Ребенок и взрослый контент: от случайности к зависимости

Photogenica-PHX179-1.jpg

Что делать, если ребенок посмотрел взрослый контент? Что стоит за желанием ребенка смотреть видео такого рода? Об этом статья Валентины Ячичуровой.

Я бы сразу хотела разделить данную проблему на две части. Первое – это инциденты случайного столкновения с контентом 18+. Например, друг показал, реклама всплыла. А второй аспект – зависимость от просмотра взрослого контента, когда родители находят истории просмотра и узнают, что ребенок зависает на сайтах для взрослых или читает подобные романы. Типы взаимодействия с порнографическим контентом будут абсолютно разными.

Сочувствую всем, чьих детей просветили без их запроса и интереса. Гордон Ньюфелд говорит, что сексуализация привязанностей начинается в пубертат. До этого времени может не быть интереса к теме того, что происходит между двумя сексуальными существами. К сожалению, реальность вокруг опережает план природы и дети оказываются чрезмерно информированными.

Конечно, никто не рассчитывает на то, что дети не увидят в мире того, чем он полон. Но мы стараемся знакомить их с миром тогда, когда они готовы, смогут перенести его темные стороны, грязь и не принять ее в себя. Когда они достаточно разумны, психоустойчивы, адаптивны и жизнеспособны, чтобы идти туда.

Интенсив

Поэтому, действительно, ситуация, когда повлиял кто-то чужой, показал видео для взрослых, а ребенок был не готов, происходит очень часто, и это печальное событие. Я бы относилась к этому, как к несчастному случаю. Тут выход – не ругать ребенка и не искать виноватых. Он сразу мог и не сообразить, что смотрит, а поиск виновных ничем не поможет тому, что сейчас переживается им.

Нам стоит обратить внимание как раз на то, чтобы дать своему ребенку поддержку и уверенность в том, что все в мире по-прежнему именно сейчас, когда он может быть в этом не уверен. Стоит выслушать чувства ребенка, то, что он вам принес сейчас, когда рассказал о случившемся.

Вы можете обозначить то, что это было и правда неуместно, и посочувствовать, что ему пришлось вообще увидеть это. Можно сказать, что это съемка и игра актеров, а видео предназначены для взрослых любителей видео такого рода.

Ошибочно проводить экспресс-секспросвет

Не нужно бомбардировать порно хорошим и правильным сексом. Лучше дать пережить то, что сейчас чувствуется по поводу увиденного. Сфокусироваться на этом, а не на будущих проблемах с сексом, которых часто опасаются родители: переживают за искажения представления о сексе, за морально-этический вопрос.
Я думаю, что с этим не нужно торопиться разбираться, так как это дело не одного разговора, а целой жизни в семье.

Нужно помочь справиться с эмоциями в данном случае, а потом продолжать воспитывать ребенка так, чтобы были впитаны ваши ценности, чтобы он доверял тому, что слышит дома, больше, чем за его пределами.

Альфа-дети

Не торопитесь перевоспитать и не думайте о ребенке плохо заранее.
Воспитание работает на вас. Оно уже состоялось в том, что в случае тревожащей ситуации у ребенка есть возможность обратиться к вам и быть услышанным.

В нормальных теплых семейных отношениях у него есть здоровые инстинкты застенчивости, он не станет бесстыдным и разнузданным из-за одного видео. Семейное воспитание гораздо дольше с ним, оно имеет большой вес в формировании человека. Ценно тем, что ребенок чувствует собственную значимость, справедливое и человечное отношение, любовь и принятие как нормальный контекст близких отношений. Это основа для здорового понимания интимной близости между двумя людьми. С ней, я думаю, ребенок просто отфильтрует то, что он видел, как часть индустрии.

Зависимость от просмотра взрослого контента

Бывает, родители сталкиваются с зависимостью детей и подростков от просмотра взрослого контента. Уже совсем маленькие дети могут зацикливаться на нем. Родители задаются вопросом: как поменять это поведение? Как трактовать это поведение? Как говорить с ребенком об этом? Чем заменить, может, Камасутрой?

Проведение разъяснительных бесед о том, что просмотр порнографического контента социально не одобряется и нужно делать это в одиночестве, о правильном сексе и уважении друг к другу мало поможет, если зацикленность на этом вопросе – это вовсе не о сексе.

Психологическая устойчивость

Такие книги и видео могут быть побегом от реальности, способом избежать уязвимости, способом почувствовать контроль и могут служить методом успокоиться, ощутить наполнение контактом и близостью и удовлетворение.

Зная, как движут нами эмоции, мы можем читать их проявления, понимая, чего ребенку не хватает на самом деле, и не обращаться напрямую к плохому поведению, которое нас беспокоит. В подходе развития мы ищем эмоцию – что движет ребенком, который постоянно смотрит контент 18+ или читает такого рода романы? Чаще всего это не имеет ничего общего с интересом к сексу.

Избегание скуки

Пытливый мозг ребенка будет искать, как распорядиться свободным временем. Никто из нас не любит скучать, это неприятное ощущение, от которого легко избавиться в современном мире. Когда мы скучаем, когда мы чувствуем дыру, она возникает не из ниоткуда. Обычно это тоска по кому-то, по близким, по теплу привязанности. И это бывает в жизни каждого человека.

Такая дыра, по задумке природы, должна быть заполнена деятельностью, рожденной изнутри. Природа задумала это время для рождения своего я, скука заполняется идеями, устремлениями, мыслями, творчеством, именно это мы называем становленческой игрой, и это абсолютный признак психологического благополучия.

Просмотр взрослого контента может быть средством заполнения дыры-скуки развлечениями, которые по какой-то причине такие. Обычно виновато неумение оставаться наедине с собой, которое характерно для тех, кто привык все время заполнять скуку извне и не выдерживает пустоты реальности. Когда дети заполняют дыру стимуляцией, развлечениями, когда это набивается извне внутрь, как только вы это убираете, скука снова тут как тут. И тогда опять хочется включать видеоряд.

Застревание в стремлении к близости

Тяга к просмотру порнографии может быть больше про стремление к контакту и близости. Если дофаминовая система вознаграждения не стимулируется близостью в отношениях с окружающими, как оно задумано, мозг ищет другие способы получить удовольствие, а значит, и другие способы стимулировать дофаминовую систему.
Этим «другим способом» может становиться просмотр контента 18+.

Есть данные о том, что мозг воспринимает за правду то, что видит на экране. С точки зрения привязанности, порнографическое видео дает ощущение, что нас выбрали, и мы включены в отношения, где нам доступна близость, что мы не отвергаемы, а принадлежим друг другу.
Это легкий способ, ведь мы никак не уязвимы в этой деятельности.

Порнография – это украденная интимность. Смотрящего ее человека никогда не отвергнут, никогда не откажут, он контролирует ситуацию, пусть даже она не настоящая, и на самом деле ему никто не давал приглашения к такой близости. Фантазии о близости никогда не были такими реалистичными для мозга, как при просмотре подобного контента.

В реальности из этих отношений исключен второй человек, и нет стремления к кому-то конкретному, оно обезличено, а значит, человек не получает ни насыщения, ни чувства тщетности от того, что он не избран. Это идеальное поле для возникновения зависимости.

Удовольствие этой мнимой близости заканчивается, когда заканчивается фильм. Поэтому ребенок может смотреть видео постоянно и зацикливаться.

Сложно разглядеть в просмотре взрослого контента стремление быть близким. Поэтому я отдельно скажу, но уже про порнографические романы и просто женские романы.

Людей заводит охота. Так как мы – существа, движимые эмоциями, как только мы ощущаем стремление к близости, мы готовы действовать. Суть многих романов – поиск и стремление к близости. Это такие триггеры, которые цепляют читателя. Чаще всего в романах женщины вызывают эту эмоцию у мужчин, а мужчины включаются в погоню и ухаживание. Это универсальный крючок начала всех отношений, охота и завоевание, это подсаживает и вызывает азарт.

Когда партнер пойман в сети и отвечает взаимностью, эмоция прекращает делать свою работу, и азарт пропадает, удовлетворение отношениями быстро рассеивается.

Ребенок и взрослый контент: от случайности к зависимости

В любовных романах наподобие “Анжелики”, а также в романах с большим количеством подробного секса главную зависимость вызывает не секс, а волнительное притяжение между героями, которое проживается читающим, как свое собственное. Таким образом фантазии о поиске и достижении близости отрабатываются и переживаются через это чтение.

Сброс тревоги

Когда ребенок находится в состоянии тревоги, но не осознает источника, который его беспокоит, он может пребывать в состоянии ажитации. Его симпатическая система будет активна, и он будет полон беспокойства, нервозности, внимание будет рассеянное. Он не будет знать покоя.

Просмотр контента 18+ может стать тем, что помогает ребенку переключать свою симпатическую нервную систему на парасимпатическую, находя облегчение и покой через мастурбацию и оргазм.

Даже без понимания того, что человек на взводе, он может чувствовать сильнейшую потребность просто повторять один и тот же навязчивый ритуал, который успокаивает его нервную систему. Поэтому логично, что он будет часто думать о порно и стремиться снова и снова вернуться в то состояние.

Обсессивно-компульсивные расстройства, или гиперсексуальность, обнаруженные в связи с этим, являются симптомами повышенной тревожности.

Для нас привычно, когда взрослые люди смотрят контент 18+, чтобы расслабиться в условиях высокой загруженности, когда из-за графика работ просто не могут позволить себе войти в режим отдыха плавно и успокоиться иначе.

Они подстегивают свою симпатическую систему и, получив быструю разрядку, переключаются на парасимпатическую. Дети и подростки, мастурбирующие под такое видео, могут иметь те же проблемы. Состояние, далекое от покоя, большие нагрузки, растущие обязательства, расписание без свободного времени для отдыха могут привести к снижению тревожности через самостимуляцию, выход на пик и спад.

Что делать родителям

Ничего не говорить и не пытаться исправить сложно. Но морализаторство и просвещение ребенка о вреде порнографии ничем не поможет.

Если дочь ощущает стремление к близости, какой смысл говорить о том, что родители узнали, что она смотрит? Выражение неодобрения может добавить разделения. А чувство разделения увеличит стремление к близости и тревогу.

Также решение не в том, чтобы корректировать поведение, как советует ряд психологов, например, заставляя смотреть взрослый контент, ожидая, пока ребенку приестся. И не в том, чтобы разрешить смотреть и быть прогрессивным родителем, своим парнем, ожидая, пока ребенок «сам все поймет».

Смотрите в корень

Заменять просмотр видео для взрослых надо на другие варианты выражения эмоций. Их сотни. Но получится ли у родителя, зависит от предыдущих лет отношений, а не от одного разговора об этом. От того, насколько вы знаете своего ребенка, от всех разговоров прошлых лет по душам.

  • Поможет творчество и любые экспрессивные активности
  • Нормализация проявления эмоций дома
  • Разговоры, включающие обсуждение того, кто что чувствует

И конечно, поможет напитывать отношениями тепла и принятия. Это основная человеческая потребность, и нам важно ее удовлетворять. Но для этого ребенок должен быть к вам привязан, он должен брать то, что вы ему предлагаете, ваша любовь должна впитываться.

Скука становится переносимой, если ребенок напитан контактом и близостью, тогда ему ничего не помешает заниматься чем-то еще.
Я не удивлюсь, если в одном случае в семье запрет на такие книги, фильтр подружек и больше близости с мамой, семейные ужины, поход, отпуск вместе смогут избавить от зависимости от порно.

А в других случаях, когда ребенок живет в защитах, напряжении, тревоге, этого будет недостаточно, а запреты сделают только хуже. Вызовут ненависть и противление к родителям. Там придется отступить еще на шаг назад, обходя недостатки, из-за слабой связи между родителями и ребенком.

Возможно, в таких случаях не стоит вообще упоминать, что вы узнали о том, что ребенок смотрит. И начинать снова искать пути к тому, чтобы сперва сблизиться с ребенком, двигаться к доверию и общению медленнее и аккуратнее. Искать, как предложить заботу, чтобы не вызвать отвержения, как удовлетворить стремление к близости. Как обнаружить тревогу и создать больше покоя для ребенка.

Валентина Ячичурова

Редакция Елены Фурдак

Источник: https://yachichurova.ru/rebenok_i_porno

Дорогие читатели, мы хотели бы поделиться еще несколькими статьями по смежным темам.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *