О том, какие сложности бывают в родительстве, делится Рая Вайнштейн, студентка Института Ньюфелда.
Как же хочется, чтобы в реальной жизни можно было сказать: «И жили они долго и счастливо…» Но это невозможно. Есть подъемы, и есть спады. Есть ресурсы, которые имеют тенденцию иссякать, и есть эмоции – наши, родительские, которые тоже накрывают, не предупреждая. Поэтому продолжаю делиться своим непростым путешествием возвращения «альфа-мамы». Начало здесь.
В том посте было о подъеме. Сейчас – о спаде. Я явно не в ресурсе. Малыш часто просыпается ночью (зубы), а тут ещё и простудилась. Плюс нерадостные новости… В общем, букет. А у меня дома чувствительная девушка 8 лет в альфа-позиции, которая, как только мой фокус уходит, – ВСЕ! Тут и агрессия, и самоагрессия. и защитная отчужденность, и никаких, абсолютно никаких слез тщетности!
С чего же все началось? Я очень верю, что у любого нашего поведения есть источник. В своей работе тоже всегда пытаюсь помочь людям найти именно корень проблемы, чтобы потом найти самое оптимальное решение. Я попробовала отмотать назад и разобраться. В прошлом посте я описала, что улучшило поведение дочери и помогло немного снизить тревожность и истерики по любому поводу: четкий вечерний режим, мой фокус, больше телесного контакта, моя внутренняя работа с собой («истерика и непослушание – это фрустрация, которая проявляется таким образом»).
Необходимо снижать фрустрацию и налаживать связь. Я повторяла это, словно мантру, переслушивала лекции курсов института, и это очень поддерживало. Я радовалась, и мне стало легче противостоять бабушкам, дедушкам и мужу, что «вот, работает же, и не нужны наказания и жесткие меры».
И вдруг все слетело с катушек! Снова непослушание, ощущение постоянной изматывающей борьбы. На любую просьбу «нет», какие-то торги, и я снова чувствую, что не я у руля… Вдруг?
Отмотав «пленку» назад, я поняла, что совсем не вдруг. Это было очень даже постепенно и длилось несколько недель, все больше набирая обороты. Причина – я устала. У меня значительно сократилось время самой с собой. Все свободное время пытаюсь восполнить сон (не всегда получается) или быть «хорошей мамой» – приготовить, навести хоть какой-то порядок, решить всякие «надо» и «срочно» и т. д.
Результат:
- 1. Я перестала ее встречать с объятиями и с хотя бы 10-15 минутами только для нее выделенного времени.
- 2. Вечерний режим не совсем сбился, но немного сдвинулся. Не намного, но это меня злит, и не получается его восстановить. Я злюсь на себя, а срываюсь на ней. Проявляется это в том, что я постоянно ее подгоняю лечь спать, чтобы уже наконец-то выдохнуть. Она, естественно это чувствует.
- 3. Она снова от нас слышит постоянные «перестань», «не делай так», «не хватай его», «ты его уронишь», «ты опять не сделала», «ты опять…» и т. д., а это замкнутый круг для тревожного ребенка. Она тревожится еще больше и начинает себя вести просто невыносимо. В общем, картина ясна.
Как же вернуть все вспять? И вот вчера, вижу, время еще есть, и торопиться «успеть уложиться вовремя» вроде не нужно. Сажусь на кровать. Она, как обычно, начинает прыгать и издавать нечленораздельные звуки, которые меня бесят страшно. Дышу. Вспоминаю свое желание сделать рестарт нашим отношениям и говорю: «Котик, давай, я тебя обниму». И вдруг она на меня прыгает (чуть не прибив, так как она девушка немаленькая и очень сильная») и сжимает в объятиях. Дышу снова. Я не любительница таких крепких обьятий. Смотрю на фото, на стене – маленькая Элиана. Ей там, наверное, полтора годика. Такая сладкая булочка. Мое сердце тает. И вместо злости, бессилия и желания поскорее сбежать появляется любовь и нежность. Она это явно чувствует, потому что тоже чуть отпускает объятия и говорит «Мама, полежи со мной».
И вот я уже смотрю на нее совсем по-другому, как будто сняла темные очки. И она уже не кажется мне «танком», который все крушит на своем пути, а она снова моя малышка. И она засыпает за 10 минут, а не за 30, видимо, потому что ей спокойнее. Я снова напоминаю себе, что многое зависит от меня и от моего отношения. Это радует и напрягает одновременно. Радует, потому что я могу исправить и улучшить. Напрягает, потому что я устала и так хочется, чтобы было легче. Чтобы вот этот ракурс «она же моя малышка» был со мной всегда. А этот ракурс «она хочет меня свести с ума» ушел и не возвращался. Но видимо, он еще будет возвращаться.
Как я говорю людям, с которыми работаю: «Успех заключается не в том, что падений не будет, а в том, как быстро мы встанем и продолжим свой путь».
Сегодня утро началось «как всегда». Мамы, у которых чувствительные дети, поймут. Вчера приготовили костюм для школы. Сегодня пронзительный крик: «Мама, он мне чешется!!!!» Причем это не плач, это крик, вой, с зашкаливающими децибелами. А в это время малыш спит, и мне совершенно не подходит, чтобы он проснулся. Начинаю на нее зло шикать и угрожать, что если он проснется, то собираться она будет сама. Понимаю, что эти угрозы ведут в тупик (проходили уже), но не могу остановиться. «Мама, я не могу это надеть! Здесь короткие рукава, они все время поднимаются, и меня это бесит!» Чувствую, что сейчас взорвусь… И вдруг, совершенно неосознанно, начинаю рычать. Она замолкает и наблюдает. Видимо, ей это показалось смешным. Начинает смеяться. Мне не до смеха, и я уже собираюсь разозлиться, но вспоминаю часть лекции из курса об агрессии, где говорили: «Играйте! Копируйте кого-то! Переводите в шутку». И вот мы уже обе смеемся. Все бирки отрезаны, рукава закатаны, и истерики как не бывало.
Я пишу потому, что знаю, как это может бесить. Вот эта постоянная чувствительность ко всему. Как с ней сложно в повседневной жизни, и насколько нужно быть осознанной и чуткой мамой, чтобы понимать «почему» и «откуда». Но с этим можно научиться жить. Я учусь. Я понимаю, что она такая, и это не изменится. Хотя очень хотелось бы. Необходимо принять ее такой, какая она есть, и реагировать, как взрослая альфа-мама. И это целая наука. Буду учиться дальше.
