Удовлетворяем потребность ребенка в привязанности: почему отношения имеют значение

Udovletvoryaem-potrebnost-rebenka-v-privyazannosti-pochemu-otnosheniya-imeyut-znachenie.jpg

Предлагаем вашему вниманию заметку Деборы Макнамары о важности привязанности и способах ее укрепления.

Став матерью, я думала, что мне достаточно просто любить своего ребенка, а привязанность наладится как-нибудь сама собой. Вскоре я поняла, что все не так просто. Я стала задаваться вопросом, как я могу развить и сохранить привязанность на каждом шагу – начиная с проблем с детским сном и заканчивая истериками.

Изучение книг для родителей и профессиональной литературы по теме привязанности за последние 10 лет привело меня в уныние – полное согласие относительно важности привязанности и почти никакой информации о том, как ее развивать и какую роль она играет в развитии ребенка. Я была поражена, насколько само понятие привязанности оторвано от ее основного смысла.

В середине прошлого столетия Джон Боулби ввел понятие «привязанность», но, конечно, с наступлением 21-ого века пришло время переосмыслить и углубить наше понимание этого явления.

Тревожность

Новые открытия в нейробиологии показывают физиологические и химические основы привязанности, подтверждая то, что всегда знали некоторые бабушки и дедушки: детям нужна крепкая связь со взрослыми. Хотя мы, кажется, интуитивно понимаем важность привязанности, определяем мы её по-разному, часто фокусируясь на младенцах – и не принимая во внимание детей других возрастов, что уж говорить о взрослых отношениях! Привязанность – это наука о человеческих взаимоотношениях, и на эту тему есть множество исследований.

Один из ведущих исследователей в этой области, нейробиолог доктор Яак Панксепп утверждает, что поведение привязанности происходит от нашего врожденного поискового инстинкта. Этот инстинкт заставляет нас следовать за людьми и вещами, к которым мы привязаны, и на самом деле большая часть нашего мозга работает в соответствии именно с этим ищущим поведением. Оно побуждает нас устанавливать или сохранять отношения с нашими привязанностями, дорожить тем, что для нас важно.

Задумываясь о том, в какую панику мы приходим, теряя свои личные вещи, например, ключи, телефон или кошелек, мы понимаем, насколько сильна наша привязанность к совершенно обыденным вещам. Чтобы пойти дальше и рассмотреть человеческие отношения и то, как они важны для нас и для наших детей, нам стоит осознать, насколько разделение может взбудоражить нас эмоционально.

Возникает вопрос: почему привязанность столь важна и какой цели она служит в воспитании детей? Из подхода Ньюфелда ясно, что цель привязанности – побудить наших детей зависеть от нас и дать нам возможность заботиться о них. Она как связующее вещество в человеческих взаимоотношениях, которое соединяет нас друг с другом, и пространство между нами, которое объединяет нас и создает ощущение дома.

Я до сих пор помню, как впервые услышала утверждение Гордона Ньюфелда, что важно не только то, как сильно мы любим наших детей, но и то, как сильно они любят нас. Их привязанность к нам дает нам возможность заботиться о них. Как это ни парадоксально, но в тот момент, когда мы рожаем наших детей, они рождают родителя внутри нас, и с этого момента мы ведем их к зрелости.

Как создавать надежные взаимоотношения с детьми?

Исследования в области привязанности показывают, что здесь важны три вещи. Первое – это выражение восторга, наслаждение общением и тепло. Я до сих пор помню, как сияли глаза моего деда, когда я приезжала к нему в гости.

Казалось, у него всегда было достаточно терпения и времени играть со мной в настольные игры. Он водил меня по своему саду, рассказывая о его многочисленных сокровищах, и мирился с моими шалостями.

Мне было не важно, сколько у него денег, сколько качественного времени он проводил со мной или какие подарки дарил. Главное — я знала, что я важна для него. Он всегда бурно радовался, когда я приезжала, и грустил каждый раз, когда мы прощались.

Дело было даже не в том, что делал он, – а в том, как я чувствовала себя рядом с ним: я могла расслабиться в его заботе, зная, что его внимание ко мне будет превышать мои потребности. Когда у вас есть такое приглашение существовать в чьей-то жизни, все, чем вам остается заниматься, – это играть, исследовать и становиться самим собой.

Наука об игре: введение

Второй ритуал, который помогает укрепить привязанность, – это завладевание. Чтобы задействовать инстинкты привязанности ребенка и завладеть его вниманием, нам нужно установить с ним контакт, заговорив или поймав его взгляд, поинтересоваться, чем он занимается. В такие моменты мы выражаем желание быть ближе и приглашаем ребенка к себе «под крыло».

Прежде чем давать указания детям или высказывать свои пожелания, стоит сначала завладеть ими, установить связь для того, чтобы они были готовы слышать и слушать нас. Нам не нужно навязывать свои ценности детям, нам достаточно пригласить их в отношения, и они последуют за нами.

Ещё одно необходимое условие для удовлетворения потребности ребенка в отношениях и укрепления нашей связи – щедрость. Дети должны знать, что, если им нужно одно наше объятие, мы в состоянии дать в 5 раз больше.

Суть в том, чтобы наполнить их до той меры, когда их инстинкт привязанности будет удовлетворен, обеспечивая покой их лимбической системе/эмоциональным центрам мозга. Когда они примут нашу любовь как должное, они смогут свободно исследовать мир, окунаться во все новое и неизведанное.

Дети растут только в состоянии покоя, и чем глубже корни привязанности, тем выше способность ребёнка реализовать свой потенциал как отдельного, социального и адаптивного существа.

Нам нужно сохранять свое место в жизни наших детей, поскольку мы постоянно конкурируем за их время и внимание — с их сверстниками, с электронными девайсами, со школьными занятиями: с той средой, где обычно нет понимания важности привязанности в жизни детей.

Нам нужно держаться за наших детей, быть для них главной опорой и всячески побуждать их зависеть от нас. Пока мы берем на себя работу по удовлетворению их потребности в отношениях, они могут расслабиться в нашей заботе и вырасти такими людьми, какими их может сделать только наша любовь.

Дебора Макнамара

Перевод Ольги Шишкиной

Редактура Надежды Шестаковой


Источник: https://macnamara.ca/portfolio/answering-a-childs-hunger-for-connection-why-relationships-matter-2/

Фото: canva.com

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *