О том, как поддерживать дисциплину в детском коллективе, стоит ли наказывать детей и что делать в инциденте, в интервью с Ольгой Писарик.
В детских коллективах ежедневно происходят конфликты. Дети обижают друг друга, нарушают правила школы или садика, не следуют указаниям преподавателя. Как взрослому реагировать на проступки детей в коллективе?
Когда мы сталкиваемся с проблемным поведением детей, нам важно понять, каковы его причины. Этих причин не так-то много: незрелость мозга и разделение со значимыми взрослыми. Дети дошкольного возраста по определению склонны к импульсивному поведению.
Расставаясь с родителями на день, они могут чувствовать себя небезопасно. Дошкольникам трудно «держаться» за своих взрослых на расстоянии, что вызывает у них и фрустрацию, и тревогу. Как следствие, проблемное поведение в детских коллективах ожидаемо.
В повседневной жизни ребенка постоянно что-то идет не так, чуть ли ни каждые 5-7 минут. Рисунок не получается, карандаш ломается, урок слишком долгий, стул неудобный, выкрикивать с места нельзя. Список можно продолжать бесконечно. Когда что-то не работает, мы фрустрированы. Если эмоция фрустрации не находит выхода через изменение ситуации, через слезы тщетности или игру, она непременно выйдет наружу через агрессивное поведение.
Взаимодействие со сверстниками находится в первой пятерке самых тревожащих и фрустрирующих ситуаций. Это, кстати, касается и взрослых. Надо понимать, что уровень стресса в детских коллективах очень высокий.
Что делать, когда ребенок ведет себя агрессивно?
Если мы с ребенком один на один, наша первая задача – потушить пожар, убедиться, что все в безопасности. А на само агрессивное поведение не обратить внимание или срежиссировать желаемое поведение. К самому инциденту лучше вернуться позже, когда и ребенок, и взрослый немного остынут и будут настроены друг на друга.
Когда один ребенок отбирает игрушки у другого, рвет рисунок, дергает за косички или обзывается, и тут первым делом нам нужно потушить пожар: разнять драку, остановить перепалку, пожалеть пострадавшего. Обидчика же стоит посадить рядом с собой и сказать, что сейчас мы во всем разберемся.
Другие дети, безусловно, ожидают восстановления справедливости. Если учитель или воспитатель не восстановит справедливость, дети сами будут вершить правосудие. Восстановить справедливость – это значит напомнить о правилах (игрушки мы не отбираем, рисунки не рвем, друг друга не бьем, бьем подушки), взять ответственность за происходящее и показать свою власть, свою альфа-позицию.
Может быть, дети сами разберутся?
Из-за своей незрелости дети не смогут учесть контекст происходящего, например, что обидчик был голоден, обижен и т.д. Дети, скорее всего, будут решать вопрос так же импульсивно, каким и было действие обидчика, – возможно, дадут сдачи и т.п. Детский самосуд – это сценарий романа «Повелитель мух».
Чтобы взрослый не потерял свой авторитет, чтобы дети не вершили правосудие сами, необходимо принять меры. Т.е. важно продемонстрировать всему коллективу, к чему приведет нарушение границ. Это на благо всему коллективу, ведь нам важно сохранить мир.
С другой стороны, мы понимаем, что, на благо того самого обидчика, наказывать не нужно. Ведь для нас очевидно, что проблемное поведение – лишь верхушка айсберга. Скорее всего, ребенка как-то задели, где-то укололи, может, он получил двойку или сам столкнулся с несправедливостью. Ведь невозможно, чтобы у 25 детей все было гладко. Любое наказание только добавит фрустрации и без того фрустрированному ребенку. Очень важно отдавать себе в этом отчет – наказание не решает проблем с поведением.
Лучшее, что мы можем сделать, – это создать ощущение у коллектива, что наказание неизбежно. Наша задача не наказывать публично. Можно сказать что-то вроде: «Иванов, останешься после уроков, и мы с тобой разберемся». Или «на уроках так не принято поступать, мы поговорим с тобой после урока» и т. п. Тем самым взрослый сохраняет лицо ребенка перед коллективом, и коллектив удовлетворен, что человек понесет наказание.
Если есть возможность, стоит выйти с ребенком из помещения, в котором находятся другие дети, чтобы не быть подверженными сиюминутному стремлению удовлетворить аппетит толпы. Так можно спокойно поговорить, узнать, что произошло, и добавить: «Ну ты, конечно, сегодня проявил себя. Если тебе так хочется рвать тетрадки, вот тебе пачка макулатуры, сиди и рви на кусочки, у нас как раз шредер сломался».
Если есть возможность – уведите этого ребенка туда, где он будет с другим взрослым и сможет остыть. К директору или социальному педагогу, например. Если мы отправили ребенка к другим взрослым, они могут поговорить с ним и дать ему задание: «Ну ты парень, даешь! Сколько уже можно тебя ко мне приводить, для тебя уже скоро именное кресло будет, вот тебе твоя именная подушечка. Мне как раз нужна помощь по библиотеке, поможешь нам в этом».
Наша цель – показать ребенку, что отношения в порядке, хотя его проступок безнаказанным мы не можем оставить: «Твое поведение или поступок не нормальны, но с тобой все в порядке».
Говоря ребенку, что он жестокий, злой, вор, лгун, хам, мы лишаем его возможности поменяться. Если человек понимает, что он нормальный, но повел себя плохо, а может лучше, то здесь есть, с чем работать. Когда мы считаем, что такое поведение – это лучшее или единственное, на что ребенок способен, то никакие наказания ничего не исправят, потому что внутри нечего исправлять.
В действительности наказание в коллективе не несет цели преподать урок, а дает возможность ребенку остыть, выдохнуть и получить покровительство заботливого взрослого. В таком наказании нет возмездия.
Если мы наказываем ребенка для удовлетворения своей фрустрации, а ведь нас очень фрустриует проблемное поведение детей, то делаем это для себя, а не на благо коллектива или ребенка. И в таком случае это мы делаем не для того, чтобы ребенок не воровал, не врал, не бил, не грубил. И в этом важно отдавать себе отчет.
Как устроены детские коллективы?
Очевидно, что любой детский коллектив – это море фрустрации. Родители, педагоги и сами дети находятся там, как в жерле извергающего вулкана. Единственный способ укротить этот вулкан – сделать так, чтобы все эти дети вращались вокруг взрослого, чтобы смотрели на учителя как на ведущего.
Если мы рассчитываем на то, что детский коллектив сам себя организует, то подливаем еще больше масла в огонь. Даже если детей обучают управлять своими эмоциями, работать в команде и т.п., они не становятся взрослыми благодаря научению или обучению.
Саморегуляция возможна тогда, когда в ребенке идет процесс интеграции – когда он может одновременно испытывать два чувства, видеть два мнения, видеть картинку целиком. Сценарий «Повелителя мух» очень хорошо показан и в литературе, и в кино. Детские коллективы часто очень велики, в них дети могут быть предоставлены сами себе. И чаще всего способ взаимодействия между детьми будет очень примитивным, как в племенах, где за плохое поведение одного съедали, другого на кол могли посадить. И это не считалось странным или неприемлемым.
Чтобы быть заботливой альфой, есть определенные инструменты: как дать детям ощущение контакта и близости, как сделать это, чтобы они приняли взрослого как «своего». Если дети смотрят на учителя, как гусята на матушку-гусыню, то в целом ценности, мысли, установки будут им передаваться.
Важно помнить, что длительное пребывание в детских коллективах так сильно фрустрирует детей, что потом ребенок приходит из детского сада или школы и крушит все вокруг или же разрушает все, что попадается под руку в детском саду и школе. Так что единственный способ, чтобы дети чувствовали себя более-менее безопасно, – это находиться с заботливым взрослым, т.к. сами дети не могут друг другу обеспечить чувство безопасности.
Отрывок из интервью с Ольгой Писарик, август 2019
Начало интервью
Редакция Елены Фурдак
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели, в продолжение темы еще несколько статей.
