Можно ли избаловать ребенка любовью? Возможно ли сохранять теплые отношения, ставя запреты и ограничения? Об этом заметка Юлии Варлаковой.
Может ли любовь к ребенку быть чрезмерной? Можно ли ребенок быть избалованным из-за того, что его слишком любят? Любовью и заботой нельзя избаловать.
Любовь и забота, на мой взгляд, это стремление почувствовать и понять, что важно ребенку, каковы его потребности — а это не только давать, но и где нужно — запреты и ограничения, умение сделать шаг назад и не давить, а где-то настоять на своем и принять решение, помогая ребенку смириться с ним.
Чрезмерной может быть не любовь, а желание уберечь ребенка от всех слез, от разочарований, подстелить соломку, лишить самостоятельности, но это же совсем не про любовь, а про свои взрослые страхи и боли.
Про страх говорить «Нет» напишу дальше. Взрослому бывает сложно говорить «Нет» и оставаться при этом на стороне ребенка, давая ему ощущение, что отношения все равно в порядке. Для меня когда-то большим шагом вперед стало разрывание связи о том, что «Нет» — это всегда строго, а то вдруг не поймет; надо попонятнее, голосом погромче и еще и урок сразу преподать, пока ребенок не забыл.
А ведь можно сказать «Нет» и при этом сохранить у ребенка ощущение, что он не один со своим эмоциями и чувствами, что отношения в порядке, что с тобой, ребенок, все в порядке и то, что ты испытываешь по поводу моего запрета — это нормально. Давай вместе пройдем через это.
Буквально сегодня с утра мои мальчишки не поделили скотч. Младший взял скотч старшего (а скотч и фольга у нас дома — священные вещи, из которых можно сделать СТОЛЬКО всего), поэтому старший сразу захотел вернуть скотч себе. А видя, как младший быстро разматывает моток и наматывает себе на руку, пришел в ярость.
Скотч я быстренько вернула старшему, а с младшим побыла в его чувствах: «Тебе очень хочется этот скотч, я так тебя понимаю. Конечно, очень хочется, и ты уже придумал, что с ним сделаешь, а пришлось вернуть.» В стену под крики полетело первое, что попалось ему под руку, какая-то вещь. «Ну конечно, ты сердишься. Да ты просто разгневан, да я бы себя также чувствовала, Данюша!»
Переживаний и криков было море. Моим детям помогает то, что я стараюсь говорить примерно в тех же интонациях, в которых все это высказывают они. Когда они в ярости и громкие, то говорить им спокойно о том, что они сердятся — это только подливать масла в огонь.
Я стараюсь просто встать на их место и мне тогда несложно сказать это более эмоционально, примерно как они, но владея ситуацией. Ну и еще это не просто про слова, а и про мое внутреннее состояние, что я могу все это выдержать и не рассыпаться от напора их эмоций и чувств. А это и взгляд и интонация и все то, что считывается и без слов. Поэтому слова здесь — просто пример.
Я в такие моменты, когда у меня хватает сил и ресурса все это выдержать, чувствую, что происходит что-то важное и их чувства и эмоции — это точно не то, что нужно прекратить любой ценой. В общем, через пару минут злость перешла в слезы, а еще через пару минут мы уже весело разглядывали бегающую по полю за окном собаку.
Я уже не сильно переживаю о том, что мне иногда приходится играть роль «плохого полицейского», который устанавливает правила, запрещает, ограничивает, потому что в такие моменты я все равно чувствую, что я с ребенком вместе и это не разрывает нашу связь. И это наш опыт, который дает нечто ценное.
Юлия Варлакова
Источник: https://t.me/nastoronerebenka
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели, предлагаем вам еще несколько статей в продолжение темы:
