Путь к глубине в близости
Все мы жаждем принятия, любви и отношений. Но зачастую не знаем, как их создать. На самом деле мы часто отталкиваем любовь, к которой так стремимся.
Любовь и близость не случаются, если пытаться притянуть их к себе или манипулировать людьми. Отношения расцветают, когда мы создаем для них благоприятные условия. Любовь и близость имеют больше возможностей для роста, если мы создаем атмосферу искренности.
Легко сказать – быть искренними в отношениях. Это требует пристального внимания к тому, что мы на самом деле чувствуем. И означает найти в себе мужество быть уязвимым вместо того, чтобы защищаться, а также показывать свою уязвимость человеку, с которым мы хотим близости.
Доктор Юджин Джендлин, чьи исследования привели к формированию подхода, известного как «Фокусирование», обнаружил, что, независимо от направления работы психотерапевта, наибольшего успеха в терапии добились те клиенты, которые общались и говорили, исходя из своего реального чувственного опыта. Они делали паузы, запинались и искали слова или образы, чтобы описать внутренние ощущения, а не просто озвучивали свои мысли. Многое менялось и проявлялось по мере того, как они шаг за шагом погружались в свои реальные переживания.
Примените этот принцип и к отношениям. Когда мы делимся с другими своими чувствами, скорее всего, наша близость укрепляется. Доктор Сью Джонсон, создатель Эмоционально-фокусированной терапии для пар (ЭФТ), предлагает партнерам поделиться друг с другом тем, что они по-настоящему чувствуют и чего хотят, – и она помогает клиентам найти нужные слова, чтобы выразить все это. Благодаря силе такой искренности, зачастую конфликт уступает место более глубокой связи.
Пары могут приходить ко мне в кабинет с жалобами на проблемы в отношениях. Хотя в этом часто есть доля правды, обычно здесь обнаруживаются и проблемы с самосознанием. Эти люди соприкасаются со своим гневом, виной, своим восприятием партнера (он плохой, эгоистичный, бесчувственный), но не ощущают свои уязвимые чувства и устремления, скрывающиеся за их критикой и обвинениями. И они не умеют говорить о своих истинных чувствах деликатно и уважительно.
Людей отталкивают обвинения и анализ их поведения. Это не создает безопасности, необходимой для глубокого общения. Это также не отражает того, что в действительности человек переживает, – обычно что-то более уязвимое, например, грусть, страх, или стыд, или страстное желание сближения. Найти в себе смелость пойти на контакт и поделиться своими глубинными переживаниями, возможно, с помощью семейного психотерапевта, является ключом к разрешению конфликтов и созданию климата для более насыщенной и яркой близости.
Наш подлинный опыт многослоен. Быть искренним означает спускаться на лифте внутрь себя и замечать все, что мы испытываем прямо сейчас. И это может меняться в каждую секунду.
Например, мы по-настоящему испытываем гнев. Если мы будем мягко присутствовать при этом, а не вовлекаться в него, то он может превратиться во что-то другое. А под гневом можно заметить грусть или неудовлетворенную потребность в доброте и близости. Если мы сможем быть терпеливыми по отношению к самим себе, выделив необходимое время для раскрытия того, что по-настоящему живет в нас, мы сможем поделиться этим и, возможно, тем самым привлечем к нам нашего партнера, создавая более насыщенную, полноценную близость.
Джон Амодео, семейный психотерапевт, доктор наук
Перевод Виктории Кузнецовой
Редактура Татьяны Безбородовой
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели, в продолжение темы еще несколько статей для вас:
