Что такое Альфа в теории привязанности Ньюфелда? Можно ли научить быть Заботливой Альфой? Об этом размышляет Валентина Ячичурова, психолог и преподаватель Института Ньюфелда.
Альфа – это внутреннее ощущение. Это не набор действий. Невозможно написать инструкцию по тому, как стать альфой.
Альфа – это воспринимать другого нуждающимся, и это вера в то, что являешься ответом на нужды другого человека. Иногда это абсолютно неуместное самоощущение, и другие вас могут не воспринимать таковыми. Но с нашими детьми мы по умолчанию остаемся альфами. Тут нет вариантов, мы ответ на их нужды и все. А дальше уже выстроится танец отношений, в которых ребенку будет комфортно принимать нашу заботу, и видеть нас ведущими за собой.
Ну а раз это ощущение и вера, то мы не можем встать в альфа-позицию, когда ищем чужих советов и инструкций. Чем дольше мы не находимся за рулем своей жизни и слушаем тех, кто лучше знает, что нужно сейчас сделать и что сказать, тем тяжелее нам вдруг стать альфой для своего ребенка, интуиция не начинает работать, нет ощущения своей состоятельности.
Консультируя родителей, я стараюсь им показать, в чем настоящая потребность ребенка, даю общее направление, подробно объясняю происходящее с ребенком. Но никогда не даю советов, всегда оставляя неудобный момент принятия родителями своего решения и собственного выхода. Если решение найдено, оно прекрасно будет подходить именно этой семье.
Альфа – это способность видеть уязвимость и настоящую зависимость ребенка сквозь его альфа-инстинкты. Даже если он ничем себя не выдает: защищен от ран, кажется таким сильным, он независим и самостоятелен.
Как альфа выглядит со стороны?
- Она действительно может ответить на истинные потребности ребенка.
- Оставляет впечатление, что может и будет брать на себя заботу о том, что нужно ребенку.
- Не демонстрирует свои потребности, страхи, отчаяние и несостоятельность.
- Не злоупотребляет детским возрастом, потребностями, страхами и зависимостью.
- Решает, как менять ситуации и обстоятельства, случающиеся с ребенком, контролирует их.
- Легко принимает неизбежное и не разваливается на части от происходящего.
- Дает понять, что со всем справится.
Альфа — это один из двоих. Второй должен быть в режиме Зависимого, чтобы танец состоялся и все работало так, как задумано природой. С детьми мы — Альфы, а дети — зависимы. Зависимость от нас должна быть для них комфортной. И если это так, они легко будут идти за нами, воспринимать нас как главных, следовать, слушаться, ориентироваться, спрашивать у нас разрешения и совета.
Хороший танец — это условие для развития и взросления. Основа, необходимая каждому ребенку.
Как отвечать на истинные потребности
- Избегайте задавать вопросы, которые ставят ребенка в ведущую позицию.
- Держите руку на пульсе, считывайте сигналы ребенка до того, как он сам замечает нужду. Знайте его
- Отвечайте на базовые потребности привязанности, а не на требования. Смотрите глубже.
- В отношениях привязанности давайте больше запроса ребенка, будьте щедрыми.
- Будьте экспертом своего ребенка, понимающим его.
- Берите на себя инициативу по утолению его голода по привязанности. Действуйте первыми, а не по требованию.
Валентина Ячичурова
Редакция Елены Фурдак
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели, вот еще несколько статей о роли заботливого взрослого в жизни ребенка.
