Интервью с Ольгой Писарик в «Маминой школе» об альфа-детях, 2 часть. Начало тут.
– Ольга, Вы согласны с тем, что плакать детям обязательно нужно?
– Конечно, согласна! И в целом, слезы тщетности – это выражение, которое как раз я когда-то ввела в обиход. Но сейчас я хочу сказать по поводу слез и альфа-детей. Альфа-дети не плачут. То есть они не плачут именно слезами тщетности. Они могут плакать от боли, от обиды, биться в истерике, чтобы добиться своего, но они не плачут именно слезами тщетности в любящих объятьях взрослого, потому что это против инстинктов альфы.
Если ты главный, если ты заботишься о себе, то ты не жалуешься, так как вот эти люди слабее тебя и ты не веришь, что они могут сделать что-то для тебя. Ты не плачешь из-за невозможности расслабиться и разжалобить тех, кто мог бы тебя пожалеть, сделать все, что тебе нужно.
В детстве ты не можешь расслабиться, потому что держишься за свою ведущую позицию. Эта позиция может быть некрасивой, когда дети командуют. Но она может быть очень удобной, когда ребенок заботится о родителе. Это происходит, когда ребенка используют как эмоционального утешителя, фактически своего эмоционального партнера. При этом все соседки восхищаются: «Ой, у Нади такой сын хороший! Продукты принесёт и ужин приготовит!»
Вот такие дяди Федоры с ключами на шее – это тоже мое поколение, когда все выросли вот такими маленькими взрослыми, которые часто бывают очень удобными.
Но в будущем это такая медвежья услуга, которую мы оказываем детям, выталкивая в позицию альфы, или поддерживая их в ней. Взросление и психологическое развитие происходит из точки покоя, из расслабления, из щедрости и заботы. Поддерживая ребенка в позиции альфы, мы лишаем его среды, в которой он мог бы развиваться, мы не даем ему возможности раскрыть свой потенциал и показать все, что он может, потому что он тратит все свои силы на то, чтобы указывать взрослым, контролировать взрослых, руководить ими. А на себя у него просто не остается уже ничего. Детства не остается фактически.
Когда-то Зигмунд Фрейд сказал, что мозг может либо выживать, либо развиваться. Мозг альфа-ребенка выживает, потому что он все время должен заботиться о ресурсе, о своем благополучии. Это не значит, что это в реальности так происходит, но у него мозг все время в режиме заботы о себе. И это не дает возможности реализовывать личностный потенциал и развиваться именно так, как задумано природой.
– Часто родители жалуются на то, что современные дети очень агрессивные, часто закатывают истерики, им невозможно угодить и так далее. Если такого ребёнка наказывать, то он ведёт себя еще хуже. Как с таким ребенком коммуницировать?
– Я понимаю, что у мам ресурсов не остаётся, потому что альфа-дети очень быстро раздражаются. Чтобы получилось отнестись к такому ребенку с сочувствием и пониманием, нужно вспомнить, что он маленький ребенок. Да, очень сложно себя перенастроить по отношению к такому агрессивному ребенку. Наша родительская интуиция еще не очень хорошо работает в отношении таких детей. Интуиция поколений и народная мудрость не очень хорошо работают с альфа-детьми, потому что они действительно наступают на больные мозоли. Ты взрослый, по идее, ты должен заботиться и тебя должны слушаться, а тут тебе какая-то мелюзга в ответ совсем другое выдает… Это задевает наши инстинкты, и мы инстинктивно начинаем либо продавливать, либо наказывать или орать, пытаясь показать, кто в доме хозяин: «Яйца курицу не учат!»
В проблеме альфа-детей самое важное – вернуться к отношениям. Если интуитивно не чувствуете, как поступить, нужно читать литературу, узнать об этой проблеме больше. Сейчас буквально пандемия альфа-детей. Раньше не было этой проблемы, потому что культура регулировала взаимоотношения взрослых и детей. Сто лет назад проблема альфа-детей могла быть разве что в королевских семьях, но там совершенно другие условия были у детей, их
выращивали в определенных целях для определенной работы. Нужно признать, что у нас интуиции нет, наши интуитивные реакции работают контрпродуктивно, обычно походя на ситуацию на мостике «Утром рано повстречались два барана», и такие две альфы начинают бодаться друг с другом, кто из них главнее, кто из них больше альфа.
Лучше всего ничего сразу не делать. Сесть, выдохнуть, попробовать подумать в спокойной обстановке: что у нас с отношениями. Если мы понимаем, что ребенок в общем-то привязан, у нас есть взаимоотношения, то начинаем дальше аккуратно, не в лоб, действовать. Хорошо начинать с заботы о ребенке, с заботы, от которой он не может отказаться: чем-то вкусненьким покормить, где-то предупредить какое-то желание, где-то, до того как он просит, помочь ему одеться, предложить помощь. И таким образом дать ему ощущение: «Я взрослый, а ты ребенок. Все хорошо. Расслабься. Не волнуйся».
Бывают с альфа-детьми такие ситуации: едет ребенок в машине и командует: «Туда едь, сюда не едь. Почему ты музыку включила? Почему ты разговариваешь по телефону, это против правил!» В таком случае можно ответить: «Я – взрослый, ты – ребенок».
Мы внутри себя стараемся найти нашу альфу, представляем себя такой большой белой медведицей, безопасной базой, надежной пещерой, в которой ребенок может спрятаться. «Я взрослый, а ты ребенок. Взрослые лучше знают. Не волнуйся. Расслабься. Мы о тебе позаботимся. Все будет хорошо».
– Обычно родители в такой ситуации, про которую Вы говорили, что родительская интуиция здесь ошибается, отвечают детям так: «Ах, ты меня не слушаешься, тогда делай все сам! Делай, как хочешь, раз тебе мои указания не подходят!» Значит, справляйся самостоятельно! Получается, что таким образом мы ещё больше отдаляемся, а мозг ребенка фиксирует: «Никто не позаботится о нас. Никто не сделает. Никто не знает, что мне нужно, значит, я должен делать это сам». Ольга, еще я заметила, что таких детей очень сложно накормить. Почему?
– Альфа-дети вообще любую заботу в свой адрес воспринимают негативно. Да, у них очень ограничен список продуктов, которые они будут есть, и с каждым годом он становится все меньше. И вот даже варианты из серии «не корми его, когда проголодается, все съест» не проходят. Когда ребенок не ест, то это вызывает очень сильную тревогу у родителей, да и нас обижает: мы готовили, старались из любви, а тут это все не воспринимается… Это очень больно даже во взрослых отношениях. Представьте, вы пригласили гостей в дом, наготовили. Гости пришли и говорят: «Это я не буду, и то я не буду. Что-то у вас тут нечего есть. Давайте пиццу закажем». Думаю, что больше этих гостей в вашем доме не будет.
Тревоги у мамы, ребенок которой ничего не ест, много, но мы опять возвращаемся к отношениям. Ведь ребенок, который не ест, говорит нам: «Я макароны не буду, сделай мне картофельное пюре». Получается, он руководит нами, указывает нам. А потом «картофельное пюре воняет, оно невкусное, такое не буду. Сделай мне вот это вот. И вот это вот я буду». Начинается эта пляска, потому что мы едим из рук тех, к кому мы привязаны, и еда очень сильно связана с привязанностью, со способностью принимать заботу. Если ребенок отталкивает заботу, то будет отталкивать нашу еду, поэтому сразу в моменте нужно попробовать хоть чем-то накормить, что он будет есть. Возможно, немножко поможет, если он приготовит. Да, возможно, вы ему поможете: «А давай ты будешь готовить, а я тебе буду помогать». Таким образом, мы как бы исподволь играем на его альфа-инстинктах. «Давай ты приготовишь ужин, и мы все поедим. А я тебе помогу с готовкой». Но себе все равно нужно поставить галочку, что что-то у нас тут не то с отношениями… Давайте работать над отношениями! Еда – это не сама по себе проблема, это следствие каких-то других проблем или высокой уязвимости, а также частый спутник альфа-комплекса.
– Ольга, а игра поможет нам с такими детьми? Альфа-дети реагируют на какие-то ухищрения и игровые моменты?
– Да, но альфа-дети – это больше, чем дети, которые всему сопротивляются. Чаще всего это большой такой узел проблем, и игра – это прекрасный вариант того, как мы можем аккуратненько инстинкты альфы немного примять в игре. В игре также проще самим занять ведущую позицию, потому что игра – это понарошку. Поэтому мы можем начать аккуратненько заходить, становиться сверху ребёнка и менять иерархию: «А давай мы поиграем в такую игру: ты будешь слуга, а я король, или ты маленький ребеночек, а я твоя мама, или ты маленький зайчик, а я мама зайчиха».
Игра – это не так уязвимо, игровая ситуация меньше будет давать сигнал тревоги о том, что что-то тут не так. В игре альфа-ребенок может покушать, в маленького поиграть и колыбельную послушать – а значит, принять какую-то заботу от взрослых, потому что это все понарошку. Меньше хочется сопротивляться, когда «сейчас колготочка твою ножку как схватит, как обхватит», а не «быстро надевай колготки!» Есть разница, конечно. В игре нет противления. Если у вас бытовые моменты получается превращать в игру, то ребенок сделает все, что вам надо, и пойдет туда, куда надо, и в то же время ребенок это делает без ощущения, что на него давят, как-то командуют, потому что это сейчас его внутренняя воля прыгать, как лягушечка в нужном вам направлении.
– Ольга, что делать с детьми, которые в детском саду, с няней, с бабушкой ведут себя идеально, но когда возвращаются домой, то по отношению к маме превращаются в каких-то монстров?
– Это уже другая тема, тема агрессии и фрустрации. Сейчас я скажу только то, что чаще всего такое поведение – это такой своеобразный комплимент маме: именно с мамой ребенку безопасно выражать неприятные накопившиеся эмоции, которые возникли в отношениях с бабушкой, с няней, в детском садике, с чужими людьми, с которыми невозможно быть собой. Мама не откажется, мама не скажет: «Раз ты так себя ведёшь, значит, иди в угол, или я с тобой не буду разговаривать, или я тебя не буду любить».
Мама контейнирует эмоции ребенка, если выражаться психологическими терминами, собирает все накопившееся у него в общении с другими людьми, все, что ребенок почувствовал, собрал и не смог выразить, потому что это было небезопасно для его отношений с этими людьми. Мне кажется, эта мысль могла бы маму и успокоить: «Если ребенок так себя ведёт, значит, я хорошая мама и злиться мне точно не на что».
– Ольга, очень хорошую Вы мысль сказали о том, что старые методы воспитания, которые достались нам от предыдущих поколений, с современыми детьми не работают: не было раньше таких детей, как сейчас, и один из самых работающих способов найти ключ к этим детям – это учиться, читать о них для того, чтобы просто понять, что происходит с твоим ребенком. И когда ты знаешь, что с ним происходит, то перестаешь воспринимать его как врага, который назло тобой командует. Первый шаг – попытаться понять этого ребенка. Я благодарна Вам, Ольга, что Вы распространяете эту ценную информацию.
– И Вам спасибо, Олеся, за приглашение.
– Нет смысла терзать себя чувством вины за то, что отношения с ребенком дошли до такого состояния. Лучше направить эту энергию на то, чтобы каждый день делать хотя бы один маленький шажок в сторону того, чтобы стать альфа-родителем. Потому что если мы поверим в себя, то и ребенок поверит в нас.
Интервью с Ольгой Писарик в «Маминой школе» об альфа-детях, 2 часть
Текст подготовила Татьяна Хоменкова
Полный вариант передачи «Мамина школа»: https://youtu.be/dbqa4NbzMZE?feature=shared
В продолжение темы:
