Как восстановить лидирующую позицию в отношениях с альфа-ребенком — 6 идей от Деборы Макнамары.
Сегодня среди детей мы наблюдаем рост проблемы, которую обычно не понимают, несмотря на то что она является коварной и всепроникающей. Она делает заботу о детях, а иногда и их обучение, трудновыполнимой задачей, а для кого-то даже превращает родительство в кошмар.
Это проблема доминирования — когда естественный танец отношений между взрослым и ребенком оказывается перевёрнутым. Ребенок привязан к взрослому, но не из правильной позиции или иерархии. Вместо того чтобы расслабиться под опекой взрослого, ребенок эмоционально и инстинктивно стремится сместить своего родителя с альфа-позиции. И это не то, чему ребенок научился. Потребность альфа-ребенка доминировать лежит в корне человеческих инстинктов и эмоций.
Наша задача — увидеть альфа-проблему в истинном свете, а именно: увидеть ребенка, движимого инстинктами избегать уязвимости, которая неизбежно возникает при зависимости от своих близких. Важно понять, что наши дети взяли на себя непосильную для них задачу — удовлетворять свои потребности в привязанности.
Зачастую альфа-дети описываются взрослыми как властные, командующие, требовательные и ненасытные. Они считают, что должны быть главными и указывать взрослым, как о них следует заботиться.
Дети, поднявшиеся до альфа-позиции со взрослыми, будут постоянно выказывать сопротивление и противостоять тем, кто попытается их вести за собой. Они часто демонстрируют высокий уровень фрустрации, взрываются агрессией и могут быть очень тревожными. Такие дети твердо уверены, что они хозяева в доме, и отказываются понимать, когда кто-то пытается ими руководить.
Проблема заключается в том, что поведение детей, застрявших в доминирующей или альфа-позиции, является не демонстрацией их силы, как зачастую ошибочно воспринимается окружающими, — скорее, это жест отчаяния. По какой-то причине ребенок разуверился в способности взрослых заботиться о нем, и единственным инстинктивным выходом для него остается делать все это самому.
Причины, по которым дети теряют веру в заботящихся о них взрослых, могут быть как очевидными, так и не очень. Мы с легкостью можем понять, как дети пренебрегающих, полностью поглощенных собой или своими пагубными пристрастиями родителей приходят к выводу, что им лучше решать все своими силами. И если бы это были единственные причины для растущего количества детей в альфа-позиции, то эта проблема была бы ясной и достаточно очевидной.
Но проблемы с доминированием могут иметь место и в любящих и заботливых семьях, где родители посвящают себя помощи детям во взрослении, стремясь вырастить социально и эмоционально ответственных личностей. Так что же служит причиной возрастающего числа детей, занимающих доминирующую позицию в семье, и как в этом разобраться?
Что лежит в основе альфа-проблем у детей?
Для того чтобы продвинуться в этом вопросе, следует вернуться к истокам и спросить: какая из потребностей ребенка является жизненно важной для него? Ответ: потребность в привязанности, в приглашении существовать в чей-то жизни, быть принятым и любимым безусловно, чувствовать принадлежность, преданность и походить на тех, к кому привязан. Наиболее важная деталь, зачастую упускаемая из виду в понимании привязанности, состоит в том, что ее цель — сделать ребенка зависимым от окружающих. А это означает зависеть от другого в вопросах заботы и благополучия. Позиция чрезвычайно уязвимая!
Будучи взрослыми, мы часто упускаем из виду уязвимость, которая возникает, когда мы зависим от другого, а я вспоминаю об этом всякий раз, как сажусь в такси или в самолет. Я спрашиваю себя, могу ли я полностью довериться этому человеку, обещающему позаботиться обо мне и благополучно доставить меня к месту назначения. Это позволяет по-новому понять смысл фразы «вести машину с пассажирского сиденья».
Находясь в зависимой позиции, мы внимательно ищем признаки того, что вверили заботу о себе в надежные руки. Есть ли в этом человеке нечто основательное, на что можно было бы опереться? Будучи родителями, мы можем считать, что транслируем именно это послание своему ребенку, но более важный вопрос, воспринимают ли нас такими наши дети? Иногда дети рождаются слишком чувствительными для этого мира, они очень остро все воспринимают и чувствуют, поэтому им сложнее поверить в то, что рядом есть кто-то достаточно большой и сильный, кто сможет о них позаботиться.
Существует много возможных причин, по которым дети стремятся занять доминирующую позицию в семье, включая неблагоприятный опыт применения к ним дисциплины, основанной на чрезмерном разделении, общение с ребенком на равных (эгалитарное родительство) или когда родителям трудно занять альфа-позицию, которая была бы одновременно твердой и заботливой.
Иногда причиной может стать трагическое событие или серьезная потеря, которые резко меняют обстановку в семье и могут привести к возникновению у ребенка ощущения неуверенности в том, что рядом есть кто-то, кто способен обеспечить ему безопасность. Есть много причин, по которым возникают проблемы с альфой, их можно встретить в семьях любого типа, независимо от этнической принадлежности, уровня образования родителей, их социально-экономического статуса и выбранного ими подхода к воспитанию детей.
Если ребенок чувствует, что сам должен организовать заботу о себе, то самая большая ошибка, которую мы можем совершить, — это принять такую демонстрацию силы за зрелость или проявление независимости. Это абсолютно не является ни тем, ни другим, это акт отчаяния, и совершенно необходимо привести такого ребенка к покою в заботе других людей. Проблема в том, что, когда дети занимают ведущую позицию, они не могут удовлетворить свои нужды в привязанности, что в свою очередь приносит в жертву процессы взросления.
Человеческая потребность в контакте и близости в разы превосходит нашу потребность в развитии, поэтому инстинкты выжить и позаботиться о себе выходят на первый план за счет отдыха, игры и дальнейшего развития.
Восстанавливаем родительское лидерство в отношениях с альфа-ребенком
Хорошая новость такова: в нашем распоряжении есть немало способов «укротить» альфа-комплекс и вернуть себе законное место в жизни детей. У природы никогда не было задачи превратить родительство в кошмар, и есть большая надежда все исправить, если так произошло.
За доминирующим поведением скрывается ребенок, отчаянно жаждущий быть зависимым от ответственных за него взрослых. Мы должны сделать все, что в наших силах, чтобы через заботливое доминирование убедительно продемонстрировать детям, что мы — их лучший шанс, мы — ответ на все их нужды и потребности. Наша цель — вернуть ведущую роль в танце заботы, чтобы освободить детей от их альфа-позиции.
Наша задача — увидеть альфа-ребенка тем, кем он на самом деле является. А именно: ребенком, инстинктивно избегающим уязвимости, возникающей в зависимой роли от своих взрослых в вопросах заботы и благополучия. Это не вопрос обучения, это проблема инстинктивная и эмоциональная.
Многие люди склонны ошибочно принимать доминирующее поведение альфа-детей за независимость и лидерство, вместо того чтобы разглядеть отчаяние, которое на самом деле является причиной такого поведения. Альфа-дети пытаются заботиться о самих себе и обеспечивать себе безопасность в этом мире, что, согласитесь, является сложно выполнимой задачей для любого ребенка.
Проблемы с поведением, возникающие на фоне альфа-комплекса, являются лишь симптомами основной проблемы, связанной с необходимостью альфа-ребенка брать ответственность за организацию заботы о себе.
Детьми в альфе невозможно управлять, потому что они вынуждены указывать другим, как о них заботиться. Они сопротивляются изо всех сил любому давлению, потому что именно они должны быть главными. Они фрустрированы, потому что их потребности в отношениях не удовлетворяются, они зачастую не будут есть пищу из рук опекающих взрослых, так как это может вызвать в них ощущение зависимости.
До тех пор, пока мы не увидим корень проблемы с альфа-ребенком через призму привязанности и отношений, мы будем продолжать бороться с внешними симптомами, тем самым усугубляя альфа-комплекс.
Шесть шагов для приглашения альфа-ребенка в позицию зависимого
Поскольку для альфа-ребенка характерно ярко выраженное сопротивление и оппозиционность, а также фрустрация и вспышки агрессии, часто приходится слышать, что с ребенком надо быть «пожестче», дабы преподать ему урок. Но, увы, альфа-проблемы возникают не из-за плохо понятых уроков, а из-за отсутствия зависимости от взрослых.
Если реакцией на альфа-ребенка будет злоупотребление его зависимостью, лишение привилегий, наказания, демонстрация родительского превосходства, то это не поможет родителям добиться от ребенка желания быть зависимым.
В то же время нам не следует поддаваться требованиям ребенка, мы должны быть в состоянии провести его через эмоциональные бури, которые с ним случаются по этому поводу. Основным моментом при взаимодействии с альфа-ребенком становится заботливое доминирование — когда родитель берет на себя ответственность за заботу о ребенке, а тот, в свою очередь, ощущает родительскую заботу как благоприятную и безопасную. Только благодаря теплоте, щедрости и способности ставить ограничения, принимая недовольства и огорчения ребенка, возможно убедить его в том, что родитель — его лучший выбор.
- Найдите свою альфа-позицию. Одна из лучших стратегий для укрощения альфа-ребенка — это трансляция вашего собственного мощного альфа-присутствия. Вы должны буквально на каждом шагу внушать ребенку уверенность в том, что вы можете о нем позаботиться. Очень важно отыскать внутри себя место, из которого вы хотите заботиться о ребенке, видите себя достаточно сильным и способным к такой заботе. Возможно, вы не всегда будете чувствовать себя именно так, но важно стараться изо всех сил. Когда альфа-ребенок видит в своих взрослых неуверенность, его противление растет и доверие к их заботе завоевано не будет. В ситуации, когда ребенок сильно фрустрирован из-за того, что вы не уступаете его требованиям, ваша задача — помочь ему принять неизбежное и дать понять, что вы в состоянии с ним справиться, тем самым ослабив его альфа-инстинкты.
- Поощряйте зависимость. Добивайтесь того, чтобы ребенку было легко и безопасно от вас зависеть. Враждебность в отношениях только усугубляет альфа-позицию ребенка. Когда родитель, злоупотребляя своим превосходством, добивается от ребенка послушания, используя значимое для него против него же или отказывая в согласованных ранее привилегиях — все это превращает зависимое положение ребенка в неприятное переживание и не способствует укреплению его доверия к вам. Тайм-ауты и другие формы традиционной дисциплины, основанные на лишении близости в качестве наказания, могут показать ребенку, что ваши с ним отношения носят условный характер и основаны только лишь на его хорошем поведении. Родителю стоит преодолевать бурные поведенческие реакции ребенка, не используя свою власть над ним неблагоприятным образом и не принуждая к подчинению. Родителю следует провести ребенка через шторм, давая понять, что способен с ним справиться и найти выход из любой ситуации. В разгар конфликта имеет смысл сделать шаг в сторону и поговорить с ребенком о его чувствах и поведении уже после того, как уляжется буря. Это существенно поможет в сохранении достоинства как родителя, так и ребенка.
- Создавайте условия для зависимости. Эффективной стратегией в работе с альфа-ребенком является создание или использование ситуаций, в которых ребенок должен зависеть от ответственного взрослого. Это может быть поход, выход за пределы дома. Многие альфа-дети отказываются выходить из дома именно потому, что об этом попросили взрослые (а значит, взрослые в этой ситуации — главные), а также потому, что дом является их безопасной гаванью. Если несмотря на протесты у вас получится вытащить ребенка из дома и отвезти в незнакомое место, то вы на время сместите его с альфа-позиции. Организуйте такую деятельность вне дома, которая позволит показать ребенку, что вам можно доверить заботу о нем. Также вы можете извлечь выгоду из потребности ребенка зависеть от вас в ситуациях, когда он болен или попал в неприятность. В любом случае, переход в режим активной заботы о ребенке и оказание помощи в решении его проблем дают ощущение, что на вас можно рассчитывать.
- Удовлетворяйте их потребности, а не требования. Одна из проблем в отношениях с альфа-детьми заключается в том, что они предъявляют много требований своим взрослым. Невозможно заботиться о ребенке, лишь удовлетворяя его требования, — ведь это означает, что он все еще отвечает за организацию заботы о себе. Что от вас требуется, так это удовлетворять его потребности, а не требования. Одна из возможных стратегий — давать больше запроса. Например, когда альфа-ребенок требует родительской помощи в одевании носков или обуви (несмотря на то что он уже может это делать самостоятельно), вместо того чтобы просто подчиниться и выполнить его просьбу, вы можете сыграть на опережение и сделать вид, что это была ваша идея. Можно сказать, что вы как раз собирались это сделать, или как сильно вы любите одевать его и что каждый иногда нуждается в том, чтобы о нем позаботились. Когда родитель предвосхищает запрос и обеспечивает истинную потребность (в заботе), он таким образом дает ребенку понять, что понимает его, может позаботиться о нем и что на него можно положиться. Некоторым родителям сложно давать больше запроса, если ребенок очень требовательный, однако это один из лучших путей к его сердцу. Выполнить его требования невозможно, но удовлетворить его потребности и вести его за собой — необходимо.
- Не устраивайте альфа-сражения с ребенком. Избегайте переговоров и общения на равных с альфа-ребенком, не консультируйтесь с ним по вопросам, касающимся ухода за ним. Иногда родители склонны задавать слишком много вопросов касательно заботы о нем: ты голоден? ты устал? ты хочешь сегодня пойти в парк? — вместо того, чтобы считывать потребности ребенка и отвечать на них. Вести ребенка за собой — значит транслировать ему, что вы знаете его потребности и сможете о них позаботиться. Более того, если сообщать ребенку о своих страхах или о том, что он причиняет вам боль, это лишь укрепит его альфа-позицию.
- Скрывайте свои потребности. Избегайте демонстрации своих собственных потребностей, иначе ребенок будет считывать ваши страхи и опасения, что побудит его взять ответственность за заботу о родителе на себя. Если это произошло, вы сможете укрепить свою альфа-позицию, сообщив ребенку, что в этом нет необходимости и что забота о нем — обязанность родителя. Несмотря на то, что жизнь родителя может быть трудной и сложной, вы сможете оградить ребенка от взрослых проблем, опираясь на других взрослых и тем самым сохраняя естественную иерархию в детско-родительских отношениях. Иногда скрывать свои эмоции в свете сложного поведения ребенка может стать для родителя настоящим испытанием. В таком случае постарайтесь держать в уме тот факт, что ребенок, который потерял веру в своего взрослого, движим природным инстинктом утвердить свое превосходство и пытается таким образом обеспечить себе выживание.
Также очень важно не терять надежды, не терзаться чувством вины и огорчения по поводу того, к чему вы пришли в отношениях с ребенком. Вы преодолеете этот путь, продолжая жить и дышать, двигаясь шаг за шагом вперед, вместе с альфа-ребенком, как если бы вы были его ответом. Это означает, что вы должны найти в себе альфа-родителя. Это также означает, что опираясь на свою любовь к ребенку, вы должны сформировать твердое намерение изменить ситуацию к лучшему. Ваша вера в то, что именно вы являетесь ответом для ребенка, позволит ему осознать, что именно вы его лучший выбор. Вам потребуется искать ответы, чтобы добиться прогресса внутри себя, и пусть ваша проницательность и чуткость направляют вас на этом пути.
Если мы увидим альфа-детей такими, какие они есть, нам будет легче показывать им, что мы и есть тот ответ, который они ищут. Только тогда, когда взрослый восстановит свою ведущую позицию через заботливое доминирование, у ребенка появится возможность освободиться от голода по привязанности и расслабиться в родительской заботе.
Дебора Макнамара
Перевод Евгении Эстрин
Редактура Татьяны Безбородовой
Источник: https://macnamara.ca/portfolio/reclaiming-the-lead-with-an-alpha-children-in-the-lead/
