Что такое альфа в модели Ньюфелда

Photogenica-PHX116722.jpg

Что такое Альфа в теории привязанности Ньюфелда? Можно ли научить быть Заботливой Альфой? Об этом размышляет Валентина Ячичурова, психолог и преподаватель Института Ньюфелда.

Альфа – это внутреннее ощущение. Это не набор действий. Невозможно написать инструкцию по тому, как стать альфой.

Альфа – это воспринимать другого нуждающимся, и это вера в то, что являешься ответом на нужды другого человека. Иногда это абсолютно неуместное самоощущение, и другие вас могут не воспринимать таковыми. Но с нашими детьми мы по умолчанию остаемся альфами. Тут нет вариантов, мы ответ на их нужды и все. А дальше уже выстроится танец отношений, в которых ребенку будет комфортно принимать нашу заботу, и видеть нас ведущими за собой.

Ну а раз это ощущение и вера, то мы не можем встать в альфа-позицию, когда ищем чужих советов и инструкций. Чем дольше мы не находимся за рулем своей жизни и слушаем тех, кто лучше знает, что нужно сейчас сделать и что сказать, тем тяжелее нам вдруг стать альфой для своего ребенка, интуиция не начинает работать, нет ощущения своей состоятельности.

Интенсив

Консультируя родителей, я стараюсь им показать, в чем настоящая потребность ребенка, даю общее направление, подробно объясняю происходящее с ребенком. Но никогда не даю советов, всегда оставляя неудобный момент принятия родителями своего решения и собственного выхода. Если решение найдено, оно прекрасно будет подходить именно этой семье.

Альфа – это способность видеть уязвимость и настоящую зависимость ребенка сквозь его альфа-инстинкты. Даже если он ничем себя не выдает: защищен от ран, кажется таким сильным, он независим и самостоятелен.

Как альфа выглядит со стороны?

  • Она действительно может ответить на истинные потребности ребенка.
  • Оставляет впечатление, что может и будет брать на себя заботу о том, что нужно ребенку.
  • Не демонстрирует свои потребности, страхи, отчаяние и несостоятельность.
  • Не злоупотребляет детским возрастом, потребностями, страхами и зависимостью.
  • Решает, как менять ситуации и обстоятельства, случающиеся с ребенком, контролирует их.
  • Легко принимает неизбежное и не разваливается на части от происходящего.
  • Дает понять, что со всем справится.

Альфа – это один из двоих. Второй должен быть в режиме Зависимого, чтобы танец состоялся и все работало так, как задумано природой. С детьми мы – Альфы, а дети – зависимы. Зависимость от нас должна быть для них комфортной. И если это так, они легко будут идти за нами, воспринимать нас как главных, следовать, слушаться, ориентироваться, спрашивать у нас разрешения и совета.

Хороший танец – это условие для развития и взросления. Основа, необходимая каждому ребенку.

Как отвечать на истинные потребности

  • Избегайте задавать вопросы, которые ставят ребенка в ведущую позицию.
  • Держите руку на пульсе, считывайте сигналы ребенка до того, как он сам замечает нужду. Знайте его
  • Отвечайте на базовые потребности привязанности, а не на требования. Смотрите глубже.
  • В отношениях привязанности давайте больше запроса ребенка, будьте щедрыми.
  • Будьте экспертом своего ребенка, понимающим его.
  • Берите на себя инициативу по утолению его голода по привязанности. Действуйте первыми, а не по требованию.

Валентина Ячичурова

агрессия

Редакция Елены Фурдак

Фото: photogenica.ru

Дорогие читатели, вот еще несколько статей о роли заботливого взрослого в жизни ребенка.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *