Что такое дисциплина без нарушения отношений? Какую роль играет привязанность в развитии независимости? Эти вопросы задает Оксана Шевченко, журналист украинского портала для родителей, Гордону Ньюфелду, психологу развития.
О дисциплине
Оксана Шевченко: Один из ваших семинаров называется «Дисциплина без нарушения отношений». Насколько я поняла, Вы – сторонник такой естественной дисциплины, при которой ребенок сам желал бы быть послушным, сам хотел бы радовать родителей и из этих внутренних стремлений шел бы нам навстречу. Скажите, правда ли, можно воспитывать ребенка без применения методов наказаний, ограничений и последствий?
Гордон Ньюфелд: Естественное желание ребёнка быть хорошим для родителя, с которым он в активной глубокой привязанности, – это, безусловно, одна из самых важных мотиваций к хорошему поведению. А значит, это желание нужно поддерживать и оберегать.
Когда ребёнок пытается быть хорошим не потому, что боится попасть в неприятности, а в результате хорошей привязанности, то тут никакая серьёзная дисциплина и не нужна.
Однако все равно время от времени будет уместным и применение наказаний, ограничений и последствий. Например, со стороны родителя будет безответственным не выставить ограничения, которые в интересах самого же ребёнка.
Наказания будут необходимыми, когда нужно поддержать социальную справедливость, а иначе дети возьмут вопрос наказаний друг друга в свои руки. Что касается последствий – они являются частью жизни, не важно установлены ли они искусственно или нет.
Но когда все это становится основными инструментами в управлении поведением, то происходит это за счёт отношений привязанности, которые, относительно хорошего поведения, являются «курицей, несущей золотые яйца».
О самостоятельности и привязанности
О.Ш.: Есть мнение, что родителям следует поощрять в детях самостоятельность, подталкивая их к независимости для того, чтобы они были способны позаботиться о себе как можно раньше. В современном мире ранняя сепарация считается достижением ребенка. В ваших же выступлениях звучит мысль о том, что следует поощрять привязанность детей к заботливым взрослым. Расскажите, пожалуйста, что действительно ведет к самостоятельности и какую роль в этом играет привязанность.
Г.Н.: Сейчас очень не хватает знаний о роли спонтанного развития в процессе раскрытия человеческого потенциала. Люди, которые не понимают, как работает развитие, думают, что ребёнок никогда не станет независимым, если его к этому не подтолкнуть.
Действительно, не все дети движутся навстречу отдельности и самостоятельности, но это происходит по той причине, что взрослые, которые за них отвечают, не создали условия, необходимые для развития этих качеств.
Когда мы берём на себя ответственность за нашу с ребёнком привязанность, Природа может выполнять свою работу по продвижению ребёнка по пути его собственного становления.
Чем лучше мы справляемся с нашей ролью поддержки таких отношений, которые ребёнок воспринимает как должное, тем свободнее ребёнок от работы над привязанностью и, соответственно, свободен стать жизнеспособным как отдельная личность. Стремление ребенка к независимости удивительно, но его легко спугнуть чувствами тревоги или ненадежности.
Каким бы парадоксальным это ни казалось, но чем больше мы утоляем нужду ребёнка в зависимости, тем более вероятным будет движение ребёнка в сторону независимости.
О.Ш.: Вы говорите про два приглашения в жизни: приглашение существовать в жизни заботливого взрослого и приглашение быть или стать собой. Как понять, когда ребенок готов идти вперед сам, и ему нужно не мешать?
Г.Н.: Да, два основных приглашения, которые мы даём нашим детям, – это приглашение к близости и приглашение к отдельности. Чем лучше эти два приглашения для наших детей смогут сосуществовать в нас, тем больше плодов они будут приносить.
Ключевое – предоставлять такое ощущение контакта, которое не мешает ребёнку становиться самим собой. Если мы делаем отсутствие собственного мнения или выражение индивидуальности условием близости, это подавляет развитие личности.
С другой стороны, разрешать ребёнку выражать свою индивидуальность так, что она будет охлаждать привязанность взрослых, в которых он нуждается в своей жизни, – тоже будет контрпродуктивным.
Касательно того, как понять, когда нужно уступить дорогу побегам индивидуальности, а когда нам нужно устанавливать ограничения для самовыражения наших детей, то тут нет универсальной формулы.
Если оба приглашения для ребёнка существуют в одном взрослом, то нам нужно позволить развиваться «танцу» отношений самостоятельно. Этот «танец» будет меняться благодаря нашим ошибкам, поэтому нам не нужно стремиться их избежать.
Успех и счастье ребенка
О.Ш.: Считается, что успех является результатом упорного обучения, постоянных тренировок и работы над собой. Родители, которые хотят, чтобы ребенок реализовался в этой жизни, нанимают ему лучших учителей и тренеров, отправляют в лучшие школы. Как Вы можете это прокомментировать: в чем действительный залог успеха? Играет ли тут роль привязанность?
Г.Н.: Успех – это не подходящая цель сама по себе, так как он может стоить здорового развития и эмоционального благополучия. Для детей гораздо важнее сохранить тягу к знаниям, а также любовь к самовыражению через физические игры, танцы, спорт, музыку, творчество и так далее.
Между формой и духом всегда существует очень тонкий баланс. Если форма преобладает над духом, она убивает дух. Если дух теряет форму, то будет только хаос и никакого полезного выражения. Если успех достигается ценой желания, тогда, несмотря на успех, не будет внутреннего удовольствия или чувства удовлетворения.
Многие не осознают, что, когда мы охраняем детское желание, естественным образом появляется естественное стремление реализовать свой потенциал, которое приводит к совершенствованию навыков, если у ребёнка есть талант к этому делу.
Чем младше ребёнок, тем важнее, чтобы мы не ошибались относительно его интересов и увлечений. Чем сильнее внутренний драйв, тем с большей вероятностью ребёнок сможет заниматься делом, которое требует усердия, и принимать участие в ориентированном на успех обучении без угрозы для этого драйва.
О.Ш.: Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы. С этой целью они их отвлекают от слез, переключают внимание, акцентируют на позитиве. Вы же постоянно говорите о пользе слез тщетности и о том, что «плохих» эмоций не бывает. Расскажите, пожалуйста, в чем важность негативных эмоций, почему про них нужно помнить и даже иногда поощрять их?
Г.Н.: Хорошо, когда мы хотим, чтобы наши дети были счастливы. Мудрость заключается в том, чтобы понять, как достичь этого счастья. И самой большой ошибкой будет делать всё для того, чтобы избежать огорчений, особенно во всех-всех ситуациях. Такая стратегия не только учит наших детей тому, что они не могут справиться с печальными событиями, но и мешает процессу, который помогает нашим детям развить в себе силу справляться с тем, что что-то происходит не так, как им хочется.
Дети должны иметь возможность проливать слезы грусти, если мы хотим, чтобы у них развивалась стойкость к жизни, которая неподвластна их выбору. Стараясь избежать огорчений, родители воспитывают детей, которые не только становятся более хрупкими, но и больше нуждаются в том, чтобы их ограждали от жизни, которая им не нравится.
Мы должны помнить, что все попытки задержать приятные переживания или продлить их навечно всегда будут тщетными.
Таким образом, счастье – это не то, чего нам нужно добиваться напрямую. Счастье обычно находится по ту сторону слёз, которые мы ещё не пролили. Нам нужно оберегать способность быть счастливыми, которая, по иронии, зависит от разрешения чувствовать грусть.
О.Ш.: Мир настолько стремительно меняется, что подготовить ребенка ко всем возможным перипетиям не представляется возможным. Что, по-вашему, в наших силах сделать, чтобы максимально обеспечить детям устойчивость к трудностям жизни?
Г.Н.: Устойчивость формируется постепенно, шаг за шагом, благодаря столкновению с нашим настоящим, а не с нашим будущим. Позволяя нашим детям расстраиваться, плакать от огорчений в их повседневной жизни, мы способствуем тому, чтобы они оказались там, где должны быть к тому времени, когда придет их будущее.
И о взрослых
О.Ш: Родители очень устают с маленькими детьми, а молодые мамы в декрете сильно включаются в младенцев и часто отдаляются от мужей. Начинаются ссоры, недопонимание, партнеру не хватает внимания. Пара может не иметь времени и желания не только для эмоциональной близости, но и для интимных отношений. Возможно ли наладить отношения и что для этого можно сделать?
Г.Н.: Близость и забота – необходимые составляющие как отношений в паре, так и детско-родительских отношений. Маленькие дети в большей степени нуждаются в этом и поэтому вполне справедливо имеют приоритет в этом вопросе. Из-за этого может возникнуть ощущение, что на двоих вас уже не хватает. Самым важным в браке будет найти такую эмоциональную и психологическую близость, в которой не будет места соревнованию с ребенком, и такую заботу, которая больше раскрывается в отношениях, нежели ситуативно.
Когда партнёры действительно чувствуют заботу со стороны друг друга, дети автоматически выигрывают от избытка этого чувства. Поэтому, да, возможно найти способ близости и заботы и избежать конкуренции с детьми.
Вопросы Гордону Ньюфелда задала Оксана Шевченко
Перевод с английского: Ольга Нелепова
Редакция Елены Фурдак
Источник: https://4mama.ua/
Дорогие читатели, вот еще несколько замечательных интервью с Гордоном Ньюфелдом.
