Какие виды заботы бывают в паре и как все меняется с рождением детей? Ольга Писарик рассказывает, как может быть организована забота, опираясь на термин Г. Ньюфелда «каскадная забота».
У Гордона Ньюфелда есть несколько лекций касающихся отношений в паре после появления ребенка. Прослушав эти лекции на семинаре для преподавателей, мы решили рассказать как организуется забота и что происходит в семье, когда появляется ребенок, как максимально мягко то рассказать взрослым в паре, как чувствовать и давать ощущение, что ты не только заботишься, но и получаешь заботу.
Предыстория
Однажды у меня на консультации была одна замечательная пара. Они пришли спросить про ребенка . Очень вовлечённый в вопросы воспитания ребенка отец сказал: «Я не знаю что делать. Я к ним со всей душой, а они меня не воспринимают. А мама жалуется, что она выжата как лимон, потому что крутится целый день и все равно не имеет ощущения, что где-то впереди передышка».
У этой пары двое детей. Родители вовлечены и искренне хотят выращивать их вдвоем. Папа также желает получать любовь от детей и растерян, потому что старые сценарии не работают, а новые ещё не созданы. В этой семье родители стараются делить обязанности пополам, но это тоже не работает. В итоге родители чувствуют себя вдвоем изможденными, ощущают как будто из них дети высасывают все соки, а взамен ничего не получают.
После этой консультации я слушала лекции Гордона Ньюфелда по отношениям в паре и сейчас готова рассказать вам о различных сценариях заботы в семье, в которой появляется ребенок. И предоставить сценарий, который максимально близок к нашему подходу, будет ощущаться лучше всего обоими родителями в семье, будет давать им ощущение поддержки и надёжной опоры, станем крыльями за спиной и не будет выматывать.
Переход отношений в паре в родительство
Прежде всего хочу сказать как пары переходят из отношения в паре в родительство в целом. Семья — это самый природный ответ на потребность взрослого в заботе. Семья создаётся для того, чтобы обеспечивать лучшую заботу нашему партнеру, все остальное в целом можно делать вне семьи. Сейчас речь идет именно о семье или паре без учета юридических аспектов. Брак может быть, а семьи может не быть. Или брака может не быть, а семья может быть.
В целом пара — это два человека, которые заботятся друг о друге. Эволюционный смысл семьи — это рождение и выращивание потомства. Итак, представим шесть различных сценариев выращивания ребенка: сценарий семейного устройства основанного на привязанности или сценарий базирующиеся на социальных ролях, гендерных стереотипах или каком-то стиле сложившихся отношений в паре, которые потом диктуют стиль родительства.
Сценарии заботы в семье, когда появляется ребенок
Сценарий 1. Традиционный
Традиционный сценарий, когда разделение труда обычно основано на социальных ролях и гендерных стереотипах. Один партнёр, берущий на себя роль «матери» заботится о ребёнке, а второй зарабатывает деньги. Традиционно мама сидела дома с ребёнком, а папа зарабатывал деньги. Папа мог быть где-то на заработках не участвовать в целом он вообще свою роль не видел внутри семьи, рядом с ребёнком. Это было некая отдельная роль кормильца, добытчика. Я думаю всем знаком этот сценарий, так строились семьи на протяжении предыдущих поколений. Патриархальным его не можем назвать, потому что и мама может заработать деньги и не участвовать в воспитании ребенка.
Сценарий 2. Забота специалистов
Второй сценарий, когда оба родителя работают или решают, что о их ребенке должны заботиться специалисты. Типичная картина для современного общества. Садик, школа или найм оплачиваемых специалистов, кроме того помощь экспертов и интернета для решения задач заботы о ребенке. Родители не видят себя ответом на нужды ребенка, что характерно для индустриального общества, когда государство заинтересовано в том, чтобы как можно больше взрослых работало. Тогда детей можно собрать вместе, назначить им одного взрослого. Ребёнок оказывается фактически в детском доме дневного пребывания, где воспитатель и учитель выполняет функцию заместителя родителя. Няня — это часто единственный возможный выход, когда родитель вынужден работать. И тем не менее, это тоже сценарий, когда кто-то воспитывает моего ребёнка, кто-то занимается моим ребенком.
Когда в жизни ребенка присутствуют оба родителя
Если в жизни ребенка присутствуют оба родителя, то существует таких ещё четыре основных сценария заботы, которые исходят из идеалистического и прагматического подходов.
- Идеалистический подход исходит из допущения о родительском равенстве — это то, что сейчас все больше набирает обороты. Папа и мама равны, значит в декрет идём тоже 50% на 50%, никого не выделяем.
- Одновременное родительство, когда оба родителя по очереди заботятся о ребенке, такой шведский вариант и раздельное родительство, характерное для ситуации, когда родители в разводе.
- В прагматичном подходе, исходящем из стиля отношений в семье, из сложившихся иерархических динамик и т.д. есть также два варианта сценария: альфа-забота только от одного из родителей и родитель-бебиситтер.
Сценарий 3. Одновременное родительство
Мама и все домочадцы, включая партнёра и родителей, бебиситтера несут ответственность за ребёнка и его воспитание. Это идеальная картинка, но будет ли такой уровень синхронности взглядов, который редко в целом встречается. Ведь для того, чтобы ребёнка не разрывать кусочки и чтобы не было очень сильного напряжения в семье требуются синхронные взгляды на воспитание и в целом на жизнь, которые редко встречаются. Различия в подходах к родительству приобретают излишнюю значимость, разделяют людей. Как только начинается спор «для меня это очень важно и я имею такое же право голоса как и ты» во всех ситуациях касающихся ребёнка, ребёнок оказывается «между» родителями. Это может негативно повлиять на отношения в паре.
Этот подход предполагает «равенство», что искажает роль и силу привязанности в родительстве. Мы знаем, что привязанность иерархична. В отношениях любящих, в отношениях привязанности нету равенства в том понимании, в котором его сейчас трактуют.
Взаимная забота
В равноправных отношениях будет так: я забочусь о тебе, ты заботишься заботишься обо мне. В итоге оба родителя уставшие, не чувствуют поддержки друг друга, потому что они свои 50% времени посвящают ребёнку, что-то пытаются решать в половину времени отведённого на родительство. Это получается неэффективно с точки зрения расхода ресурсов: оба работают, оба занимаются ребенком, оба выжаты до изнеможения.
Любые расхождения во взглядах на воспитание напрямую влияют на ребёнка: потому что папа сказала одно, мама сказала другое, что делать ребенок не знает… На ребенка оказывает слишком большое влияние отношения, включая связь между родителями. Родитель 50% времени и или 50% родительства и расхождение во взглядах, расхождение в отношении к разным вариантам «папу больше люблю», а «маму меньше люблю » и так далее — это конечно очень сильно подрывает и ну очень сильно обижает родителей вовлечённых в воспитание .
Ребёнок может чувствовать себя под двойным ударом, когда он находится один против всех, когда оба родителя объединяются против ребенка, оба нависают над ребёнком в едином порыве или там и один и второй что-то требует. То есть пойти пожаловаться, прислониться или рассказать о том как «меня обижает папа, не даёт мне смотреть телевизор». И мама вместо того, чтобы пожалеть отправляет обратно к папе. Значит мама не может в этот момент быть утешителем, потому что «это неправильно»: «Вот ты сейчас с папой, пускай он и разбирается с тобой. Иди обратно туда». Дети не должны находиться в такой позиции, которая требует от них видеть ситуацию с двух точек зрения одновременно. Дети в целом так устроены, что лет до до семи они не в состоянии две референтные точки видеть одновременно. Получается, что ребёнок либо сосредоточен на папе либо сосредоточен на маме, он не может соединять их.
Сценарий 4 . Раздельное родительство
Бывает, что оно само по себе происходит потому что родители в разводе. В Канаде, например, самый распространённый сценарий это когда 50%времени дети живут с папой, 50 с мамой. Обычно неделя там, неделя там либо с четверга по воскресенье, а потом там с воскресенья по четверг в другой семье. Внутри пары есть, возможно, конфликты на почве того, кто сейчас несёт ответственность, где справедливость, чья сейчас очередь там, «я уже это делала», «почему ты это не делаешь», » а другие отцы», «а другие матери»… Такой стиль предполагает, что быть родителем — это роль, а не отношения. «Я твой отец» или «я твоя мать и давай слушайся меня» или «делай как я сказал», а принцип “разделяй и властвуй” хорошо работает когда у детей разные потребности и с ними невозможно быть одновременно.
Когда мы как бы растим детей, а на самом деле разводим их по разным родителям и это может работать. Пара не чувствует себя парой в родительстве естественно, «я делаю так и я с тобой не согласна», «ты делаешь так, и это твоё дело. Ладно делай, но ты не прав». Если это сценарий в семье, в паре, то пара не чувствует себя парой. Один из партнёров не чувствует что, его поддерживают или ю ни один из партнёров не чувствует что его поддерживают, о нём заботятся для ребёнка.
Что значит раздельное родительство для ребенка: менее доступный родитель он является более желанным, вожделенным для привязанности, а родитель который в основном ухаживает за ребёнком может как раз отталкиваться. Этому родителю будет прилетать вся эмоциональная обратная связь и у него будет ощущение, что его меньше ребенок ценит или любит. Ребенку конечно не хватает ощущение что родители — это пара. Естественно, забота о ребёнке будет ограничена ресурсами того родителя, который в данный момент заботится о ребёнке, потому что помощи ждать не откуда.
Сценарий 5. Альфа-забота только от одного родителя
Такой сценарий очень распространён в современных семьях, когда один родитель заботится как о детях, так и о партнёре. Чаще всего — это мама, но не обязательно. О детях и о супруге надо как-то позаботиться и все сидят и ждут, когда же мама позаботится. Это значит для пары партнёр, обеспечивающий заботу, разрывается между всеми «жаждущими» и не чувствует ни поддержки, ни заботы, истощается, выбивается из сил. Обед мужу из трёх блюд приготовить и дети чтобы были накормлены и сказки почитаны, дети развиты и себя хочется как-то в порядок привести… Самое печальное, когда вот такому человеку ещё советуют позаботиться о себе. Ты заботишься о ребёнке, заботишься о муже, то есть у родителя фактически на одного ребёнка больше чем у него есть детей, и тут ещё и о себе позаботься!
Здесь второй партнёр может начать требовать для себя поддержки, лояльности, проявления чувств, но чаще слышит: «Ты мне совсем времени не уделяешь. Я прихожу, а ты занята детьми. А где же мы? Где же наше совместное время?» и начинает требовать заботу. Партнёр обеспечивающий заботу чувствует свою «неверность» в любом случае: она занимается детьми, а муж получается в тени. Занимается мужем — дети в тени. И что бы ты не делал, ты и там и там виноватым себя чувствуешь.
Второй партнёр лишён гордости за свою Альфу, может начать циклиться на том, чтобы не потерять лицо, на признании лояльности другого: «Ты меня не поддерживаешь», «если я сказал, то почему ты споришь со мной», «я считаю что с детьми нужно вот так, а ты против». Такой сценарий значит для ребёнка, когда второй родитель соревнуется за получение заботы, он оказывается в проигрыше в любом случае. Мама выбирает ребёнка — соответственно в паре возникает напряжение: недостаточность тепла внутри отношений в паре. Если мама выбирает партнёра — ребёнок фактически оказывается сиротой, ребёнок может страдать из-за нехватки щедрости в заботе потому что откуда взять щедрость в этих случаях, когда забота она просто через силу воли через «я должна быть хорошей матерью , хорошей женой». Когда нету щедрости, забота происходит сквозь зубы: «Ну на тебе сказку… Когда ты уже уснёшь?» » Сколько можно? Вы опять тут разлили? Да сколько вам повторять». Ребенок может начать восприниматься как угроза отношениям в паре, что невероятно тяжело для всех. «Зачем завели детей», «Зачем я родила/ мы родили» или стандартные утверждения: «Родительское супружеское ложе — священно, значит дети должны знать своё место». Ребёнок должен понимать, что в первую очередь отношения между родителями, а потом уже ребёнок идёт. Это конечно будет очень тяжело восприниматься всеми.
Сценарий 6. Родитель-бебиситтер
При этом сценарии оба родителя вроде как участвуют в воспитании детей, но только один несёт ответственность: один даёт указания. Чтобы, например, оставить с мужем ребенка, нужно написать ему список, подготовить чистую одежду, еду в баночках подписать по времени приёма пищи, писать постоянно эсэмэски: «тебе сейчас нужно сделать» и по любому поводу звонок: «Ну ты когда уже придёшь? Он плачет, он кашляет, он не хочет спать, они дерутся, что мне делать?»
В контексте пары, конечно, это очень плохо сказывается на гордости за свою альфу родителя-бебиситтера, потому что он не чувствует себя ответом на нужды ребёнка, только подчиняется указаниям второго родителя, а это не происходит с достоинством. Ребёнок не чувствует альфу родителя-бебиситтера, следовательно, не привязывается из зависимой позицией, оттого им очень сложно управлять и он не чувствует себя в безопасности, а папа в растерянности: «Что делать с этим ребёнком? Почему он плачет? Почему он не спит? Почему он не ест? Почему все время говорит: «а мама сказала», «а мама разрешила», » позвони маме», «спроси то» — ребёнок начинает организовывать заботу о себе.
Распространено, что ребенок начинает излишне остро воспринимать, когда родитель-бебиситтер неточно следуют инструкциям, потому что исполнение инструкций как будто дают уверенность в твёрдости земной поверхности. На самом деле эту уверенность даёт взрослый из позиции альфы. В таком варианте заботы получается, что папа — аниматор, а мама разгребает последствия. Получается непонятно, помощь это или не помощь, и как будто маме проще самой остаться дома, чем потом лечить аллергию и терпеть истерики на 3 дня: «Папа разрешал телевизор смотреть, хочу мультики или конфеты» и так далее.
Каскадная забота
Теперь узнаем, что предлагает Гордон Ньюфелд и каким образом идея заботы друг о друге о друге и о ребёнке встраивается в наш подход. Каскадная забота встроена в отношения заботливой иерархии. Это естественный сценарий заботы, который находятся в гармонии с динамиками привязанности и принципами развития в противовес искусственным, неестественным сценариям, базирующихся на социальных ролях: «Я твой отец, слушай меня», «Я твоя мать, не перечь мне» или гендерных стереотипах: «Я мужик, я деньги принёс и с меня хватит. Что тебе ещё надо? Не пью, не бью, деньги в семью приношу — чем-то недовольна?» или предположениях о равенстве или базирующихся на стилях взаимоотношений в паре.
Все сценарии, описанные выше, не дают ощущения заботы партнёрам в паре. Даже в том сценарии, где один партнёр — Альфа и он обеспечивает заботу, второй начинает требовать. А как только ты начинаешь требовать заботу, то получив ее, не напитываешься, надо всё время как будто вырывать заботу, конкурировать с ребёнком. Либо ты делаешь своё дело, а я делаю своё дело, но где здесь поддержка, где здесь опора?
Каскадом обычно называются водопады, низвергающиеся уступами. Используя этот термин при описании заботы, Ньюфелд старается запечатлеть не только вертикальное измерение, в котором предоставляется забота, а также тот факт, что изобилие заботы невероятно важно для того, чтобы наполниться ею до краёв и чтобы она переливалась наружу, это будет самым естественным источником заботы о других с точки зрения развития.
Забота идёт не только от старшего к младшему или от наиболее зрелого к менее развитому, а также она проявляется в том, что в тот или иной момент один из них будет дающим заботу, а второй — принимающим её, например, в контексте дружбы или брака. Это естественное вертикальное течение заботы отличается от горизонтального течения заботы, а также от концепции заботы о себе. К тому же, аналогия с каскадом демонстрирует то, как получатель заботы естественным образом превращается в дающего заботу, после того как он ею наполнился до переливания через край. Другими словами, забота о других – это закономерный результат того, что мы сами чувствуем, что о нас щедро заботятся.
Этот процесс наглядно виден в детях 1-2 лет, когда они чувствуют, что о них заботятся, и спонтанно переходят к тому, чтобы позаботиться о других, особенно в игровом режиме. И в-третьих, ассоциируя заботу с водой, Ньюфелд старается запечатлеть природу заботы, которая подобным же образом дарит жизнь, и так же необходима как для выживания, так и для процветания.
Каскадная забота — это когда один родитель заботится о другом родителе, который заботится о ребёнке. Это может быть постоянный или временный сценарий. Например, сегодня муж остаётся дома и заботится о детях, а мама обеспечивает папу всем необходимым, потом мама заботится о детях, а папа заботится о маме. На самом деле, это самый естественный сценарий, который в целом отвечает на любой вопрос о том как обеспечить заботу кому-то.
Если вы непосредственно не можете участвовать в уходе за больным родственником, то можете помочь нанять сиделку или принести продукты из магазина. Как мы лучше всего можем помочь молодой матери? Прийти и спросить: «Чем я могу помочь?» или даже не спрашивать, а помыть полы, приготовить супчик, сделать массаж, подхватить ребенка, чтобы мама могла побыть одна.
Для пары такой сценарий хорош тем, что основной заботящийся чувствует поддержку и заботу. Крылья вырастают и можно ещё пять детей родить, когда муж делает не то, что он считает нужным, а то что нужно тебе. Ответ на вопрос: «Чем можно помочь?» — просто взять и позаботиться о человеке, который заботится о твоём там о твоём ребёнке. Тогда основной заботящийся чувствует поддержку и заботу, ребенок не разделяет родителей, потому что у ребенка фокус всё время на ком-то одном. Фокус на маме или папе, а второй родитель «подносит патроны». В итоге оба родителя испытывают Альфа-гордость и удовлетворение. И мама, которая заботится о ребенке становится в в состоянии быть хорошей матерью своему ребенку и папа, который заботится о маме и тоже видит свою важную роль в семье.
Да, у папы можно больше мультиков посмотреть выпросить какую-нибудь шоколадку, но это не проблема, потому что когда папа и дети очень хорошо различают с ранних лет, что есть мама и есть папа, и у них разные сценарии заботы. Если заботится папа и в это время звонит мама, ребеонк еле начинает ей жаловаться , то он услышит в ответ: «Слушай, сейчас папа решает с тобой все вопросы». Можно посочувствовать ребенку, но все же поддержать авторитет отца: «Папа считает, что так будет лучше для тебя». Тогда сохраняется чувство, что мы пара, потому что мы всё время вместе, я поддерживаю тебя, ты поддерживаешь меня.
У каждого родителя есть своё место в этом сценарии, понимание как я могу быть лучшим родителем для своего ребенка. Моя жена сидит дома и ухаживает за ребёнком. Она отказалась от карьеры. Растить ребёнка — это очень сложно, ни одна карьера по сложности с этим не сравнится. Лучшее что я могу сделать — это обеспечить, поддержать маму, которая знает ребёнка, является для него более надёжной базой, куда ребёнок бежит за утешением.
Ребенку намного легче находиться под влиянием одного родителя, тогда одномоментно ребенок обеспечен щедрой заботой взрослого, который чувствует поддержку и заботу о себе. Тогда ребёнку не нужно занимать чью-то сторону или отвечать за отношения с каждым родителем, да и ребёнок не отвечает за отношения в паре. Такая забота не может быть навязчивой. Навязчивая забота — это мне не всё равно, что со мной происходит поэтому я считаю, что я должен вот сделать это, это и это для тебя. Но это не про другого человека…
В целом, для того, чтобы вырастить ребёнка нужна одна утроба привязанности. То есть достаточно одного взрослого, но этому взрослому нужна очень большая поддержка в виде деревни привязанности.
Группа поддержки или деревня привязанности
В идеале у ребенка есть мама, маму поддерживает папа, а также маму поддерживает деревня привязанностей: бабушка приходит или свекровь спрашивает: » Что тебе сделать? С ребёнком погулять? Или, может, ты сходи погуляй, а я тут полы помою и супчик сварю». То есть все объединяются. При этом ребёнка не вырывают: «Давай мы у тебя его заберём, а ты иди отдохни», а делают то что нужно, чтобы обеспечить ребёнку этого заботливого взрослого.
При раздельной заботе это, конечно, будет аутсорсинг: «Отдайте ребенка в садик, а сами занимайтесь своими делами». То есть вместо вопроса: «Как я могу помочь тебе ухаживать за ребёнком? Как я могу облегчить тебе уход за ребёнком, помочь быть тебе той матерью, тем родителем в котором нуждается ребёнок?» ребенка забирают, как будто лучше знают его, а вы там разбирайтесь сами.
Деревня привязанности — это могут быть как и самые родные и близкие люди, самостоятельно организованная деревня привязанности. Традиционно это были родственники и соседи в деревне, которым не все равно что происходит в семье и с ребенком.
Материал подготовила Татьяна Хоменкова
Фото: canva.com
В дополнение еще несколько статей:
[/content_control]