них значительным, ценным и уважаемым членом общества, быть в струе, обеспечивать себе положительную оценку со стороны окружения. Для всех и каждого и для никого конкретно. Поэтому стремление деперсонализовано, обезличено. Это иногда проявляется как жажда собирать автографы, делать селфи со звездой, попасть в один кадр, пожать руку.

Стоит посмотреть, есть ли родительская поддержка чувству значимости подростка, которая бы не зависела от его успешности, крутости, от его побед и поражений. Есть ли место дома, где подросток значим и ценен всегда, где ему безопасно звучать так, как звучит только он? Есть ли области его жизни, где они не боится быть собой, проигрывать, пробовать, изучать что-то сложное для него?

Деперсонализованное стремление к близости на эмоциональном уровне

Мне кажется, это самое пугающее, что могут увидеть родители: ребенок отдал свое сердце тому, кто не знает о его существовании. Заклеивает комнату постерами, ходит на концерты, шлет букеты, пишет любовные записки, кричит: «Хочу от тебя ребенка!», пытается попасть на афтепати. Или просто плачет ночами от неразделенной любви и посвящает кумиру стихи и рисунки.

Потребность ребенка дарить тепло бывает всеобъемлющей, он не может не выражать эту любовь, настолько он полон желания близости. И в этом случае находится объект для переноса этих нежных чувств, которые нельзя не выражать. Главный фокус в такой любви к кумиру больше на самой любви. На том, чтобы или быть любимым, или любить. Это любовь ради самого процесса любви, не ради какого-то конкретного человека. Это довольно сильное стремление к эмоциональной близости, которое не дарит насыщения, также обезличенное по своей сути. Кумир может меняться на другого через какое-то время. 

Чем менее зрел ребенок, чтобы уравновешивать свою влюбленность здравым смыслом, видеть реальность, а не только фантазии, тем более бурными будут проявления такой любви, эмоционально насыщенными, хаотичными, громкими, безрассудными, ничем не сдержанными.

отношения

Нам нужно позаботиться о том, чтобы мы владели сердцем ребенка, чтобы оно было отдано нам. У детей очень много любви, оно готовы ее дарить, они нежны и полны чувств. Так и должно быть, и первыми такими сильными привязанностями должны становиться родители. Нам так важно быть первыми, чтобы суметь поддержать подростка, даже когда появится кто-то еще. Так как, когда сердце отдано кому-то, оно может быть легко разбито.

Деперсонализованное стремление быть познанным

Некоторые звезды на виду и на слуху, подростки читают что-то про исполнителя, следят за историей его жизни, могут восхищаться им или увидеть себя похожим в чем-то, сталкивающимся с одними и теми же проблемами. Если ребенок ищет этих ощущений, опять-таки связанных с чувством близости, то кумир может быть оживлен этим чувством, очеловечен фантазиями, что он знает все твои секреты!

Будет казаться, что он поет прямо про этого конкретного ребенка, зная его лучше других, понимая его переживания как никто. Нам всем необходимо ощущение того, что нас знают и понимают. Иногда это желание переносится на публичную личность, о которой сейчас очень многое известно, так что кажется, будто это очень хорошо знакомый человек, и с ним даже могут быть свои фантазийные отношения привязанности.

подростки

Подросток на этой волне тоже может демонстрировать зацикленность на том, что делает звезда. О чем пишет, какие у него взгляды, чем он живет, какие хобби, что он сказал, что цитировал, какие он принимает решения. Может стараться идти по его стопам, видя в нем наставника. Это может быть большой ошибкой и может вызывать вопросы у родителей.

Подростку все еще нужны ориентиры и проводники в этом мире. Родители могут поискать возможность ввести в жизнь своего подростка больше взрослых, у которых с ребенком будут реальные отношения, которые бы могли заботиться о нем, были бы бережны с его чувствами и напитывали его своим живым теплом. Ведь всегда лучше быть познанным тем, кто может показать это и кто по-настоящему в ребенке заинтересован.

Кумиры молодежи и отношения с родителями

Не стоит считать, что если у вашего ребенка есть кумиры и он в курсе популярных направлений в музыке, ходит на концерты, пытается учиться играть или создавать свою музыку в том же направлении, или учит и поет песни, то это обязательно говорит о том, что вы упустили своего ребенка.

Самое главное – понять, остается ли связь с заботливыми взрослыми важнее связи с ровесниками? Нет ли переориентации?

Ведь в таком случае это плохо для развития ребенка, он лишен сразу и родительского влияния, и родительской поддержки. Влиять на него смогут только те, кто вхож в его культуру из-за переориентации, а удовлетвориться поддержкой своих взрослых он не может, сколько ни давай, так как для него не будет насыщения в одобрении или поддержке от тех, к кому он не привязан. Вот чего можно опасаться, так это переориентации.

Проверить, упустили ли вы подростка, можно, оценив отношения с родителями.

  • Много ли противления он испытывает, когда родители что-то хотят от него? Только ли к родителям или ко всем окружающим проявляется это противление?
  • По всем ли поводам он отказывается подчиниться? Или иногда он хочет быть хорошим для родителей?
  • Всегда ли отказывается от контакта с родителями, бежит ли из дома или от общения, от прогулок, семейного ужина? Ест ли то, что родители ему предлагают и готовят? Требует ли ночевок вне дома?
  • Спрашивает ли совета у родителей хоть в чем-то, приходит ли с просьбами к ним и приходит ли жаловаться, рассказать о своих проблемах, за поддержкой?

Узнать, кто именно на него влияет, можно, посмотрев, что за круг общения у ребенка, вхожи ли родители в этот круг, знают ли его друзей, не мешают ли мнения друзей тому, чтобы ребенок не таил от них секреты, приходил к ним, общался, внимал, ориентировался на них.

Цензура как решение

Вводить ли нам цензуру, контролировать ли их досуг? Кажется, что нам нужно следить за контентом. И до каких-то пор это правда нужно. Но цензура без отношений не работает. Был такой известный случай, когда общественность пошла против рока и того влияния, которое рок-музыканты оказывали на детей.

В 1985 году жены местных сенаторов в США нашли себе занятие. Все началось, когда жена сенатора Эла Гора услышала у детей эти песни. Женщины объединили усилия, решили оградить уши детей от того контента, который неожиданно для всех оказался на дисках их детей. Они собрались вместе и, послушав диски с непотребством, для серьезности зарегистрировали Parents Music Resource Center (PMRC) и стали продвигать запрет на такую музыку – порно-рок.

Жены сенаторов определили список самых грязных 15 песен и с этим списком The Filthy Fifteen пошли на слушания.
Выступить пригласили и рок-музыкантов. Пришли не все исполнители, Принца, Мадонны, например, не было. Но Ди Снайдер, солист группы Twisted Sister, члены которой выглядят и одеваются оригинально, пришел и объяснил, о чем его песни.

Несмотря на большой резонанс и некоторый успех с предупреждающими наклейками на диски, эта попытка цензуры вызвала обратный эффект. The Filthy Fifteen стали записывать отдельным альбомом, и продажи этого диска возросли до небес. Подростки искали эти песни и слушали именно их.

Так что цензурировать и запрещать напрямую, без того чтобы углублять свои отношения с детьми, бесполезно и вредно. К тому же не ведет к их истинному взрослению. Страшно не то, что они любят своих кумиров и свою культуру, а то, что это может им мешать взрослеть и становиться самими собой, если из уравнения стирается связь с нами и наше влияние, и наполнение в отношениях с нами.

Только выросший в привязанности человек и утоливший свои потребности вырастет в отдельное существо и сможет относиться к другим как к отдельным существам. Сможет перерасти мейнстрим,  лучше встроиться в социум без потери индивидуальности. Ответ в наших родительских практиках. Не влияя на детей, невозможно воспитывать их по-своему.

Нам нужно возвращать своих детей, менять их жизни, вводя в них больше взрослых, больше ритуалов и традиций, как проводить время с семьей. Нам важно развить доверие, которое поможет им быть с нами на связи, открываться нам. И взрослеть в итоге. Это взросление может произойти рано или поздно, даже если признаков этого пока нет, и ребенок всецело поглощен тем, что популярно для всех вокруг, ходит на концерты, набивает татуировки, использует свой слэнг. Нам важно, несмотря на это, читать, в чем сейчас потребность ребенка, какие стремления движут им, замечать нужду в чем именно он закрывает, и занимать свою позицию как ответ на его потребности.

Валентина Ячичурова

Фото: photogenica.ru

Дорогие читатели, предлагаем вам несколько статей о подростках.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *