Как учителю выполнять свою работу, если ученик ему не нравится? Ответы кроются в том, что стоит за поведением ребенка.
В педагогической практике бывает, что ученик как-то совсем не нравится, его поведение отталкивает. А попробуй учить того, кто тебе не симпатичен. Дело не просто трудное, но и, скорее всего, невозможное. Тем не менее даже в такой тупиковой ситуации есть решение. И оно, конечно, кроется в глубоких механизмах, которые обуславливают наше поведение и реакции.
Чтобы развернуться в сторону ученика, прежде всего хочется найти причины, по которым ребенок может вызывать в нас такие чувства.
- Он может быть к нам не привязан – не хочет быть с нами, не хочет походить на нас, не лоялен к учителю. Иными словами, его инстинкты привязанности по отношению к учителю или воспитателю не активированы ни на одном из уровней привязанности.
- Ребенок может отталкивать нас, потому что находится в состоянии защитного отчуждения: ему так уязвимо быть в отношениях с учителем, что лучше вовсе в них не вовлекаться. И это тоже вопросы привязанности.
- Ребенок может быть непослушным, своенравным, своевольным. Возможно, он отказывается делать то, что мы просим, увиливая, как змейка, или конфронтируя открыто. Или он апатичен, никак не может приступить к поставленной задаче, как будто что-то его тормозит. Если мы наблюдаем такое поведение, то, вероятнее всего, за ним стоит инстинкт противления, задача которого оберегать волю ребенка, дать ей сформироваться и укрепиться.
- А возможно, ребенок так сильно ориентирован на своих одноклассников, что любая просьба или инструкция от учителя опять же вызывает противление.
- Возможно, ребенок агрессивен, обижает других, заводит, дразнит или подначивает одноклассников, обзывается, кусается или плюется. Или он рвет тетради, портит рабочие материалы, причиняет вред себе, другим детям или учителю. Или же ребенок капризничает, впадает в истерики, кричит и визжит. Здесь дело во фрустрации, которая находит свой выход в атаке. А значит, такому ребенку не хватает адаптации, одного из процессов, которые движут нашим развитием.
- Или ребенок срывает уроки, он криклив, он все знает, он «уже это проходил» или «другой учитель нам говорил иначе». Этот ребенок хочет, чтобы последнее слово всегда было за ним. Он все перепроверяет и не доверяет нам. Он недоволен, даже если мы запланировали игровой урок, экскурсию или поход вместо рутинных занятий. И это снова вопрос не поведения, а глубоких внутренних процессов – перед нами, скорее всего, альфа-ребенок. Т.е. ребенок, мозг которого считает, что на взрослых нельзя положиться, что лучше самому позаботиться о себе.
- Или же перед нами ребенок, который сторонится нас, никогда не смотрит в глаза, как будто нас нет, как будто он боится нас. Он никак не идет на контакт, смущается, когда к нему обращаются. Учить стеснительного ребенка очень непросто. Стеснительность – это тоже особое явление. Она как бы «резервирует» ребенка для тех, к кому он привязан. Чаще всего такой ребенок дома веселый, общительный и открытый. А вот в тех местах, где нет отношений, он становится стеснительным.
- Возможно, этот ребенок липнет к учителю или к другим ученикам. Он ведет себя слишком мило, подстраивается под всех. Или наоборот – хорохорится, ерепенится, задирает и буллит других детей. Скорее всего, дело снова в эмоциях, а именно в эмоции «стремление к контакту и близости». Быть рядом любой ценой, быть похожим, милым, удобным.
- А может быть, ребенок рассеян, все теряет, считает ворон на уроках вместо ящиков с яблоками в задаче из учебника, разливает воду из стаканчика на уроках рисования и бесконечно рассыпает содержимое своего пенала, а его тетради и рабочие листы похожи на ворох макулатуры. Может быть, он ведет себя как буквоед или как ходячая энциклопедия. Может быть, он все время нарывается на неприятности, попадается под руку кому-то из детей, которые все крушат. Он стукается обо все, что стоит не на месте, прокалывает пальчик иголкой на шитье и никак не может попасть в игольное ушко. И это не герой с улицы Бассейной из книжки Маршака. Это ребенок, у которого система тревоги работает вот так. А значит, проблема снова не в поведении, а в эмоциях, которые движут нами особым образом.
Этот список не исчерпывающий, однако все его пункты объединяет одно: дети отчаянно нуждаются в том, чтобы заботливый взрослый взял на себя ответственность за отношения, потому что они точно не могут этого сделать сами. Их незрелый мозг будто бы толкает их к тем или иным действиям. Нами движут эмоции, а они мощные, архаичные – древние. И работу они призваны делать полезную – помогать нам сохранять отношения привязанности. А раз все эти проблемы корнями уходят в привязанность, значит, и разгадка будет именно в этом – увидеть ребенка маленьким, незрелым (даже если ему уже не 2-3 года), жизненно нуждающимся в теплых, надежных, безопасных отношениях.
Наша реакция на поведение детей зависит от того, что мы видим перед собой. Хулигана? Выскочку? Вредину? Или незрелого ребенка, который разлучен со своими близкими, помещен в чуждую ему среду? Школа, сад, да любой детский коллектив, даже самый хороший – это именно такая среда.
Так вот, если мы видим перед собой ребенка, который разделен со своими привязанностями и вследствие этого движим сильнейшими эмоциями, наши реакции будут другими. Мы, скорее всего, не обидимся, а посочувствуем. Не раскритикуем, а найдем решение. Не поставим на место, а дадим понять, что обо всем позаботимся. Не отвернемся, а из щедрости своего сердца пойдем навстречу, и лучше – с пониманием происходящего.
Даже если отношения с учеником не задались с самого начала, у нас всегда есть возможность построить их в любой другой момент. Отношения – это континуум, они подобны долгой дороге, которая стелется далеко вперед. У нас, у взрослых, есть карта местности, мы знаем, где скала, где обрыв, где перевал. А еще у нас есть компас и термос с теплым чаем – все, что нужно для доброго пути!
Елена Куцика
Фото: canva.com
В продолжение темы еще несколько статей:
