Как формируется самооценка ребенка

от alphapar
Как формируется самооценка ребенка

О том, как взрослые влияют на формирование самооценки ребенка, заметка Анны Чирва, игрового терапевта и студентки Института Ньюфелда.

Как она формируется, кто влияет на нее? Как понять ее уровень и что все это значит в реальной ежедневной жизни? В какой момент родитель участвует в этом? И какими своими действиями?

Тут есть хорошая новость и плохая. Плохая – что невозможно провести беседу по повышению самооценки и так, чик-чак, рассказать ребенку, что он очень крут, и вперед! То есть провести беседу можно, и даже сто бесед, и это будут только беседы о фантастическом образе какого-то крутого человека.

Но есть и хорошая новость: родитель влияет на формирование самооценки ребенка! Прямо вот берет и лепит ее. Очень во многом владеет ситуацией. Своими взглядами, принципами, установками, своими словами, отношением, реакциями, методами воспитания, примерами из своей жизни, своей мимикой, своими глазами, которыми смотрим на ребенка, тем, что мы думаем, когда на него смотрим, тревогами своими и страхами, интересом к ребенку и своим детством тоже, собой. Всегда собой.

Он справится? Как он будет жить такой? Пусть сам учится решать свои вопросы! Будь таким! Не будь таким! Помолчи лучше. Ну куда ты все время влазишь… Лучше бы учил математику, пойди-ка займись делом, что за ерунду ты делаешь. Лишь бы делом не заниматься.

Самооценка в каждом дне. И она не равна похвале. Она глубже. Не там, где мы формально сказали «молодец». Не там, где похвалили за то, что добрый и не злится никогда. Не там где похвалили: «Вот, молодец, можешь же не плакать, когда захочешь!» Это все что угодно – удобство, формирование реакций, спокойствие родителей, но это не имеет отношения к тому, что ребенок чувствует от того, что он есть.

Самооценка – это ценность. Ты – ценный. Вот этот посыл во всех его проявлениях именно о самооценке. Твои чувства важны. Твои мысли ценны. Твои эмоции – картина твоего состояния. Ценная для меня картина. Твои ошибки – важные, отражающие твой путь, путь твоей драгоценной жизни.

Ты – хороший всегда. Ты можешь не уметь, можешь ошибаться сто раз подряд. Я верю, что намерения твои добрые. И знаю, что ты справишься – ты научишься. А я помогу тебе.

Самооценка формируется из психического пространства вокруг ребенка. Пространства его мыслей, чувств и эмоций, проявленных, вынесенных наружу. Позволительно ли ему проявить злость и быть не осужденным за это? Можно ли ему быть жадным и не отдавать свое по первому требованию другого? Можно ли ему плакать, когда плохо, обидно, усталость или просто так? Можно ли ему хотеть много и не быть прерванным в этом желани? Как реагируют окружающие на его просьбы? Уважением, заботой, желанием дать? Или смехом, гневом – да сколько можно! – или равнодушием – ага, хотеть не вредно….

Родитель обращается за консультаций: «Помогите объяснить ребенку про самооценку, он совсем не проявляет себя, боится всего и всех и не верит в себя». Вера в себя! Вот она фраза. ВЕРА В СЕБЯ. Я есть, такой вот, как я есть, или меня нет? Меня видно? Але! Вы видите МЕНЯ?

И вот уходят они после первого занятия, и ребенок видит банку какао в кофейном уголке. «Ооо! – Стонет ребенок. – Какао! Я так хочу горячего какао с молоком и печенькой!» Я говорю: «Пойдем, спросим маму, можно ли тебе, и я приготовлю его для тебя». И тут же мама: «Да какое еще какао. Не нужно ему ничего, это он так просто сказал». Уходят…

Мама эта чудесна, хвалит сына много и часто. «Молодец» – популярнейшее слово в семье. Ребенок точно знает, что он молодец. Но не уверен, может ли он хотеть какао…

Трудно верить в себя, когда все вокруг не верят в то, что твои желания – реальность. Что твои чувства, какие бы они ни были, – реальность. Что когда тебя отрицают, вот это все – никуда не девается. Оно вначале бурлит внутри. А потом перестает бурлить. Первой страдает мотивация. Желания. Уровень притязаний. Ценность себя. И все эти процессы отражаются на уровне самооценки.

Очень трудно в этом капризничающем, плачущем, кричащем человечке увидеть, что все будет хорошо. Прекрасно и достойно сложится его жизнь. Он сможет то и это. Сможет состояться и быть счастливым. Но мы сейчас можем начать с ответа на его желания. С ответа, несущего все наше уважение к жизни. Даже отказ может быть уважительным. Признающим право на это желание.

А ещё взгляд. Это первое, что можно наполнить смыслом. Так много у нас в нашей жизни действий. И так мало взглядов. Без воспитательного содержания. Просто с мыслью: «Какой классный, ну какой же потрясающий человечек! Вау! Обожаю его».

Анна Чирва, детский психолог, игровой терапевт, студентка Института Ньюфелда; профессиональная страница на Фб «Белый кролик».

Фото:

Дорогие читатели, вот несколько дополнительных материалов по теме для вас:

Похожие сообщения

Сайт «Заботливая Альфа» существует с 2013 года с целью поддержки родителей и специалистов, которые растят и обучают детей в русле теории развития на основе привязанности.
Наш сайт представляет собой библиотеку, в которой собрано большое количество научных исследований, интервью, теоретических статей и историй из личного опыта родителей, педагогов, психологов.
© 2013-2022 Alpha-parenting.ru Все права защищены. Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения авторов публикаций. При перепечатке материалов гиперссылка на сайт обязательна.