Застенчивость в свете теории Ньюфелда, 3 часть

от alphapar

От чего следует отличать застенчивость и как с ней обходиться? Об этом третья статья Натальи Лысак.

1 часть, 2 часть

Это не стыд

Застенчивость — это не стыд. Застенчивость — это избегание чужих. Стыд же — вторичная эмоция, или чувство от фрустрации привязанности, одной из базовых эмоций, которые в нас активируются от столкновения с разделением.

Есть первичный стыд у младенцев, о котором говорит Аллан Шор, когда нет приглашения существовать в жизни родителя. Есть стыд у более старших от того, что не принимают таким какой есть (можно сказать, что отсутствуют уже оба приглашения).

Стыд переживается как разделение с самим собой — «я неправильный, со мной что-то не так». Стыд и застенчивость действительно переживаются похожим образом. Удивительно, что древние греки это заметили: «хороший стыд – «скромность, застенчивость» и плохой стыд – «позор, бесчестье».

И при переживании застенчивости, и при переживании стыда первичный импульс — отпрянуть, спрятаться, избежать контакта. Но совсем по разным причинам. Застенчивость заставляет избегать чужих. Стыд же ведет к желанию не быть, избегать себя. Чувство стыда и чувство застенчивости — одни из наиболее уязвимых.

Это не противление

Противление — родственный защитный инстинкт привязанности. Родственный потому, что также служит защите от влияния тех, к кому ребенок не привязан. Одно из его назначений — сопротивляться оказываемому давлению и принуждению. При противлении ребенок не слушается тех, к кому не привязан. (Вторая функция противления — помогать ребенку становиться отдельным существом.)

Чем застенчивее ребенок, чем больше на него давят, чем меньше он привязан к тем, с кем взаимодействует, тем сильнее будут проявляться и застенчивость, и противление. При этом ребенок может казаться дерзким, наглым, агрессивным, ему могут поставить ОВР (оппозиционное вызывающее расстройство). Это как раз будет негативным полюсом поляризации. Об этом подробно говорится на курсах Института Ньюфелда «Противление», «Дети от 2 до 7», «Альфа-дети», «Интенсив 1».

Это не защитное отчуждение

Защитное отчуждение — инстинктивное сопротивление контакту и близости по причине уязвимости, обычно встречается в отношениях с привязанностями ребенка. И это тоже об избегании. Но совершенно по другой причине.

Если при застенчивости ребенок сопротивляется контакту и близости с чужими, то при защитном отчуждении отвергается контакт с теми, к кому ребенок привязан или должен был бы быть привязан из-за непереносимой уязвимости.

Это тоже защитный механизм привязанности. Защитное отчуждение — последний рубеж защиты мозга. Обычно оно возникает при столкновении с трудно переносимым разделением (ожидаемым или реальным, выдуманным или существующим).

Защитное отчуждение может также быть вызвано общим состоянием повышенной уязвимости, таким как гиперчувствительность.

Это не заниженная самооценка

В обществе застенчивость ассоциируется с низкой самооценкой, а общительность с высокой.

Для исследования самооценки применяются опросники. Зародилась это методолгия в Калифорнии. Предлагая такие опросники, исследователи исходят из тезиса «Здоровый подросток самокритичен». 

В парадигме Ньюфелда мы говорим о самокритике как об одном из плодов разворачивающихся процессов зрелости. Или способность видеть одновременно идеал (одна из примет подросткового возраста – идеализм) и то, как далеко он от него находится. Подросток же на мосту между детством и взрослостью. Если такому подростку дать пройти тест на самооценку, самоуважение, он будет обречен провалить его.

Очень жаль, что авторы опросников не были знакомы со всесторонней моделью привязанности, иначе они бы знали, как формируется самооценка у детей — из отношений со значимыми взрослыми. Как и все остальное, если условия благоприятные, то здоровая самооценка формируется естественным образом.

Слово «самооценка» не очень хорошее, предполагает оценивание. Скорее, если исходить из нашего подхода, можно говорить о том, что в конечном итоге человек принимает себя. А это может стать результатом того, в каком окружении вырос ребенок, получил ли он оба приглашения (в жизнь и к самостоятельности). И здесь, в том числе, важно, что он принимает в себе — ту же застенчивость.

Чем менее зрел человек, тем выше может быть его мнение о себе. Ведь один из признаков зрелости — способность чувствовать диссонанс, сомневаться.

Это не интровертность

Застенчивый ребенок не замкнутый, он ПОКА не готов к внешнему миру. Здесь хочется привести отрывок из статьи Маргарет Талбо (Margaret Talbot) «То, как мы живем сегодня: синдром застенчивости», опубликованной в NYT 11.08.2001.

На самом деле застенчивость — это не совсем объективно измеримое состояние, или черта характера, или что-то еще. Поколение назад личностные оценки включили его в общую категорию интровертности и не характеризовали интровертность или экстравертность как патологические. В опросах, проведенных в 1970-х и потом снова в 1990-х, процент американцев, утверждающих, что они застенчивы, подскочил с 40 до почти 50%, что свидетельствует не о какой-то загадочной эпидемии застенчивости, как ее определяют, а скорее, о сдвиге в социальных ценностях. Может быть, больше людей чувствуют себя застенчивыми в культуре, в которой вездесущие медиа с лихвой полны агрессивно-непристойного. Может быть, в следующем поколении или поколениях нам будет очень не хватать кротких и мягких, стоических и молчаливых среди нас. Изобретут ли лекарство для чрезмерно задорных и бойких?

Это не грубость или невоспитанность

Ребенок не здоровается, не благодарит не потому, что плохо воспитан, а потому что застенчив.

Это не нарушение сенсорной интеграции

Ребенок не смотрит в глаза, не выносит прикосновений не потому, что с ним что-то не так, а потому что он «зарезервирован» для «своих» людей. Это особенно наблюдается у высокочувствительных и гиперчувствительных детей.

Беречь чувства застенчивых детей

На многих курсах в Институте Ньюфелда мы говорим о том, что нам важно чувствовать свои эмоции, быть в контакте с собой. В контексте застенчивости важно понимать: если давить, подгонять, стыдить, то пропадут чувства, которые отвечают за зрелость и раскрытие потенциала (чувства уязвимости, застенчивости и робости, замешательства, стыда, тщетности, тревоги). И в первую очередь, пропадают наиболее уязвимые – чувства стыда и застенчивости.

Проиллюстрировать утрату чувств хочется цитатой из книги Анны Гавальды «35 кило надежды».

На следующий день я пошел в школу, как обычно, и через день тоже, и через два. Теперь я понимал, что значит «перегореть». Именно это со мной произошло. Я перегорел. Что-то во мне погасло, и все стало безразлично. Я ничего не делал. Ни о чем не думал. Ничего не хотел. Ни-че-го. Я сгреб все свои «Лего» в картонную коробку и отдал их Габриэлю, двоюродному братишке.

Дома я только и делал, что смотрел телевизор. «Километры и километры» клипов. Я часами лежал на кровати. Ничего не мастерил. Мои руки висели плетьми по обе стороны от тощего туловища. Иногда мне казалось, что они мертвые. Переключать каналы да открывать бутылки – разве что на это они еще годились. Я сам себе опротивел, я превращался в идиота. Мама права: еще немного, и я начну жевать за обедом сено.

Решение проблемы застенчивости

У Гордона Ньюфелда есть отличный рецепт практически для любых проблем: отношения и игра.

  • «ОКУТЫВАЙТЕ» привязанностью, создавая «пузырь» безопасности в обществе незнакомцев
  • СВАТАЙТЕ, чтобы расширить деревню привязанности
  • УГЛУБЛЯЙТЕ привязанность
  • игра СТАВИТ НА ПАУЗУ застенчивость, открывая лучшие возможности для обучения, а также для социального взаимодействия и интеграции.

В одном из интервью Джонни Депп рассказал о своей застенчивости: «Мне всегда нравилось прятаться за персонажем. Это странная штука: я чувствую себя комфортнее, будучи своим героем, чем собой. Находясь в образе, могу сделать что угодно, сколько бы людей на меня ни смотрело. Но на самом деле я очень застенчивый!»

Канадские преподаватели из Института Ньюфелда развили эту мысль дальше: «Разве не было бы замечательно, если бы каждый застенчивый ребенок мог ходить в школу в костюме? Это могло бы решить проблему застенчивости. Обучение было бы феноменальным, если бы у вас не было этого препятствия. Одежда так много значит. Она могут указывать на нашу защиту. А когда мы играем с одеждой, это может дать нам больше простора.

Отношения и игра как раз и приведут к здоровому развитию. Сохраняя в детях способность грустить, мы поддерживаем в них процесс адаптации. Они постепенно адаптируются к жизни, где невозможно избежать чужих людей, и застенчивость уже не будет так сильно мешать.

А мужество — еще один плод развития, процесс интеграции — подготавливает почву для умения жить с застенчивостью, не позволяя ей при этом управлять жизнью.

В завершении цитата Деборы Макнамары:

Решение проблем с застенчивостью находится в усилиях по созданию условий для здорового роста, спонтанно раскрывающегося в ребёнке. Для этого необходима глубокая привязанность со взрослыми и свобода для игры. Сочетание покоя и игры создаст внутреннюю силу в ребёнке для становления самостоятельной личностью и для выражения своего «я» в этом мире.

Наталья Лысак

Источник: лекция Натальи Лысак «Застенчивость в свете теории Ньюфелда», фестиваль Института Ньюфелда 2022

Похожие сообщения

Сайт «Заботливая Альфа» существует с 2013 года с целью поддержки родителей и специалистов, которые растят и обучают детей в русле теории развития на основе привязанности.
Наш сайт представляет собой библиотеку, в которой собрано большое количество научных исследований, интервью, теоретических статей и историй из личного опыта родителей, педагогов, психологов.
© 2013-2022 Alpha-parenting.ru Все права защищены. Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения авторов публикаций. При перепечатке материалов гиперссылка на сайт обязательна.