Интервью с Ольгой Писарик в «Маминой школе» об альфа-детях.
Кто такой альфа-ребенок? Который имеет твёрдый стержень? Ему, например, 3 годика, а он думает, что знает, чего хочет? Как растить ребёнка, который не считает родителей главными? Проблему альфа-детей обсудили в студии «Маминой школы» с руководителем русскоязычного отделения института Ньюфелда Ольгой Писарик.
– Скажите, Ольга, сложность в том, что ребенок действительно знает, чего хочет, может добиться желаемого, имеет твёрдый стержень, хотя ему всего лишь 3 годика? Разве эти волевые качества не пригодятся ему в будущем?
– Видите, мы очень часто путаем внешнее с внутренним, не видя за этим содержания. У нас, взрослых людей, возникает часто вопрос: чего я хочу? И мы сами порой не понимаем, чего хотим. Ребёнок, можете быть уверены, не знает, чего хочет. Он думает, что знает, но ведь он хочет есть мороженое и смотреть мультики целый день. А значит, не мыть руки и так далее. При этом он очень активно это доказывает, громко и очень уверенно: «Нет, я это не буду» или «Нет, я это буду!»
Мы при этом думаем, что ребенок точно знает, чего хочет, потому что так обычно взрослые разговаривают, когда они действительно уверены в себе. И мы действительно очень часто взрослое поведение переносим на детей и оцениваем детей с точки зрения взрослых.
В три года у ребёнка нет жизненного опыта для того, чтобы понимать, чего он хочет. И для этого существуют взрослые, которые знают, что лучше для ребенка. У взрослых, безусловно, больше жизненного опыта, и мы можем видеть жизнь нашего ребёнка с более высокой перспективы, понимая, что за чем следует.
– Получается, что вот это всезнайство и детская решительность – это иллюзия? Нам лишь кажется, а на самом деле за этим что-то другое скрывается, чего мы на самом деле не замечаем? А надо бы как раз туда свое внимание направить…
– Вы совершенно правы, это, конечно, проблема! Вроде бы поведение такое, мы растим лидеров, стараемся… Мне часто родители говорят о том, что их ребёнок прямо прирождённый лидер. В три-четыре года всегда добьётся своего, но это действительно иллюзия!
Если бы мы немного углубились в процессы развития, поинтересовались тем, как развивается ребёнок, как развивается человеческая личность, узнали, что из незрелости мы растём в зрелость, то мы бы увидели: за таким поведением реакцию на то, что либо рядом нет взрослого, который знает своего ребенка и может помочь, на которого можно положиться, либо зависеть от этого взрослого, слушаться взрослого, идти за взрослым – это очень уязвимо. В таких случаях включается режим заботы о себе самом, потому что ребенок не видит того, кто бы мог о нем позаботиться.
От безысходности ребёнку приходится командовать, руководить взрослыми, топать ногами и требовать своего именно так, но он не делает это осознанно. Ребенок не стал таким вдруг. Отношения между людьми всегда иерархичные, следовательно, мы не можем заботиться о ребёнке, если мы не лидируем. Ребенок не будет воспринимать нашу заботу, если он не принимает нашу лидирующую позицию. Если он не принимает наш ресурс, нашу заботу о нём, то такого ребёнка невозможно ни накормить, ни положить спать, никакие режимные моменты сделать.
Но ведь и у взрослых так же – отношения любви, отношения привязанности, отношения между взрослыми тоже иерархичные, просто чаще уже на взаимозаменяемом уровне: сегодня одному партнёру тяжело, и о нём заботится другой партнер, а завтра он не в ресурсе, и заботится другой партнёр. Также мы заботимся и в дружеских отношениях.
Нам нужна иерархия в отношениях с ребёнком для того, чтобы заботиться о нём. Невозможно заботиться из позиции: «Скажи, пожалуйста, как к тебе обратиться? Скажи, пожалуйста, чем тебя накормить? Скажи, пожалуйста, чего ты хочешь?» – именно в эти моменты ребёнок не чувствует перед собой взрослого, на которого можно положиться, и он берёт на себя эту функцию.
– Ольга, а мы можем для родителей, которые сейчас задумались над тем, не в альфе ли их ребенок, не занял ли позицию главного в семье, озвучить признаки альфа-ребенка?
– Родители часто не учитывают возрастные особенности ребёнка, неактивизированную привязанность или отсутствие привязанности и начинают командовать. А если ребёнок не привязан, не настроен на взрослого, то он будет отталкивать эти команды. Если вы видите, что ребенок тянется к вам, у вас хорошие взаимоотношения привязанности, но при этом:
- — он не идёт за вами;
- — не воспринимает вас как лидера;
- — смотрит на вас как будто сверху вниз;
- — постоянно в каком-то противостоянии с вами;
- — его невозможно напитать контактом и близостью;
- — с ним невозможно делиться ресурсом и заботиться о нем,
то нужно смотреть, что у вас с иерархией в отношениях: воспринимает ли он меня как взрослого, на которого он может положиться? За которого он может спрятаться? Который может его защитить и который может о нем позаботиться? Воспринимает ли заботу мой ребенок?
Невозможно заботиться не только об альфа-детях, но и об альфа-взрослых. Вы приносите чай – чай не тот, не того цвета, не того запаха, не того вкуса… С одной стороны, вы просите о вас позаботиться, но все, что для вас делают, кажется неправильным – «только я знаю, как правильно».
Продолжение следует
Текст подготовила Татьяна Хоменкова
Полный вариант передачи «Мамина школа»: https://youtu.be/dbqa4NbzMZE?feature=shared
Фото: canva.com
В продолжение темы еще несколько статей:
