О том, как эффективно преподать ребенку урок после какого-то проступка и что является, возможно, самым важным в дисциплинировании незрелого ребенка, рассказывает в своей заметке студентка Института Ньюфелда Татьяна Михей.
Дисциплина — бессменный спутник детско-родительских отношений. Гигабайты текста написаны о дисциплине, что-то на эту тему встречается в каждой книге для родителей. Но когда взрослые рассуждают о вопросах дисциплины, то подразумевается, что дисциплинируемые — это всегда дети. А между тем, взрослым дисциплина нужна не меньше.
Одной из самых благотворных дисциплинарных мер для взрослых я вижу навык выдерживания паузы. Если бы мы только могли выжидать хотя бы три-пять-десять секунд прежде, чем сказать или сделать что-то реактивное, 80% инцидентов можно было бы избежать и сохранить отношения в моменте.
Однажды в садике мой старший сын взял у мальчика ценные для того вещи и положил их в карман. Наверное, подходящее слово для этой ситуации будет «украл». Этот факт не укрылся от глаз воспитателя, которая проявила педагогическую мудрость, ничего не сказала в моменте, но продолжила наблюдать. Когда мальчик обнаружил пропажу и стал искать вещи, подключились взрослые, помогали искать, сын наблюдал, но не признался. Через какое-то время воспитатель отвела его в сторонку и спросила нет ли у него случайно вещей, которые принадлежат мальчику. Сын отрицал. Но позже втихую вернул вещи на место. Вечером воспитатель поделилась со мной происходящим. Мы уехали домой.
Утром я случайно обнаружила, что одна из вещей все еще была у сына. Фактически он проговорился. Это был как раз тот момент, когда мне очень пригодилась собственная дисциплина и навык брать паузу. Вдох-выдох. Вместо «ты что обалдел, чтоб я больше этого не видела, вернуть сейчас же!»
— Ой, у тебя, наверное, случайно оказалась вещь мальчика. Вчера воспитатель мне сказала, что мальчик ее искал и очень расстроился, когда не смог найти.
— Я тоже хочу такую вещь!
— Тебе очень понравилась эта вещь, понимаю, она действительно очень красивая. Я думаю, я могу раздобыть для тебя такую же или похожую.
— Ты не сможешь ее раздобыть! Ее привозят из других стран, может быть, даже из пустыни!
(Любопытный ход, так как таких вещей в пустыне не бывает.)
— О, ты знаешь, у меня много друзей и знакомых, которые разъехались по разным странам. Я думаю, я смогла бы попросить кого-нибудь, кто живет недалеко от пустыни.
Уже в этом месте я понимаю, что приводить аргументы далее бесполезно. Дело не в конкретной вещи, которую сын просто увидел и захотел. Иначе легко бы согласился на замену (это я точно знаю). Причина была не рациональная, а эмоциональная.
— Я просто хотел, чтобы у меня был МОЙ секрет, вещь я верну завтра после обеда.
В этом месте я остановлюсь и просто скажу, что дисциплина для взрослых решает. В данном конкретном случае пауза помогла мне не наломать дров и выяснить истинную причину поступка. А она была не на поверхности — не в том, что ребенку просто понравилась вещь и он ее взял — незрело, импульсивно. О нет. Слово «секрет» стало решающим для моего понимания и складывания всех кусочков пазла в одну картину. История про секреты и про желание иметь свой собственный секрет — это отдельная, большая, личная история сына, которая требует пояснения, но уже не в этом тексте. Этот рассказ о дисциплине.
Я понимаю, что в пылу момента мой дошкольник-сын не скажет, что одна его часть хочет иметь секрет, в то время как другая считает, что это не повод брать чужие вещи. Он не задумывается и не размышляет, прежде чем действовать, он просто делает. Им движут импульсы, эмоции и инстинкты. Навык выдерживания паузы в нашей паре доступен только мне. Именно он позволяет мне действовать исходя из моих ценностей, а не под влиянием сиюминутных эмоций.
Каждый раз, когда мне удается выдержать паузу, я через какое-то время благодарю себя за нее. Каждый раз, когда вы сможете выдержать паузу — позже, когда эмоции улягутся, вы будете себе благодарны. Ребенок идет на конфликт? Врет? Провоцирует? Задает неудобный вопрос? Делает то, от чего вы готовы сгореть со стыда? Лучшее, что можно сделать, — взять паузу.
Пауза — это не конечная, это полустанок. Возможность выдохнуть и пересобраться. В сложных поведенческих вопросах вообще не бывает быстрых решений. Зато сам момент паузы дает устойчивость и сохраняет взрослых от тех импульсивных решений, о которых позже придется жалеть. Для меня крутость родителя заключается в умении делать паузы.
Татьяна Михей
Источник: https://t.me/god_bless_childhood
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели, в продолжение темы еще несколько статей для вас: