Существует ли такой подход к воспитанию, который помогает предотвращать проблемное поведение ребенка? Как подход будем самым эффективным в долгосрочной перспективе? Об этом рассказывает Дебора Макнамара.
Такой подход называется формированием добрых намерений, и его задача состоит в том, чтобы предпринимать меры до того, как случились серьезные проблемы, а не тогда, когда эмоции зашкаливают.
«Как заставить ребенка вести себя хорошо?» – один из наиболее частых вопросов, которые задают мне родители и другие взрослые, заботящиеся о детях.
Когда речь идет о дисциплине, очень много внимания уделяется вопросу «что делать, когда ребенок делает то-то и то-то…?» Воспитательные меры обычно направлены на то, как реагировать в данный момент, и обычно уже после того, как ребенок уже вышел из себя и все пошло наперекосяк.
К счастью, есть особая стратегия, в которой дожидаться инцидента не требуется. Она использует профилактический подход к решению поведенческих проблем и учитывает как потребности развития, так и потребности ребенка в отношениях.
Речь идет о формировании добрых намерений, и задача состоит в том, чтобы действовать до того, как случились проблемы, а не тогда, когда эмоции и инстинкты зашкаливают.
Формирование добрых намерений подразумевает использование родителем своих отношений с ребенком, чтобы помочь направить его поведение в цивилизованное русло. Это делается до начала проблем и означает, что взрослый должен занять активную позицию и принимать меры до наступления инцидента.
Хотя невозможно предсказать каждое затруднение, которое может возникнуть с детьми, взрослые обычно знают, что вызовет сложности у их ребенка. Когда родитель создает намерения ребенка, он пытается привлечь его на свою сторону еще до инцидента. Ребенку дается возможность заранее согласиться с тем, что он будет вести себя определенным образом.
Например, всякий раз, когда мы с детьми отправлялись на прогулку, я заранее спрашивала их: «Океанариум очень большой, и мне всегда нужно знать, где вы находитесь. Могу я сегодня рассчитывать на то, что вы будете держать меня за руку, пока мы там находимся?»
Когда мы отправлялись в парк, я обычно спрашивала: «Могу ли я рассчитывать на то, что вы пойдете со мной, когда придет время возвращаться, а не будете убегать и говорить, что вам не хочется уходить? Я дам вам столько времени в парке, сколько смогу, но когда придет время возвращаться, мне нужно, чтобы вы пошли со мной, хорошо?» Обычно они были покладисты и соглашались сотрудничать.
Благие намерения моих детей иногда испарялись, когда они наблюдали за рыбами во время похода в океанариум или катались с горки. Когда их маленькие ручки извивались, пытаясь освободиться из моей руки, я напоминала про их изначальное намерение держаться за меня. Обычно это помогало утихомирить их фрустрацию и сопротивление.
Если этого не происходило, я обычно знала, что они возбуждены из-за чего-то еще, требующего моего вмешательства, – например, из-за голода, потребности во сне или сенсорной перегрузки. Иногда в парке мне приходилось напоминать детям о том намерении, которое мы сформировали ранее, признавая при этом, что иногда трудно уйти в самый разгар веселья.
Формирование благих намерений заранее может облегчить переход от одних событий к другим и сократить противление.
Формирование добрых намерений – метод дисциплины, на который я до сих пор очень полагаюсь как родитель, хотя мои дети уже почти подростки. Я использую его чаще всего, когда мне нужно заранее договориться по спорным вопросам, например, при покупке подарка другу на день рождения в магазине игрушек.
Прежде чем войти в магазин, я все еще спрашиваю своих детей, могу ли я рассчитывать на то, что они не попросят меня купить им игрушку, пока мы делаем покупки для кого-то еще. Я также спрашиваю, могу ли я рассчитывать на то, что они будут убирать свою комнату в выходной, как у нас заведено, без необходимости постоянно напоминать им об этом. Это избавило нас всех от множества сопротивления, а также фрустрации в случаях, когда плану следовать непросто.
Выгоды для развития, связанные с формированием добрых намерений
Существует ряд преимуществ для развития ребенка, если взрослые создают его благие намерения. Это действие естественным образом передает ценности родителя, а также ориентирует ребенка на то, что считается цивилизованным поведением. Оно также ставит ребенка у руля, когда дело доходит до его собственных действий. Это помогает ребенку стать самостоятельной личностью и быть независимым.
Создавая заранее намерения ребенка, мы смещаем свой фокус внимания с нарушений, наказаний и требований к нему в пылу момента.
Формирование намерений помогает сохранить отношения между родителями и детьми и избежать борьбы за власть, а также эмоционально заряженных моментов, когда терпение обеих сторон может быстро иссякнуть. Нам также не нужно ждать, пока ребенок поступит неверно, прежде чем мы направим его в «правильное русло».
Другое преимущество состоит в том, что, даже если у ребенка случается промах, речь идет все же о намерениях, а не совершенстве. Это позволяет ребенку продолжать стремиться в направлении, заданном родителем, несмотря на трудности достижения этих целей.
Формирование намерений ребенка также является эффективным методом дисциплины, который может быть использован вместо последствий, требующих от ребенка подумать дважды и наступающих после того, как инцидент уже случился. Мы знаем, что маленькие дети обычно не планируют заранее свои действия, пока в их мозге не разовьется интеграция, а это наступает обычно в возрасте с пяти до семи лет. До этого времени они движимы инстинктами, и эмоциональные вспышки для них – обычное дело.
Когда мы формируем у ребенка благие намерения, мы опираемся на наши с ним отношения, чтобы привлечь его на свою сторону. Это позволит нам избежать использования неестественных или подавляющих методов дисциплины, чтобы добиться послушания. Если ребенок не привязан ко взрослому, возможность задать ему определенное направление маловероятна, если вообще существует.
Формирование добрых намерений у ребенка
В сущности, когда мы создаем у ребенка благие намерения, сначала нам нужно завладеть его вниманием, обратившись к нему ласковым голосом, улыбаясь и глядя в глаза, затем поинтересоваться тем, чем он занимается, или чем-то помочь. Убедившись, что мы привлекли внимание ребенка, мы можем показать ему выполнимые цели, предвосхищая возможные проблемы.
Мы можем привлечь ребенка на свою сторону с его добрыми намерениями и режиссировать его поведение вместо того, чтобы указывать на неудачи и проступки.
Мы также можем поддержать и ободрить ребенка, когда он испытывает трудности в осуществлении своих намерений. Одно дело – сформировать намерение, и совсем другое – быть способным воплотить его.
Даже будучи взрослыми, мы создаем намерения, которые нам нелегко реализовать, – это просто часть человеческой жизни. Важно то, как мы справляемся с внутренним конфликтом, возникающим между нашими целями и препятствиями, которые мешают нам достичь этих целей.
Когда мы становимся на одну сторону с ребенком и получаем его согласие указать ему определенное направление, мы помогаем ему осознать, что бороться с противоречивыми чувствами и мыслями – это нормально. Может показаться неважным и незначительным создание намерений у ребенка прямо сейчас, но именно так ребенок начинает осознавать, что он может управлять собственным поведением и реализовывать свой человеческий потенциал.
Дебора Макнамара
Перевод Виктории Кузнецовой
Редактура Татьяны Безбородовой
Источник: https://www.mother.ly/child/the-discipline-approach-that-prevents-problems
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели, хороших заметок про дисциплину, которая не вредит отношениям, не бывает мало! Вот еще небольшая подборка полезных статей.
