Под силу ли детям разобраться с конфликтными ситуациями без помощи взрослых? Как взрослые могут помочь детям в ссоре, сохраняя при этом отношения и достоинство детей? Об этом заметка Елены Куцика.
В детском коллективе не бывает и дня без ссор, перепалок, оскорблений. Будь то школьники или группа детей в саду. Какой стратегии придерживаться педагогам — искать и наказывать обидчиков или предоставить детям возможность разбираться самим?
Чтобы понять, какая стратегия принесёт плоды, стоит разобраться, с кем мы имеем дело.
Дети рождаются незрелыми не только физиологически, но эмоционально и психологически. И если для того, чтобы научиться ходить, говорить и одеваться, нужно несколько лет, то для того чтобы ладить с людьми, двумя-тремя годами не обойтись.
Находясь в любом детском коллективе, можно почувствовать прямо физически, как все трещит и взрывается от фрустрации — от эмоции, которая в нас рождается, когда что-то идёт не так. В детском коллективе постоянно что-то идет не так. Но больше всего дети фрустрированы тем, что они вынуждены быть отдельно от своих заботливых взрослых. Если в лице воспитателя или учителя этого взрослого они не могут найти, то фрустрации будет очень много.
Дети редко выплескивают эту лаву экологично. Обычно они, движимые фрустрацией, ведут себя агрессивно. Кусают, царапаются, портят вещи, ломают игрушки, обзываются и дерутся. Дети дошкольного возраста (а иногда и школьного) по причине незрелости мозга не могут уравновесить эту мощную эмоцию каким-то другим импульсом, например так: «Не буду обижать, ему же будет больно».
Могут ли дети сами разрешить конфликт, если они не обладают чувством справедливости, способностью видеть проблему с разных сторон, взвешенно принимать решение? Для дошкольника справедливость означает, что ему должен достаться самый большой кусок пирога. Действия детей очень импульсивны, для решения не требуется ни раздумывать, ни сомневаться. Поэтому, скорее всего, детский суд будет совсем не таким, каким мы себе его представляем, думая, что они сами со всем разберутся.
Зная это, мы понимаем, что обучение эмпатии, основам конфликтологии или как уравновесить себя вряд ли дадут ожидаемый эффект. Выучиться, как себя вести, можно. Но когда нами движет сильнейшая эмоция (фрустрация, тревога или стремление к контакту и близости), и взрослым, и детям очень трудно опираться на что-то выученное. Реакция происходит почти мгновенно. Поймать этот импульс бывает совсем непросто, а для дошкольников и многих школьников — практически невозможно.
Наказание за агрессивные выплески также не приведут в долгосрочной перспективе к желаемому результату — зрелой, уравновешенной личности. Из страха перед наказанием и потерей отношений дети, конечно, могут перестать нападать на других. Но тогда фрустрация найдет другой выход.
Вот несколько тезисов, на которые можно опереться, решая конфликты между детьми.
1. Конфликты в любом коллективе неизбежны
Если мы готовы к тому, что дети будут движимы фрустрацией (а она наш постоянный спутник в жизни), это не застанет нас врасплох. Дети от 2 до 5 лет испытывают фрустрацию чуть ли ни каждые пять минут. И фрустрировать нас может всё, что угодно: от малого, вроде не очень удобной одежды, чувства голода или жажды, звуков и запахов, до глобального (разлука, потеря контакта, ощущение себя непринятым, нелюбимым, отвергнутым).
2. «В любой ситуации идите ко мне»
Если дети знают, что взрослый разберётся с проблемой, что сказать о происходящем не значит стать ябедой, это во многом облегчит пребывание детей в коллективе. Взрослые отвечают за детей, ведь их незрелость приводит к печальным сценариям, если нет заботливого режиссёра.
3. В момент конфликта вывести детей из него как можно быстрее
Это можно сделать, например, физически — развести детей по разные стороны от себя. Порой достаточно слов: «мы так не говорим», «я не разрешаю ломать чужие игрушки», «у нас людей бить нельзя».
4. Последствия для обидчика без угрозы для отношений
Решать проблему с поведением, которая появилась не сегодня, прямо в моменте, — не самый эффективный метод. Лучше всем дать остыть. Однако ради социальной справедливости мы должны сказать или сделать что-то такое, чтобы стала ясна наша точка зрения. Но чтобы отношения с ребёнком не были на кону. Подойдут какие-то фразы вроде «ты сейчас посидишь здесь, я подойду, и мы разберёмся с тем, что произошло», «вижу, что тебе сегодня хочется рвать и метать, садись, рви вот эту бумагу». Возможно, рядом есть ещё какой-то взрослый, который мог бы помочь, взяв на себя роль исполнителя приговора: «Вы с Анной Ивановной сейчас пойдете по моему поручению, а потом мы разберёмся.»
5. Замечать добрые намерения детей
Путь к самоконтролю в том, чтобы у ребёнка для начала появилось доброе намерение — не бить человека, не оскорблять одноклассника, не портить вещи (хотя это явно лучше, чем причинять вред людям). Если мы в спокойной атмосфере, не в конфликте, понимаем, что ребёнок действительно хотел бы действовать иначе, то в наших силах предложить ему варианты.
*Когда хочется ударить, бьём грушу.
*Когда хочется оскорбить, кричим в коробку гнева или рисуем каляки в специальной тетради гнева, рвем бумагу.
*Когда ты не справляешься, беги ко мне.
6. Создавать возможность для выплеска фрустрации в игре
Зная, что дети рано или поздно могут взорваться агрессией, взрослые могут включать в рутину игры или занятия, которые помогают экологично выпустить накопившийся пар. Это могут быть активные игры, бои понарошку, творчество, пение и многое другое. Но тут важно отметить, что разным детям подойдут разные способы для разрядки.
У всех есть потенциал вести себя цивилизованно, бережно, быть в отношениях с другими, при этом не подавлять их и не терять себя. Чтобы этот потенциал раскрылся, нужно время, довольно много времени, и надежные отношения с заботливыми взрослыми.
Елена Куцика
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели, вот еще несколько статей для вас в продолжение темы:
