Почему возникают сложности в привязанности с чувствительными детьми

Pochemu-voznikayut-slozhnosti-v-privyazannosti-s-chuvstvitelnymi-detmi.jpg

Почему возникают сложности в привязанности с чувствительными детьми и как укрепить привязанность — описывает Дебора Макнамара.

В сказке Г. Х. Андерсена «Принцесса на горошине» спящая героиня была настолько чувствительной, что ощутила горошину «через двадцать тюфяков и двадцать перин из гагачьего пуха». Это может показаться кому-то неправдоподобным, чем-то, что бывает только в сказках, — но не родителям высокочувствительных детей.

Родители таких детей без сомнений узнают эту способность к обостренному сенсорному восприятию окружающего мира через осязание, вкус, запах, зрение или слух. Эти дети ощущают мир более интенсивно: этикетки на одежде или звук слива в туалете могут быть для них настоящей мукой, они могут предпочитать ходить на цыпочках и обладать остротой обоняния как у хорошего ресторанного критика.

Современные исследования показали, что каждый пятый ребёнок (или 15-20%) является чувствительным, и к такому же типу может относиться хотя бы один из его родителей [1].

Альфа-дети

Чувствительность несет в себе как много преимуществ, включая природную сообразительность, так и определенные сложности. Высокочувствительные дети могут легко перевозбуждаться, потому что стимуляция внешней среды быстро их перегружает. Например, один четырехлетка постоянно подбегал к двери и пытался ускользнуть с уроков музыки, в то время как другие дети с радостью там находились, и его мама не могла понять причину этого.

Высокая чувствительность также предполагает сложности в формировании привязанности и глубокой связи с другими людьми. Такие дети не относятся снисходительно к «чужой глупости» и часто видят людей насквозь, не желая доверять всем подряд. Хотя это делает их более настороженными по отношению к людям и внимательными наблюдателями, однако при этом они будут следовать только за теми, на кого можно положиться и с кем можно чувствовать себя уверенно.

Для взрослого хорошая новость заключается в том, что если чувствительный ребенок доверил вам свое сердце, то можно не сомневаться — вы и есть ответ на потребность ребенка в контакте, близости, и вы точно сможете его вести и направлять.

Что затрудняет формирование привязанности?

Мы часто воспринимаем как должное, что в появлении глубокой связи с другими людьми есть некая уязвимость. Привязанность открывает двери для разделения. Разделение с любимыми людьми и вещами будут вызовом для каждого, а особенно для чувствительных детей.

Как только мы становимся неравнодушны к чему-то, появляется риск потерять это. Тот, к кому мы привязываемся, получает власть ранить нас или отказать в приглашении к контакту. Отношения с другим человеком подразумевают вероятность однажды испытать боль в силу уязвимости нашего зависимого положения.  

Понимать сексуальность

1. Чувствительные дети более склонны сопротивляться контакту и близости

Некоторые чувствительные дети сопротивляются привязанности к людям или вещам из-за уязвимости. Один мальчик после смерти своего хомяка признался маме, что не сможет полюбить нового питомца, потому что он тоже когда-нибудь умрет.

Некоторые чувствительные дети действительно осознают, что если они привяжутся, то однажды могут испытать боль. Кроме этого они не переносят, когда их принуждают, и, ощущая переизбыток давления, могут всеми силами избегать тех, кто слишком настаивает на общении.

Часто их чувства медленнее оттаивают, и если взрослым не хватает терпения или понимания, что чувствительным детям нужно больше времени, то им будет сложнее развивать крепкую связь с такими детьми.

2. Сенсорная перегрузка создает переизбыток стимуляции

Некоторые высокочувствительные дети могут ощущать избыток стимулов, поступающих от органов чувств, что несет в себе две проблемы. Первая заключается в том, что взрослому приходится соперничать с другими раздражителями за внимание ребенка, и это усложняет его задачи. Вторая – переизбыток сенсорной стимуляции может спровоцировать защиты в мозге ребенка для того, чтобы не воспринимать или уменьшить эмоциональную информацию в зависимости от ситуации [2].

Взрослым в этом случае становится сложнее завладевать его вниманием и пробираться сквозь защиты. Чувствовать щедрое приглашение к отношениям – вот что нужно каждому ребенку, однако, если его мир чересчур шумный, то взрослым бывает сложно пробиться. Уменьшение стимуляции и конкурирующих раздражителей поможет взрослым и чувствительным детям создавать крепкие взаимоотношения.

3. Чувствительные дети более склонны брать на себя лидирующую роль в отношениях.

Привязанность между родителем и ребенком должна быть иерархической, и это возможно, если взрослый сможет по-настоящему пригласить ребенка отдыхать в своей заботе. Такие отношения позволят ребенку принимать как должное, что на родителей можно всегда положиться, что они могут считывать их потребности и брать ведущую роль в выборе направления при необходимости.

Зависеть от чьей-то заботы – это наиболее уязвимая позиция в отношениях, а эмоционально более безопасной является позиция дающего заботу. В результате чувствительные дети в отношениях со своими взрослыми более склонны занимать позицию ведущего. Они могут много командовать или быть требовательными, указывать своим родителям, как о них заботиться.

Когда такое происходит, дети не отдыхают в отношениях и вынуждены прилагать усилия для получения заботы. Это может создать множество проблем, включая повышение тревожности и фрустрации. Подробнее об альфа-детях вы можете почитать в этой статье.

Три стратегии для формирования надежной привязанности с чувствительным ребенком

1. Активируйте инстинкты привязанности. Если взрослый хочет крепких отношений с чувствительным ребенком, ему следует не перегружать его, быть терпеливым и способным ждать момента, когда ребенок будет восприимчив. Для активации инстинктов привязанности у чувствительного ребенка вам нужно задействовать его зрение или слух, может быть, дождаться улыбки, найти что-то похожее между вами, например, что вы тоже любите играть в лего.

Регулярное установление контакта помогает сделать отношения более глубокими. Такой «танец» призван активировать инстинкты привязанности у ребенка и дать ему приглашение к отношениям.

2. Сватовство. Взрослому, к которому привязан чувствительный ребенок, важно первым представить незнакомца и показать его как «дружественное лицо». Чувствительный ребенок последует указаниям и подсказкам от людей, к которым привязан, так что он естественным образом воспримет их одобрение новых отношений.

Например, если доктор хочет, чтобы чувствительный ребенок что-то выполнил, то будет лучше не давать ему указания напрямую, а действовать через его взрослого. В школе важно сосватать ребенку его нового учителя, отмечая их общие интересы и доверие к нему родителей.   

3. Берите на себя ведущую роль и давайте приглашение быть в зависимой позиции. Чувствительный ребенок будет покоиться в заботе людей, которые понимают его нужды и щедро их удовлетворяют. Когда взрослый неизменно предстает как человек, на которого можно положиться, который всегда доступен и знает, как помочь ребенку, то это подпитывает близкие отношения. Когда взрослый помогает ребенку пройти через сильные эмоции, ограждает и защищает его в моменты перенапряжения, то это тоже помогает укреплять отношения.

Привязанность – это самая важная потребность человека, но для чувствительного ребенка она может оказаться уязвимой территорией, потому что открывает двери для разделения. Нам стоит быть терпеливыми в своей заботе о ребенке и давать ему щедрое приглашение. Такие отношения принципиально важны для чувствительных детей, потому что именно в них они смогут укрыться от мира, который часто перегружает их чувства.

1. Boyce, T. (2014). Orchid children and the science of kindness. Dalai Lama Centre for Peace and Education, Vancouver, BC. 
2. Neufeld, G. (2013). Level I Intensive: Making Sense of Kids. Neufeld Institute Vancouver, BC, Canada.
3. Ellis, B.J., Boyce, W. T. (2005). Biologial sensitivity to context: Empirical explorations of   an evolutionaly-developmental theory. Development and     Psychopathology. V. 17,(2), pp. 303-328.

Дебора Макнамара, доктор наук, преподаватель Института Ньюфелда, практикующий психолог, автор книги «Покой, игра, развитие»

Перевод Елены Жевлаковой

Редактура Надежды Шестаковой

Источник:
http://macnamara.ca/portfolio/why-attachment-can-be-challenging-with-sensitive-kids/

Фото: photogenica.ru

Дорогие читатели, в продолжение темы еще несколько статей о высокой чувствительности.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *