Что больше всего фрустрирует детей и как понизить градус фрустрации? Об этом статья Юлии Варлаковой.
Два блестящих ученых, Д. Доллард и Н. Миллер, уже в 1939 году говорили о том, что к атаке и к агрессии нас движет эмоция фрустрации. Это эмоция, которая возникает, когда что-то идет не так, что-то не получается, не срабатывает. Это осознанное или нет расстройство планов и ожиданий.
Давайте представим, сколько всего идет не так у детей. Постоянно, практически каждую минуту: башня из кубиков падает, до яркого предмета не дотянуться, кот убегает, интересную игрушку мальчик не дает, ножницы не режут, конструктор не хочет собираться, конфеты до обеда нельзя, пора уходить с прогулки, и так далее.
Помните, как в книге Джудит Виорст “Александр и ужасный, кошмарный, нехороший, очень плохой день” описывается день самого обычного ребенка, у которого все пошло не так с самого утра? Нам, взрослым, это может казаться мелочью — но каждый день маленького ребенка часто наполнен большим количеством столкновений с тем, что идет не так.
И это еще не все. Не только эти причины являются причиной фрустрации — есть и кое-что еще, более важное. Доллард и Миллер, которые первыми заговорили про фрустрацию, не знали о том, что же фрустрирует детей больше всего. Научное понимание этого аспекта возникло лишь в 50-х годах 20 века. И сейчас мы знаем без тени сомнения, что для человека самая важная вещь — это привязанность.
Мы должны стремиться и мы стремимся сохранять близость с теми, к кому мы привязаны. Первейшая потребность взрослых людей, а у детей это самая мощная потребность. И если привязанность не работает должным образом — это основной источник фрустрации.
Связь агрессивного поведения с фрустрацией, и тем более с фрустрацией, которая появляется в отношениях привязанности, прекрасно объяснил клинический психолог и психотерапевт, автор модели развития на основе привязанности Гордон Ньюфелд. И не просто объяснил на словах, а еще и нашел прекрасную метафору в виде кругового автомобильного движения, на котором видно, как двигается эмоция фрустрации и как она приводит к агрессивному всплеску.
Вот этот круг в упрощенном виде из книги “Покой, игра, развитие” Д. Макнамары.
Рецепт агрессии
Агрессия — это то, что случается с детьми, когда изменение невозможно, тщетность не прочувствована эмоционально (то есть ребенок не нашел свои слезы и грусть по поводу того, чего не изменить) и атакующий импульс не был ничем уравновешен.
Описывая разные проявления агрессии, Гордон Ньюфелд подобрал очень точную метафору вулкана, из которого под действием какой-то внутренней силы появляются на свет самые разнообразные лики агрессии, самые разнообразные проявления импульса атаковать: это не только прямые атаки, нападение, крики, обзывательства, но и раздражение, осуждения себя, агрессивные жесты, сарказм, бойкоты, самоагрессия, фантазии о насилии — и этот список можно продолжать.
Как понижать градус фрустрации
Самый главный вопрос, который встает перед родителями агрессивных детей — что же с этим делать? Основная работа с агрессией происходит ВНЕ агрессивных вспышек. Попытки изменить или пресечь лишь поведение не является ответом на вопрос о том, как помочь агрессивному ребенку. От того, что мы видим, зависит то, как мы поступаем и действуем в отношении себя и ребенка.
Если внимательно понаблюдать за ребенком, то можно заметить, как часто случается несоответствие их потребностей, желаний, устремлений, порывов и… реальных жизненных обстоятельств.
Падает башня из кубиков, не получается собрать конструктор, ножницы не режут, запнулся, не дали дергать кота за хвост, не дотянуться до облака, не взяли в игру, мама не дала конфету, надо спать, надо чистить зубы, мама не взяла на руки, папа что-то не разрешил, сок закончился, магазин закрыт, пора домой с прогулки…⠀
Дети хотят получать только положительный опыт (ох уж этот ураган эмоций, когда 4-5-летка проигрывает в настольную игру). Они хотят, чтобы по их плану шло то, что по их плану идти не может (трехлетка, который хочет сок, и пустая пачка совершенно ничего не меняет — а я хочу!). Они хотят изменять время и погоду, отправлять обратно младших братиков и сестричек и многое из того, что получить они не могут.⠀
А самый большой источник фрустрации у детей затаился в отношениях с близкими взрослыми, которые заботятся о ребенке и к которым ребенок привязан. Привязанность для ребенка равна выживанию. Поэтому проблемы с установлением и сохранением близости являются основным источником фрустрации.
Мы говорим не только о физическом расставании. Это и невозможность чувствовать связь на каждом из шести уровней привязанности (например, если ребенок нуждается в том, чтобы быть похожим, а сталкивается с ощущением непохожести). Это наказания, укоры, пристыживание, лишение чего-то. Это игнорирование и молчание со стороны взрослых. Это недостаток щедрого приглашения больше запроса, когда ребенок чувствует, что ему нужно стараться и вести себя определенным образом, чтобы чувствовать, что связь есть. Это рождение младших братьев и сестер. И так далее. Если ребенок чувствительный, то источников фрустрации становится еще больше.⠀ ⠀
Я писала о том, что фрустрация — это хорошая эмоция, как и все остальные. Она двигает нас к тому, чтобы мы могли что-то изменить. Но это не всегда возможно, особенно если мы говорим про маленьких детей. У них фрустрация часто переходит в агрессивный взрыв.
Дети не манипулируют агрессией и не пытаются таким поведением чего-то добиться. Агрессия с ними СЛУЧАЕТСЯ, потому что их фрустрация не нашла своего выхода через возможность изменений, или через грусть и слезы тщетности о том, чего не изменить.⠀
Способность прочувствовать тщетность, невозможность изменений — это глубоко эмоциональный процесс. Взрослые могут находить свою грусть или слезы сами, а дети — нет. Им нужно чувствовать, что рядом есть взрослый, рядом с которым можно испытывать даже очень уязвимые и глубокие эмоции. Детям нужно ощущение эмоциональной безопасности и близости.⠀
До грусти или тщетности дети часто доходят далеко не сразу и не во всех случаях. Ребенку важно чувствовать, что его эмоции нормальны и что близкие взрослые могут их вынести. Даже если это бурная ярость, злость, гнев. Мы можем останавливать поведение, если оно вредит другим, но эмоции — это нормально. Ребенок маленький, и его мозг еще незрел, он еще не может справляться с ними сам.⠀
Наша сила отношений с ребенком — это наша главная опора в работе с агрессивным поведением. Способность прочувствовать грусть и тщетность того, чего не изменить, — это очень-очень глубокий эмоциональный процесс, очень уязвимый.⠀
Еще один механизм, останавливающий агрессивное поведение, — способность к интеграции. Ребенок ОДНОВРЕМЕННО чувствует и атакующий импульс, и что-то противоположное, что его останавливает. Например, импульс атаковать + стремление позаботиться или заботу о последствиях.
Эта способность начинает развиваться в промежутке с 5 до 7 лет, а у чувствительных детей и позже. Этого не может почувствовать двух-трехлетка. С 3 до 5 лет один из самых агрессивных периодов в жизни человека, и большинство детей перерастают агрессию после 5-7 лет.⠀
Чтобы помочь агрессивному ребенку, нам нужно влиять НЕ на поведение. Это не означает, что вы должны терпеть и молчать, когда ваш ребенок бьет других детей. Это означает, что такое поведение в момент конфликта мы останавливаем, давая при этом ощущение, что связь с вами на месте, вы можете все это выдержать без обвинений и стыда ребенка и отношения в порядке. Но с агрессивным поведением мы работаем НЕ в момент агрессивных вспышек, а между ними, когда все хорошо и ваши отношения в порядке.
Чтобы помочь агрессивному ребенку, нам нужно влиять на движение его эмоции фрустрации и помогать ему так, чтобы его фрустрация находила свой выход через изменения, либо через грусть и слезы тщетности. Тогда агрессивного всплеска не случится. Но так как это не всегда возможно, то мы также можем помогать ребенку выражать его атакующий импульс безопасными способами.
Юлия Варлакова
Источник: https://vjulia.ru/
Фото: photogenica.ru
