Как следует взрослым повести себя в инциденте с детьми? Что делать в разгар плача, атаки, конфликта? На эти вопросы отвечает Анна Горулько.
В сложных отношениях с детьми мы часто задаемся вопросом, что нам делать? Что нам делать, когда ребенок не слушает нас, устраивает истерики, не следует нашим указаниям и так далее?
Кто-то ищет ответы на эти вопросы внутри себя, кто-то в книгах или в советах психологов и более опытных родителей. Чего мы ждем от всех этих инструкций и рекомендаций? Чтобы они были четкими, простыми, а главное, эффективными. Поэтому с большей охотой мы последуем тому совету, который предполагает какое-то конкретное действие, точные слова, которые нужно произнести, чтобы до ребенка дошло.
Мы предпочтем методику, которая не будет «заумной», но понятной в реализации. Отсюда многие говорят, что парадигма Ньюфелда – сложна, что по Ньюфелду жить трудно и энергозатратно, хотя оно того стоит. Ведь есть более быстрые и эффективные методы. То, что их эффективность временная и чревата проблемами, – уже другая история.
Но что если парадигма Ньюфелда на самом деле проста и не требует особых усилий? Мы, конечно, к такому не привыкли. Ведь каждое действие, каждое событие должно порождать ответную реакцию. Как еще дети научатся выносить урок из инцидента? На самом же деле ответ Гордона Ньюфелда на вопрос: «Что мне делать когда?» звучит: «Делать как можно меньше!»
Парадигма Ньюфелда не просит нас моментально реагировать на инцидент, наказывать, стараться преподать урок, доказать и продавить. Наоборот, в сложных моментах противления, истерики, выплеска фрустрации или еще какой-то тупиковой ситуации с детьми нам нужно постараться сделать как можно меньше.
Как это ни парадоксально звучит, но одна только эта политика наименьших интеракций может значительно улучшить наши отношения с детьми, а следовательно, и их поведение.
Как и почему? Гордон Ньюфелд сравнивает инцидент с лодкой. Вы плывете на лодке из пункта А в пункт В. У вас есть конкретная цель – добраться до места назначения. Так же, как и цель родителей – воспитать ребенка, помочь ему вырасти в самодостаточную зрелую личность.
Но вдруг на море поднимается буря, лодку бросает из стороны в сторону, волны угрожают накрыть вас с головой и отправить под воду. Будете вы думать о цели своего пути в этот момент? Конечно же, нет. Приоритет будет на выживании. Вашей основной задачей станет выжить любой ценой, удержаться на воде, а не оказаться под ней. Когда же буря уляжется, вы снова вспомните о своем курсе и продолжите путь.
Абсолютно по такому же принципу работает шторм в отношениях. Когда ребенок в истерике, полон фрустрации, тревоги или застрял в противлении, ему бесполезно что-то доказывать, пытаться донести что он не так сделал и как был не прав. Наверняка вы и сами это знаете.
Попытки преподать урок в инциденте заканчиваются еще большим скандалом или защитами ребенка. Если же нам удается продавить свою волю, испугать ребенка, силой, угрозами и шантажом заставить его нам подчиниться, то это не устраняет бурю, но дает лишь временное затишье перед новой, еще большей волной.
Подавленные восстания возвращаются революцией. Эмоции, которые удалось затолкать обратно, все равно рано или поздно взорвутся неудержимым вулканом. И хорошо, если взорвутся. Загнанные вовнутрь переживания аукаются очень многими проблемами не только на фоне психологического состояния, но и в области физиологии.
Как же все-таки сделать так, чтобы ничего не делать? Ведь нельзя совсем не реагировать на поведение ребенка. Ответ в том, что, совершая малое, на самом деле мы делаем много. Сделать шаг назад, постараться коротко обозначить, что пошло не так, и выйти из инцидента как можно раньше, пока эмоции ребенка не зашкалили, и нас самих не понесло.
- Чтобы удержать нашу альфа-позицию, делаем вид, что это была наша идея: «Я вижу, что тебе нужно сейчас побыть одному. Да, я вижу, что ты устала и считаю, что домашнее задание лучше сделать немного позже. Мы к этому вернёмся после ужина».
- В истерике взять ребенка в охапку, унести из людного места и просто постараться успокоить без всяких нравоучений.
- Развести дерущихся сиблингов по разным комнатам не в качестве наказания, а для того, чтобы дать им немного передохнуть. То есть постараться покинуть шторм, выбраться из этих эмоциональных волн.
- Говорить о случившемся мы обязательно будем. Кто будет объяснять детям ситуацию как не мы. Но делать мы это будем, когда эмоции улягутся и только в контексте теплых отношений.
Послушаем ли мы партнера в момент накала эмоций? Вряд ли. Но когда он то же самое скажет в момент, когда у вас все хорошо, вы друг на друга настроены, вам захочется прислушаться к его словам и, возможно, найти в них какое-то рациональное зерно.
Теория Ньюфелда на самом деле проста. Ведь в ее основе лежит наша собственная интуиция. Проблема в том, что мы ее не слышим, так как сами находимся за семью замками эмоциональных защит. И мы не привыкли вот так просто выходить из сложных ситуаций. Всегда есть пресловутое: «Кто виноват и что делать?» А делать – как можно меньше!
Выйти из инцидента, сделать шаг назад, выиграть время для восстановления отношений. Не думайте, что вы таким образом сдаете позиции. Именно в заботе об отношениях мы показываем свою настоящую родительскую силу и авторитет.
Анна Горулько
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели, вот еще несколько полезных статей о том, что делать при проблемном поведении.
