О том, как становишься родителем

O-tom-kak-stanovishsya-roditelem.jpg

Что происходит, когда становишься родителем? О трансформациях, культурных стереотипах и адаптации в родительстве статья Джоанны Былинки-Сток, директора польского отделения Института Ньюфелда.

Когда мы становимся родителями? Когда ребенок появляется на свет, когда эмбрион внедряется в утробу матери или в день, когда мы знакомимся с ребенком, которого хотим усыновить.

Что за волшебство в нас тогда происходит? Что же заставляет нас мгновенно почувствовать себя родителями? Одно из самых глубоких и лично для меня самых важных чувств, которое может прийти в наше сердце, — это забота. Забота, из которой, как из источника изобилия, исходит все то, что нужно нам для опеки над существом, полностью зависящим  от нас.

Есть что-то пугающее в том, что новорожденный на 100% зависит от заботы и ухода взрослых. Перед нами совершенно беспомощное существо, и в то же время срабатывают наши инстинкты, подсказывающие сотни сценариев того, что может понадобиться этому существу сейчас, что мы сейчас должны сделать. Мы реагируем на каждый тихий стон ребенка, на малейшее изменение его поведения. Эта мощная сила существует для того, чтобы помочь нам быть хорошими родителями.

Тревожность

На биологическом уровне дело обстоит довольно просто. Всё в нас активизируется само собой, хотя, конечно, бывают ситуации, в которых по какой-то причине у нас нет доступа к этой поддержке от Природы. Однако, как правило, наша биология, инстинкты, гормоны, изменения в структуре мозга заботятся о нас, чтобы мы могли заботиться о своем потомстве.

Однако биология — это далеко не всё. В мире существует множество общин, которые в нашей культуре считаются «менее цивилизованными», где стать родителем — дело не одного момента. И точно так же, как в этих общинах существует четкое различие между физической и социальной зрелостью (и поэтому часто не сама менструация определяет зрелость девочки, а специфический обряд посвящения, организованный сообществом), так же биологическое родительство четко отделено от социального.

В первом случае стать родителем можно в одно мгновение — услышав голос своего ребенка во время родов. Но быть родителем с точки зрения социальной роли — гораздо более сложный вопрос. Откровенно говоря, это вызов, масштабы и значение которого невозможно представить, пока не испытаешь его на себе. В этом значении невозможно ВДРУГ стать родителем.

Мы становимся родителями постепенно, трудясь в поте лица над добродетелями, которые позволят нам растить ребенка в соответствии с нашими ценностями и взглядами на жизнь. Нам предстоит преодолеть трудности и препятствия, которые и не снились философам, созерцающим сущность мира в полулежачем положении, в то время как их жены и рабыни опускались до глубинной сути человечности, а заодно и поднимались до высочайших её вершин.

Не ради развлечения, не из-за потребности в личном развитии и любви к размышлениям о человеческой жизни, а из-за первичной, сильнейшей потребности заботиться о своем ребенке. Этому нельзя научиться, невозможно заставить себя делать это, невозможно игнорировать. Забота о своем ребенке не зависит от нашей воли и требует уважения и признания. Это лучшее, что мы можем сделать в отношениях с ней, — дать ей законное место и прислушаться, что же она хочет сказать.

И тогда услышишь удивительные вещи! Истории, от которых стынет кровь, и такие, что заставляют нас рыдать. Истории, в которых замолкаешь на полуслове и, вглядываясь куда-то вдаль, наблюдаешь за собственным поведением. Сурово оценивая все те моменты, которые могли навредить ребенку. Именно забота рождает то чувство “мне не все равно” и не позволяет нам больше отворачиваться от каких-то темных углов, жаждущих света.

Именно забота дает нам возможность постепенно формировать способность более зрело выражать свои эмоции. Когда возникает фрустрация по поводу того, что мы больше не выдержим укачивания собственного ребенка, забота дает нам силы качать дальше, пока он не заснет.

Когда внутри нарастает фрустрация из-за того, что наш ребенок не хочет садиться в машину, забота позволяет нам дать больше времени, чтобы он мог смириться с неизбежным.

Когда есть желание погрузиться в водоворот любимой работы и пропасть в ней на целый день, именно забота дает нам возможность переключаться — немного работы, обнимашки, немного работы, игра в лего, немного работы, совместное приготовление ужина.

Наука об игре: введение

Конечно, такой сценарий рождает новую фрустрацию, которая иногда почти выплескивается из нас бурной, разрушающей все вокруг лавой. Но потом та же забота заставляет нас бежать в лес, громко кричать, возвращаться к своему ребенку и говорить: “Конечно, милый, я поиграю с тобой в песочнице. Я очень тебя люблю!” И эти слова — абсолютно искренние!

В нашей культуре есть несколько идей, которые мешают процессу становления родителем. Одна из них “счастливая мать – счастливый ребенок”. Не нужно приносить себя в жертву, можно всё совмещать, ведь ребенок не должен стоять на пути “самореализации”. Это чрезвычайно вредный посыл, лишающий родителя билета на духовное путешествие, которым может стать родительство.

Это несбыточная мечта, что вы можете быть достаточно хорошим родителем без каких-либо жертв. Об этом “знают” все млекопитающие и даже некоторые птицы. Знает об этом еле дышащая, обложенная своими детьми белка. Знают черные дрозды обоих полов, которые во время нехватки пищи так настойчиво поочередно ищут корм для своих детей, что в результате один из них часто погибает от истощения.

Жертвенность — это второе имя родителей, и я сознательно использую здесь эту метафору. Наше второе имя. Наша новая идентичность, новая роль, которую мы разучиваем не для того, чтобы приблизится к идеалу, а для того чтобы наилучшим образом позаботиться о своем ребёнке.

Агрессия курс

Каждый год природа учит нас, что для того, чтобы пришло новое, нужно распрощаться со старым. Племена, живущие на Мадагаскаре, считают, что беременная женщина мертва и рождается заново вместе со своим ребёнком. Эта трансформация в разных частях света часто сопровождалась сложными ритуалами. В нашей культуре мы заменили их ритуалом Baby Shower и посылом, что в нашей жизни все может остаться прежним. В том числе и тело, которое можно “сделать” таким, каким оно было до беременности и кормления грудью, с помощью фитнеса и косметических процедур.

С одной стороны, мне становится грустно. С другой стороны, я иногда думаю, что, может быть, это просто испытание другого рода для нас, родителей, с которым мы должны столкнуться. И что из этой борьбы с идеями, которые вредят, а не поддерживают, также могут вырасти прекрасные добродетели и осознание того, кто мы…

Один из ритуалов, который я провела для себя спустя несколько месяцев после рождения первого ребенка, заключался в том, чтобы попрощаться со всем тем, что мне нужно было оставить, чтобы идти по выбранному мною пути.

На белом листе бумаги я выписала все свои желания, потребности. Читать книги, слушать лекции, пойти на очередной курс, делать маникюр, ходить к парикмахеру, к косметологу, смотреть фильмы с мужем, дискутировать с ним, ходить на выставки, концерты.

Список был очень длинным, потому что я довольно активный человек и всегда наслаждалась жизнью без ограничений. И я начала вычеркивать всё то, с чем прощалась. Всё то, что стало просто нереальным, когда рядом новорожденный. Вычеркивала и плакала. Вычеркивала и возмущалась: ну почему мне некому помочь!? Почему я вообще должна выбирать между собой и своим ребенком? Что это за дурацкий мир без деревней привязанности!?

И хотя последний вопрос до сих пор для меня актуален, и мне не хочется мириться с западной действительностью, в которой молодые матери часто бывают такими одинокими, — ритуал сделал свое дело. В той ситуации, в которой я была, в этом списке осталось немногое…

Однако, к моему удивлению, печаль не длилась вечно. Некоторые из тех потребностей так никогда не вернулись, показывая мне, что на самом деле они исходили не из моего сердца. Возможно, меня просто НАУЧИЛИ, что это именно то, чего я должна хотеть как женщина? Возможно, меня учили, что именно это принесёт мне радость, хотя теперь я знаю, что это только отдаляло меня от неё…

Значит ли это, что выбор между собой и ребенком неизбежен? Прежде всего — и это самое прекрасное во всей этой ситуации — нет! Если мы на какое-то время остановим свою прежнюю жизнь, свои потребности, это не значит, что они никогда не вернутся. Наоборот, зачастую родительство становится для данного человека коконом, в котором он прячется на несколько лет, чтобы потом возродиться для мира. Привнесите в свое сообщество добродетели, которые никто никогда не получает бесплатно: зрелость, терпение, смелость, настойчивость, сострадание, благодарность, надежду, чувство юмора, способность сотрудничать, просить о помощи, креативность и многое, многое другое.

Прекрасным примером является история Патти Смит (Patricia Lee “Patti” Smith), которая не ассоциируется, на первый взгляд, с заботливой мамой. И все же Патти отказалась от карьеры, когда у нее появились дети. Она на много лет приостановила свою общественную жизнь, а песни писала и сочиняла в основном на рассвете, пока ее дети еще спали. По прошествии этого времени она вернулась на тот путь, который манил её к себе. Она продолжила свою карьеру и сегодня многие даже не помнят, что она надолго “исчезла для мира”. Она исчезла, потому что был кто-то, кто нуждался в ней больше.

Цитата из одной ее песни “Иисус умер за грехи, но не за мои” ясно показывает нам, что у этой женщины нет проблем, чтобы брать на себя ответственность за свои решения и шаги. И именно способность нести огромную ответственность за собственных детей помогает нам быть эффективными в роли родителей. Особое удовольствие наблюдать за отношениями Патти Смит с ее подросшими детьми. И я думаю, многие родители мечтают, чтобы их отношения с детьми выглядели именно так. Наши сердца невероятно адаптивны, но это не произойдет, если прежде всего мы не простимся с тем, что должно уйти в данный момент. Может быть, не навсегда, может быть, это что-то будет возвращаться к нам время от времени — ведь это и есть тайна жизни. Но “здесь и сейчас” часто становится временем слез разлуки…

В своей книге “Тысячеликий герой” Джозеф Кэмпбелл представил архетипическое путешествие, которое нам предстоит, если мы хотим, чтобы различные героические добродетели стали частью нашего “я”. Если бы это была книга для родителей, ее название могло бы быть “Тысячеликий родитель”. Но с подзаголовком — “Теперь ребенок прежде всего”. В современной западной культуре многим это не нравится, но именно это открывает для нас портал к внутренней трансформации. Чтобы стать героями, нам недостаточно родить детей. Нам еще предстоит стать их родителями… И в процессе происходят вполне реальные чудеса.

Возможно, в таком путешествии “мы не отрезаем головы”, как в путешествии, описанном Кэмпбеллом, однако мы создаем условия для развития жизни. Только для того, чтобы одно семечко могло счастливо цвести, мы можем позаботиться о целом саде. Медленно, медленно обретаем доступ к Раю в наших сердцах и умах, даже не замечая, как и когда, МЫ СОЗДАЕМ рай вокруг. Для себя и для других…

Джоанна Былинка-Сток (Joanna Bylinka-Stoch), директор польского отделения Института Ньюфелда

Перевод Татьяны Шумчени

Фото: canva.com

Дорогие читатели, предлагаем вам еще несколько статей в продолжение темы.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *