Какими вырастают дети, воспитанные в контексте привязанности

Kakimi-vyrastayut-deti-vospitannye-v-kontekste-privyazannosti.jpg

Какими вырастают дети, которых воспитывают в контексте привязанности? Об этом, а также о пути родителя размышляет Юлия Варлакова.

Привязанность – это не новая планета во вселенной и не какая-то новая модель отношений с детьми, которая была изобретена из воздуха. Это не какие-то методы, которые надо вызубрить и применять.

Для меня контекст привязанности в воспитании – это нормальные человеческие отношения, в которых взрослый способен понимать потребности ребенка и быть для него ответом на них. Это отношения, в которых хочется быть с близкими, с родственниками, с супругами и в которых мы ожидаем и хотим такого же отношения к себе.

Они всегда были и есть, эти человеческие отношения. Но во многом они утрачены в силу культурных особенностей разных стран, военного и послевоенного периода, технологического прогресса и увеличения ритма жизни, когда акценты смещаются так быстро, что это не всегда сразу осознается.

Интенсив

Я вчера слушала интервью Андрея Макаревича из группы «Машина Времени». В ответ на вопрос о детстве он рассказал, что рос, как и все тогда, в коммуналке, без особых излишеств. Родители его не баловали, но он тогда чувствовал и сейчас знает, что они его любили и были рады, что он их сын. Его спросили, как он это понимал, что делали его родители, чтобы показать ему свою любовь – а он сказал, что ничего особенного не делали, даже не баловали. Но вот просто любили – и это он чувствовал.

А это ведь и есть самое главное приглашение от взрослого для ребенка в отношениях привязанности: дать ему ощущение, что он любим, нужен и важен. И это вполне может сочетаться с тем, что родители что-то не разрешают или в чем-то ограничивают.

Вопрос только в том, как они это делают, как обращаются с эмоциями и чувствами ребенка, и вообще с отношениями. И я думаю, что людей, которые выросли в контексте отношений привязанности, достаточно много. По крайней мере, они существуют.

Для этого не нужны идеальные родители, которые никогда не ошибаются или ведут себя по инструкции. И у самых-самых лучших родителей не вырастают идеальные дети, которые ни на что и никогда не обижаются на родителей. Как говорится, как ребенка не воспитывай, он все равно вырастет и найдет, на что пожаловаться психологу.

Хорошими родителями могут быть, а чаще всего таковыми и являются, взрослые, которые ошибаются, которые часто поступают не так, как хотели бы поступать по отношению к ребенку (мы ведь тоже устаем или не знаем, как лучше), которые испытывают чувство вины и стыда.

эмоции

Но при этом они способы признавать свои ошибки, чувствовать, что подходит, а что нет их конкретному ребенку, падать и снова вставать. И идти в поисках другого подходящего пути. Это люди, которые иногда, а может быть даже очень часто, тоже не знают, как лучше поступить в отношениях со своими детьми – это все приходит с опытом, с виной и стыдом, с ошибками, со слезами.

Я встречала педагогов, воспитателей и просто других взрослых людей, которые не слышали ни о какой теории привязанности, которые не имеют психологического образования и нигде не учились быть родителями, кроме как в самой школе жизни. Они могут быть вообще неграмотными, но это не мешает им быть хорошими родителями, воспитателями, друзьями – они интуитивно могут дать ощущение, что здесь тебе рады.

Гордон Ньюфелд, канадский психолог, автор модели развития на основе привязанности, говорит о том, что он пытается вернуть родителям их родительскую интуицию. И его знания, которые несет в массы и он, и Ольга Писарик, и все русскоязычное отделение Института Ньюфелда, – это просто клад для тех, кому поначалу этой интуиции не хватает.

Гордон Ньюфелд задает достаточно высокую планку для родителей – по крайней мере, у меня долго было ощущение, что я никогда, никогда не смогу стать вот такой вот мамой. Ко мне не сразу пришло осознание того, что эти знания – это карта в моих руках, путь, направление, компас. И бесценно, что она у меня есть.

агрессия

Я могу понимать, каким родителем я могу быть. Но при этом не менее важно понимать, а какой я сейчас на самом деле родитель. Потому что вот этот вот разрыв между тем, кем я хочу быть, и тем, кто я есть, и помогает мне не опускать руки, не сдаваться и строить отношения со своими детьми.

По этой карте я могу пройти только сама, никто за меня это не сделает. На вид эта карта всегда будет красивой и простой, а как по ней идешь, так ногу можно подвернуть – там то ямы, то канавы, то высоченные горы. И ползешь там с черепашьей скоростью, периодически впадая в чувство вины по поводу того, что не удается.

Нормально, что на нашем пути родительства мы будем ошибаться и падать, именно так мы учимся понимать своего ребенка. Сложности порождают не отношения привязанности. Все вопросы, которые касаются того, что с каким-то ребенком “уж слишком носились, слишком опекали и пытались понять, а он вырос несамостоятельным, инфантильным” и так далее, связаны не с тем, что ребенок был слишком привязан.

Ребенок не может быть слишком привязан ко взрослому, он может быть привязан недостаточно глубоко, ненадежно, возможно, что имеет место гиперопека, создание условий, в которых всеми силами взрослые избегают детских слез, проявления его индивидуальности и так далее. Причины могут быть разные.

Но вообще сам контекст привязанности подразумевает два приглашения: первое – зависеть и следовать за взрослым, второе – приглашение к самостоятельности, индивидуальности и к тому, чтобы быть самим собой. Поэтому только одно то, что ребенок привязан ко взрослому, а взрослый создает для этого подходящую среду, не может быть причиной проблем, которые часто озвучивают, говоря о теории привязанности.

Если бы привязанность была виной и причиной незрелости, то в тех семьях, где ситуация обратная, то есть где практикуются жестокие методы дисциплины, раннее выталкивание в самостоятельность, и все эти «Перестань, плакать/ныть/орать/проявлять чувства, будь мужчиной/хорошей девочкой», должны были бы вырасти идеальные взрослые. Но почему-то вырастают они такими далеко не всегда.

Какими вырастают дети, воспитанные в контексте привязанности? Понимающими себя и других, способными быть с другими и не терять при этом своё «я», зрелыми, наполненными энергией дерзновения.

Юлия Варлакова

Редакция Елены Фурдак

Источник: vjulia.ru

Фото: photogenica.ru

Дорогие читатели, вот еще несколько статей для вас о потенциале, который раскрывается в отношениях привязанности.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *