Что спросить при первой встрече с детским садом? Или FAQ при выборе сада через призму подхода Гордона Ньюфелда. Размышления и ориентиры для родителей, ищущих место, где ребёнка действительно увидят.
Когда выбираешь детский сад, тревога — частый спутник. Даже если с виду всё прекрасно — небольшие группы, бассейн, творчество, улыбки на фотографиях, — сердце родителя не унимается. А вдруг всё это — только фасад? Как понять, что ребёнку будет хорошо не только телом, но и душой? Что его встретят, примут, увидят?
Если вам близок подход Гордона Ньюфелда, где во главе угла — привязанность, уязвимость, зрелость и ведущая роль взрослого, — то и садик хочется найти в этом же духе. Ниже — ориентиры и вопросы, которые помогут распознать: здесь умеют быть заботливой альфой или просто оказывают услугу по присмотру?
Если вы планируете взять ребенка с собой в сад для первого знакомства, то сначала стоит немного «сосватать» садик ребёнку — представить его не как неизвестность, а как место, где его уже ждут. Расскажите о воспитателе: назовите по имени, покажите фотографию, если есть возможность. Скажите, что она мечтает познакомиться, готовит для него игрушки, надеется, что они ему понравится.
Если есть возможность, несколько раз пройти или проехать мимо садика, обратить внимание ребёнка: «Смотри, какой тут дворик!» и т. д. Если нет, можно заглянуть вместе на карту, рассмотреть фотографии.
Всё это маленькие, но важные мостики, которые начинают строить привязанность ещё до первого шага в группу. Так мы готовим почву, в которую потом легче лягут семена новых отношений. И у ребёнка будет ощущение: я не просто иду в неизвестность — я иду туда, где мне рады.
Если вы приходите на первую встречу с ребёнком — просто наблюдайте
Первое, на что стоит обратить внимание, — попытался ли воспитатель завладеть вниманием ребёнка? Обратился ли к нему напрямую? Или весь разговор происходит исключительно со взрослым? А если ребёнок застеснялся (что совершенно нормально в новой обстановке) — как отреагировал воспитатель?
- Сказал ли: «Ты же уже большой, чего ты стесняешься?»
- Пытался ли «вытолкать» ребёнка из застенчивости через стыд?
- Или, наоборот, с уважением отнёсся к чувствам, нормализовал их: «Ты пока приглядываешься, да? Это нормально…»
- Завоёвывал ли ребёнка через вас, мягким тоном, улыбкой, вниманием? Пытался ли найти похожесть между собой и ребёнком — по одежде, игрушке, интересу?
Такие детали говорят об альфа-позиции воспитателя больше, чем любые слова о “любви к детям”.
Как выстраиваются отношения с детьми?
Спросите, на чём здесь строят взаимодействие с детьми:
- На привязанности, эмоциональной связи, доверии?
- Или на дисциплине, контроле, «работе над поведением»?
Если в ответ слышны слова о «подаче примеров», «самостоятельности», «формировании привычек», «социальных навыках» — будьте внимательны. Зрелость не тренируют. Её ожидают, к ней ведут через отношения.
Как организована адаптация/привыкание к детскому саду?
- Можно ли оставаться с ребёнком в первые дни, недели и месяцы (если понадобится)?
- Возможно ли постепенное вхождение, без давления и графика?
- Как относятся к слезам? С пониманием и сочувствием — или «пусть поплачет, привыкнет»?
Как решаются конфликты между детьми?
- Вмешивается ли взрослый? Или наблюдает со стороны?
- Сопровождаются ли чувства детей, такие как фрустрация, злость, обида?
- Или используются тайм-ауты, тихие стульчики, наказания, списки хорошего поведения, наклейки за хорошее поведение?
Если взрослый рядом в трудной ситуации, если он помогает проживать, а не оценивает или не обесценивает — это подход, созвучный развитию.
Как поддерживается связь с родителями?
Важно не только то, как воспитатель сообщает родителям о происходящем, но и как ребёнку помогают удерживать связь с мамой и папой в течение дня. Спросите:
— Принято ли вспоминать о родителях в группе?
— Поддерживают ли взрослые детские импульсы типа: «я нарисую для мамы», «это цветочек для папы», «я хочу рассказать, как мы вчера гуляли»?
— Можно ли делать поделки для дома, писать или рисовать письма родителям, передавать «весточки»?
Такие простые действия — не пустяки. Это мостики привязанности, которые дают опору.
Если взрослый говорит: «Давай положим твой рисунок в рюкзак — мама обрадуется» или «Как думаешь, папа узнает, кто это у тебя на картинке?» — значит, он помогает ребёнку держаться за связь даже в разлуке.
Как помогают пережить разлуку?
Спросите, можно ли приносить с собой любимую игрушку, фотографию мамы, мамин шарф или кофту, — всё это помогает ребёнку держаться за связь, когда мама не рядом. Если в саду это приветствуют, значит, понимают, как работает привязанность.
И обязательно уточните, что делает воспитатель, если ребёнок плачет и скучает по маме?
- Утешает ли, проговаривает чувства: «Ты скучаешь, да? Мама обязательно придёт, давай её подождём вместе…»
- Помогает ли сохранить связь через действия: «Хочешь нарисовать для неё картинку? Положим в рюкзачок»
- Или, наоборот, старается отвлечь, переключить, избегает темы?
И наконец, обратите внимание на личность воспитателя.
Заботливая альфа видна издалека. Это взрослый, рядом с которым и дети, и родители расслабляются. Голос тёплый, движения уверенные, но мягкие. Он не давит, не торопит, но чувствуется, что он ведёт.
Это та самая матушка-гусыня, за которой малыши ходят по пятам — не из страха, а потому что хотят быть рядом. Если вы встретили такого человека — сердце подскажет, что здесь можно остаться.
Вместо заключения
Выбирать сад — значит выбирать не стены, а людей. Не «услугу», а отношения. Не расписание, а пространство, где ребёнка увидят, примут и будут рядом, когда он упадёт, разозлится, откажется идти на занятие или просто устанет.
И пусть эти вопросы не станут жёстким чек-листом, а будут как внутренний компас, который помогает держать курс на связь.
Евгения Эстрин и сообщество Заботливая Альфа
Фото: canva.com
В продолжение темы: