Если после появления младшего ребенка в семье старший ведет себя агрессивно, тревожно, навязчиво, о чем говорит это проблемное поведение и как взрослые могут помочь ребенку? Предлагаем вам прочесть обзор мультфильма «Босс – молокосос» с точки зрения теории привязанности.
Мультфильм «Босс-молокосос» снят по мотивам одноименной детской книжки, которую написала Марла Фрази.
Когда в семье появляется новый малыш, старшему ребенку это всегда дается нелегко. Даже если братик или сестричка очень долгожданные.
Тимоти Лютик Темплтон, герой нашей истории, совсем не хотел ни брата, ни сестры. Но такие вещи и не должны решаться детьми. Поэтому в один день в его семье появляется малыш. При чём Тимоти уверен, что видел, как младенец сам приехал на такси. Этот младенец совсем не обычный. Он одет в деловой костюм, а временами разговаривает по телефону, решая рабочие вопросы.
Итак, идеальная структура семьи Тимоти – треугольник, рушится с появлением ребенка, который не только выглядит как босс, но и ведёт себя так. Родители как будто пляшут вокруг него, а когда Тимоти пытается собрать доказательства против брата, ему никто не верит. Никто не верит, что Теодор специально вредит старшему брату, что нарочно мучает его и ставит в неприятные ситуации.
В мультфильме мы видим мир глазами старшего брата. Что же стоит за этими образами? Ребенок, в семье которого произошли большие перемены, чувствует разделение. Разделение может быть каким угодно, реальным, надуманным или ожидаемым. Каким бы оно ни было, внутри человека поднимутся самые сильные эмоции – фрустрация, тревога, стремление к контакту и близости. Они будут двигать нас, каждая в свою сторону.
Новый член семьи меняет всю прежнюю систему. Идеальный треугольник Тима сломался, его привычные радости, рутины, ритуалы разрушены. На место семейных игр, традиций и обыденных вещей пришла пустота. И по мнению Тима виной тому младший брат, который коварным способом проник в его семью, чтобы разрушить его счастье. Так может проявляться тревога. Мозг интерпретирует происходящее как заговор, у ребенка появляются навязчивые мысли, обсессии и компульсии.
У Тима немало агрессии по отношению к брату-боссу. Он очень хотел бы вернуть брата обратно, а так как это никак не получается, он старается убедить родителей в том, что ему здесь не место. Так может проявляться фрустрация – мы всячески ищем способы изменить себя, окружающих, их мнение.
Конечно, в случае с младшим братом нет шансов вернуть всё как было прежде. Фрустрация Тима не находит выход в изменениях и не приводит его к тщетности, что брата нельзя отменить. Как следствие, фрустрация, не сделавшая свою работу, находит выход в агрессии. Тимоти пытается запульнуть брата из детского кресла. Но как раз в этот момент приходят родители.
Тимоти всячески пытается сохранить контакт и близость со своими родителями, старается быть хорошим для них, но ему кажется, что он больше не нужен, что в его семье больше никогда не будет радостных моментов.
Как всегда, во всех непростых ситуациях с детьми нам помогают ритуалы привязанности — завладевание, перекрывание, сватовство.
Родители по-прежнему могут завладевать взглядом старшего ребенка, передавать своё тепло через улыбку, прикосновения, напитывать ребенка на тех уровнях привязанности, которые уже доступны ребенку. Несмотря на то, что он старший, ему всё так же нужно чувствовать себя любимым.
Завладев вниманием ребенка, дав ему чувство заботы и безопасности, мы открываем перед ним возможность вырасти прямо у нас на глазах – если ребенок сможет поплакать в наших объятиях, погоревать о том, что многое пошло не так и это не изменить, в этот момент произойдет то самое развитие, которое так необходимо. А в данном случае – адаптация. Этот процесс идёт своим чередом, когда у ребёнка есть слёзы тщетности и чувство грусти, принимаемые заботливым взрослым.
Перекрывая проблемное поведение ребенка и проявления его незрелости, мы показываем, что отношения наши в порядке несмотря ни на что, что контакт и близость не нарушены. Да, поступок неподобающий, но ты всегда мой ребенок, а я всегда твой взрослый, а теперь пойдем попьем чаю и почитаем вместе. Вариантов перекрывания много, но в целом мы показываем ребенку, что с ним сейчас произошло, чем он был движим: вижу, что ты устал, знаю, ты не хотел, понимаю, что это было случайно.
Наш ребёнок, ставший внезапно страшим, имеет право не радоваться появлению младшего. Мы можем это признать и говорить ему, что все его эмоции нормальны, что все мы иногда злимся на младших.
Сватая детей друг другу, мы помогаем им установить отношения между собой, помогаем увидеть то, что они не видят в силу своей незрелости. «Смотри, как братик тянет к тебе ручки, как смотрит на тебя, как он похож на тебя» и т.п. Мы активизируем инстинкты привязанности между старшим и младшим, ставим их на одну сторону.
Удастся ли нашему герою увидеть в боссе-малыше своего младшего брата? Станут ли они одной командой? В какие приключения они отправятся? Ответы на эти вопросы прозрачны, но пусть останется немного интриги.
Елена Фурдак
Дорогие читатели, в продолжение темы еще несколько статей для вас.
