Слезы и истерики неизбежны в жизни детей. Более того, слезы необходимы. Личным опытом о том, как теория Ньюфелда помогает в этом вопросе, делится Галина Нарынкевич.
Наверное, самое сложное в родительстве, и особенно, когда твой ребенок ещё в дошкольном возрасте, — это быть тем, кто говорит ребенку «нет». Ведь в ответ на наше «нет» может последовать длинная и сильная по степени накала истерика, на которую часто просто нет сил.
«Если ребенок так кричит, наверное, я делаю что-то не так?»
«Я очень устала, и у меня больше нет сил это слышать».
Гораздо легче уступить ребенку, договориться с ним, отвлечь его, переключив внимание на что-то другое, чем дождаться, когда же крики фрустрации у малыша трансформируются наконец в слезы тщетности.
Однако ребенок, которому всегда или очень часто уступают, столкнувшись с тщетностью, не адаптируется, так как он постоянно стремится изменить ситуацию, не замечая, что изменить ее нельзя.
Гордон Ньюфелд говорит о важности адаптации как основы психологической устойчивости. Очень важно, чтобы ребенок в жизни встречал ситуации, которые нельзя изменить. Иногда эти ситуации сами приходят в жизнь, например, постоянно рушится самолетик из лего, с которым очень хочется наконец поиграть, и, как только ты его снова собрал, он в который раз разлетается на куски. Или ничего нельзя поделать с закончившейся конфетой, или с уходом из жизни любимого хомячка…
Однако иногда агентом тщетности приходится стать родителю: «Нельзя бить брата!»
«У нас в семье не принято плевать с балкона!»
«Я не разрешаю тебе брать мой телефон!»
Ведь есть ценности, правила, ритуалы, опасности, здравый смысл, в конце концов. И совершенно нет сил становиться агентом тщетности… «Я не выдержу еще одну истерику!» — говорит отец, и его можно понять! Однако невозможно во всем уступать ребенку, потому что, во-первых, это будет ему не полезно, а во-вторых, просто-напросто не получится.
Взрослый — агент тщетности
Агент тщетности? Что это? Или кто это? Это как раз тот взрослый, который говорит ребенку «нет». Который как бы удерживает ребенка в ситуации, что ничего нельзя изменить, не будет так, как хочется. Чтобы ребенок смог прочувствовать тщетность изменить ситуацию. Чтобы смог отпустить ее. Получить облегчение. И продвинуться в адаптации.
Один из самых частых вопросов у родителей — это: «Что делать, когда мой ребенок в истерике?» И ответ, на самом деле, прост в изложении, но не прост на практике. Если это нужно и важно с вашей точки зрения как родителя, не бойтесь быть условно той стеной, в которую сейчас упирается маленький незрелый человечек, не бойтесь быть тем агентом тщетности, который поможет ребенку стать немножечко более зрелым.
Но ведь мы не можем исключить отношения привязанности из этой ситуации, так как такие отношения всегда присутствуют с нашими детьми!
Быть ангелом утешения
Верно, именно поэтому, будучи агентами тщетности, нам стоит одновременно действовать и в качестве ангела утешения. «Да, ты фрустрирован, потому что я запрещаю тебе это делать, я понимаю, иди сюда, я тебя пожалею».
На самом деле в состоянии истерики ребенок не может справиться с бурными импульсами, движимыми эмоцией фрустрации, и конечно же, ему можно в этом только посочувствовать. Сопереживание родителя может помочь не отвлекаться от проживания тщетности, настроиться на этот процесс.
По моему опыту, с каждым разом такого совместного проживания тщетности весь процесс занимает у детей постепенно все меньше и меньше времени. Дети становятся более психологически устойчивыми, и вот уже в десять лет никто не кидается на пол из-за того, что нельзя третье пирожное.
Выражение «агент тщетности», возможно, звучит суховато (правда, и сама роль действительно незавидная, но как иначе). Сложно как-то удачнее сказать по-русски, однако, зная, как хорошо работают метафоры, образы, я придумала для себя вот такую картину.
Когда мой ребенок хочет чего-то того, что действительно нельзя, это как будто он идет по дороге, на которой впереди его ждут неприятности (и очень ждут, надо сказать!). Я, зная это, могу превратиться в ангела тщетности, став перед ним, расправив свои большие белые крылья, и преграждая ему путь: «Стой! Дальше идти нельзя!» Мой ребенок кричит, хочет меня отодвинуть, пытается пройти к этим своим неприятностям, но я твердо стою на месте и не пускаю его.
И конечно же, при этом мне очень жаль этого маленького барашка, от незрелости не умеющего еще включить интеграцию и остановиться из заботы о своей безопасности. И я обнимаю его своими большими белыми крыльями, чтобы разделить с ним его горе, я становлюсь одновременно и ангелом утешения.
Когда мой ребенок отплачет невозможность изменить эту ситуацию, он улыбнется сквозь слезы, протянет ко мне свои руки, и мы пойдем вместе обратно, уходя от сложной жизненной ситуации. Облегченные. Вместе. И конечно же, у моего маленького ангелочка тоже расправятся в этот момент за спиной маленькие крылышки. Дерзновения на новый путь.
Такая метафора про ангела, одновременно и ставящего тщетность изменить ситуацию перед ребенком, и утешающего его, очень помогает мне в моменты накала детей. Ведь я делаю что-то очень важное для моего ребенка! Я помогаю ему стать немножечко более зрелым, одновременно сохраняя наши отношения, которые и составляют утробу человеческого взросления.
Галина Нарынкевич
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели, вот еще несколько статей о детских истериках.
