Можно ли менять правила, которые мы озвучили ребёнку? Как воспримет это ребенок? Вредит ли это отношениям? Об этом статья Юлии Варлаковой.
Можно ли менять правила, озвученные ребёнку? Можно ли менять свое решение или лучше стоять на своём?
Я раньше тоже задавалась этими вопросами и думала о том, что же лучше для ребенка – настаивать на своем всегда или иногда можно и отказаться от каких-то правил и договоренностей. У взрослого есть задача не только решить текущую ситуацию, но еще и учитывать, как это скажется на перспективе, на эмоциональном и психологическом взрослении ребенка.
Какие опасения чаще всего бывают у взрослых, которые сомневаются, можно ли изменить свое решение в отношении ребенка?
Опасение: «Страшно разбаловать ребёнка, который поймёт, что слово взрослого не окончательное и можно добиваться своего».
Избалованность появляется не тогда, когда взрослый меняет решения, а когда ребенок теряет способность адаптироваться к тому, что идет не так.
Приведу здесь слова из статьи Ольги Писарик, директора русскоязычного отделения Института Ньюфелда:
Избалованность возникает, когда взрослые не дают ребёнку расстраиваться, не дают почувствовать естественный ход вещей, испытать естественную грусть от того, что что-то пошло не так, как хотелось, что-то не получается.
Многие взрослые не переносят детские слёзы и готовы на всё, лишь бы эти слёзы прекратить: отвлекают, стыдят, запугивают, лишь бы ребёнок не плакал, не грустил, не страдал! Взрослые всеми силами пытаются сделать мир ребёнка идеальным. И до поры до времени это может работать, но наступает момент, когда ребёнок выходит из дома в социум, идёт в школу, или родители записывают его на спортивную секцию, и вдруг оказывается, что он не самый умный, не самый ловкий, не самый красивый! И эту информацию невозможно пережить, небо падает на землю, и мир ребёнка разлетается на кусочки.Потому что опыта переживания неудач – не было, опыта не иметь возможности получить желаемое – не было, опыта увидеть свет на другом конце тоннеля – не было. Психологически ребёнок становится очень хрупким и уже не способен смириться с минимальным несовершенством окружающей действительности.
Опасение: «Если менять свои взрослые решения, будет трудно поддерживать дисциплину, ребенок перестанет слушаться».
Правила должны помогать поддерживать не только дисциплину, но и в первую очередь – отношения. Здоровая дисциплина, которая способствует развитию, опирается на надежные и безопасные отношения со взрослым. Надежные и безопасные отношения формируются, когда взрослый отзывчив к потребностям ребёнка и способен быть на них ответом. В таких отношениях гораздо больше шансов, что ребенок захочет быть хорошим для тех, к кому он привязан, и будет иметь добрые намерения.
Опасение: «Для ребёнка сложно, когда сегодня – одно, а завтра – другое».
И это правда сложно для многих детей. Особенно для чувствительных. То, что происходит каждый день, становится для них опорой и точкой спокойствия. Но помогать ребенку привыкнуть к тому, что надо делать с какой-то периодичностью, лучше не через давление, а через ритуалы, привычные повторяющиеся действия, которые наполнены близостью, контактом и игрой.
И всё равно даже самые идеально отлаженные механизмы иногда дают сбой. И даже от рутин иногда можно отказываться с учетом состояния ребёнка или обстоятельств. Мы устаем, не успеваем, болеем, бываем без настроения. Нам хочется, чтобы наши близкие учитывали обстоятельства и проявляли заботу и сочувствие, а не добивались бы от нас выполнения чего-то, несмотря ни на что – как будто важны не мы сами, а лишь результат. И детям хочется того же.
Опасение: «Страшно потерять свой родительский авторитет».
Авторитет родителя – это не то, что мы получаем, настаивая на своем любой ценой. Правила, исполнения которых взрослые добиваются несмотря ни на что, могут дать ребенку ощущение того, что его потребности не учитываются.
“Когда дети застревают в своем сопротивлении, взрослые часто застревают в своей настойчивости”, Гордон Ньюфелд.
А ребенку в отношениях со взрослым важно чувствовать себя в физической, эмоциональной и психологической безопасности, иметь возможность рассчитывать на взрослого. Тогда он может расслабиться, довериться в безопасной зависимости и возникает естественная иерархия, в которой взрослый ведет, направляет, а ребенок сам хочет и готов следовать и зависеть. И этого нельзя добиться через силу и страх.
Но если нам удастся дать ребенку ощущение, что мы понимаем его потребности (не путать с желаниями) и мы можем быть ответом на его потребности, то наш авторитет будет естественен и нам не придется создавать его искусственно.
Как изменить свое решение без вреда для отношений?
Иногда дети ведут себя так, что взрослый сдается под напором детских эмоций. Так бывает – и это нормально, мы все не железные. Но ребенку лучше не показывать некоторые взрослые чувства и бессилие, например, говоря: «Ты меня вынудил, заставил», «Хорошо, только успокойся, не могу уже слушать твой плач и крик».
Даже если взрослый чувствует себя именно так, ребенку будет спокойнее, если он будет знать, что взрослый держит руль в своих руках. Изменить решение – это добрая воля взрослого, его душевная щедрость. «Хорошо, я вижу, что для тебя это важно. Я готова изменить свое решение». «Я вижу, что ты устал и не можешь сделать так, как мы договаривались. Сделаешь потом». «У меня тоже уже нет сил сейчас заниматься уборкой. Бросай, потом уберем вместе. Пойдем почитаем».
Правила для семьи и ребенка, а не ребенок – для правил
Менять решения, если это необходимо, – это значит проявлять гибкость и заботу. Это значит управлять обстоятельствами, а не быть заложниками собственных правил. Если у ребёнка уже созревают смешанные чувства, то это ещё и повод для совместной беседы: почему так бывает, что мы меняем свои решения.
Я со своими детьми стараюсь быть предсказуемой и следовать тому, что я сказала. Но еще я думаю, что жизнь шире и разнообразнее всяких четких правил. Если я вижу, что выполнить сказанное детям мне тяжело, я меняю свои решения – и именно так я забочусь о них и показываю, что на меня можно положиться.
Смысл не в том, чтобы доказать ребенку любой ценой, кто здесь главный. Важнее дать ему понять, что рядом с ним есть взрослый, который знает, что делать, и который найдет выход из тупика.
Нет никакого единого ответа на вопрос, когда стоит настаивать на выполнении решения взрослого, а когда взрослому лучше пойти на уступки. Детям нужны границы и рамки дозволенного. Взрослый имеет право принимать решения и настаивать на их выполнении, если он считает это важным.
Я думаю, что самое главное заключается в том, чтобы правила, границы дозволенного и решения взрослых помогали отношениям и развитию ребенка, а не становились правилами лишь ради самих правил.
Юлия Варлакова
Источник: http://vjulia.ru/
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели, вот еще несколько статей в продолжении темы.
