Для нас, родителей, праздники начинаются задолго до самого праздника. С наступлением первого декабря мы прокручиваем в голове списки покупок, подарков, поделок в садики и школы, графики ёлок у детей и их логистику, что приготовить, когда ставить елку, какой выбрать идеальный наряд в этом году и как бы всё это организовать так, чтобы все остались довольны.
Но где родителю взять столько ресурса, когда весь декабрь по всем сферам сплошной марафон?
Мы, команда Института Ньюфелда, обратились с этим вопросом к руководителю русскоязычного отделения института Ньюфелда Ольге Писарик. Вопросы задавала Елена Раупова.
1. Почему возникает усталость от праздников: требования, соцсетей и ловушка «идеального родителя»
Елена Раупова: Ольга, нормально ли не получать удовольствие от праздников? Они вроде должны радость приносить, а мы не испытываем того счастья, какое от нас ожидают дети и близкие.
Ольга Писарик: Я родилась ещё в Советском Союзе, и представление о празднике тогда было другое: несколько фильмов, которые все смотрели, мандарины, мешок с конфетами с посещения ёлки. Когда я росла, достаточно было отвезти ребёнка на 1-2 «ёлки», и в целом ты уже хороший родитель. Сейчас, чтобы почувствовать себя хорошим родителем, нужно соответствовать бесконечному списку требований, и пункты в него только добавляются.
Один блогер показал, какую елочку нарядил. Другой – как печенье испек. Третий эльфа на полке сделал. Четвертая выехала со всей семьей за город на фотосессию с клетчатыми пледами, домашним печеньем и безалкогольным глинтвейном… Всё это собирается в огромный коллаж того, как надо отмечать новый год. Количество принтскринов и сохранений на телефоне растет вместе со списком дел в голове. Нам тоже хочется подарить семье эту сказку!
О чем важно помнить? Во-первых, в праздниках очень много маркетинга. Рождество и Новый год — золотая жила для продающих компаний. Мы подвергаемся рекламной бомбардировке со всех сторон и легко можем стать рабами чужих идей. Во-вторых, праздник воспринимается как такое время, когда нельзя упасть в грязь лицом, хочется быть на высоте. Внутренний голос назойливо твердит нам об этом: Ты сделала адвент своими руками всего на 12 дней, а могла бы на 24! Нарядила елку, но не самодельными игрушками!
Вот она, ловушка, в которую мы часто попадаем. Как только мы начинаем свою подготовку к празднику оценивать со стороны социальных сетей, мы сразу проигрываем. Если вместо этого привнести в праздники идею совместности, близости, игры и игривости, это будет совсем другая история.
Е.Р.: Как так вышло, что мы утратили игривость? Ведь если посмотреть, например, старые открытки или даже советские мультики, там Новый год — это в первую очередь игра. Все что-то совместно мастерят, рисуют, клеят, водят хороводы, лепят снеговиков, загадывают загадки… Сейчас все как-будто совсем не так…
О.П.: Я думаю, что мы стали жертвами двух вещей: внутренней растерянности и очень уверенного внешнего посыла. Со всех сторон нам транслируют, как оно должно быть, а у нас, как правило, нет внутреннего камертона, чтобы это проверить.
Хранители семейных традиций – это обычно кто? Старшие члены семьи, бабушки, дедушки или даже прабабушки и прадедушки. Но мы живём в мире, где большинство семей нуклеарные, а иногда и вовсе дисфункциональные. Нам не у кого было перенять опыт проведения праздников. Почвы для внутреннего камертона не возникло.
При этом со всех сторон нас раздирают на части сообщениями о том, что ты должен сделать, чтобы быть хорошим родителем. Реклама предлагает купить красивые снежинки с заранее нанесенным клеевым слоем, с раскадровкой, как их красиво повесить. Реклама продает результат, который на самом деле должен быть результатом процесса! В итоге мы получаем суррогат — те самые “шарики, которые не радуют”.
Е.Р.: Но ведь мы покупаемся на это ровно потому, что у нас нет ресурса самим придумывать, рисовать и вырезать те самые снежинки!
О.П.: Да, только покупаем-то мы не снежинки, а сказку, которую реклама в нашей голове поселяет: вот мы все вместе, мы заняты творчеством, нам весело, и в итоге появляются снежинки. Когда мы идем в магазин и покупаем готовые снежинки, мы срезаем необходимость сесть с детьми за стол, научить их держать ножницы, посмеяться или поспорить, когда они что-то не так вырезают, экспериментировать с цветами и материалами. Ничего этого не происходит — мы сразу приносим домой снежинки.
Нам продают то, что снежинки символизируют — тепло, любовь, общение, семейный уют, семейные истории. Но семейной истории здесь нет! Она осталась за кадром, в рекламе. Покупая символы радости и счастья, мы редко становимся счастливее, потому что к радости приводит только процесс.
Поэтому пока до нового года еще есть немного времени, поговорите со своими близкими, узнайте, что для них самое ценное в празднике. А дальше я бы попробовала себя дисциплинировать и сказать как можно больше «нет» всему вторичному, чтобы хватило ресурса на главное.
2. Как не утонуть в предновогоднем списке дел
Е.Р.: Вот, кстати, про дисциплину и главное… Мне кажется, каждый родитель в декабре задаёт себе один и тот же вопрос: как вообще всё успеть? Праздники, ёлки, утренники, поделки, подарки, продукты, наряды… И при этом остаться в живых. Где взять силы на всё это, если декабрь — сплошной марафон?
О.П.: Я думаю, что для начала стоит задать себе вопрос: какой опыт мне и моей семье хочется вынести из этого совместного времяпровождения? И составить список из, скажем, 5 вещей, которые нам лично важно сделать и запомнить.
Это может быть, например, семейная фотосессия, чтобы потом, листая фотографии, успокоить себя тем, что вот оно, все было. Или запланировать что-то как традицию. Например, каждый год 31 декабря ходить всей семьей на «Щелкунчика». Это отличная семейная традиция, все знают, что именно так мы проводим этот день.
Искусство планирования праздников, на мой взгляд, состоит не в том, чтобы спланировать, что делать, а в том, чтобы вычеркнуть то, чего можно не делать.
Я бы действовала так:
- Начинайте заранее, не в последнюю неделю перед праздниками, а хотя бы в середине месяца, а еще лучше в самом начале.
- Попробуйте составить семейное расписание. Для этого заранее узнайте у детей и супруга об их пожеланиях.
- Походите с этим списком неделю-две.
- Уберите ещё что-то необязательное и оставьте не более 5 мероприятий. Например: поездка к бабушке (если без этого никак), поход в театр, одна “ёлка” или фотография с Дедом Морозом. Если для мамы важен поход в СПА, тоже добавьте его в расписание.
- Если работаете, не забудьте включить в декабрь свою работу!
3. Елка, подарки, адвент-календари. Как не превращать праздничные традиции в работу?
Е.Р.: Недавно я видела рилс, где мама сетовала, что наряжать ёлку с детьми — это испытание, мол, они вешают все игрушки на одну нижнюю ветку, оставляя половину ёлки лысой, и полностью игнорируют планы взрослого и его «красивой композиции». Что делать: смириться и отдать ёлку детям на растерзание? Или всё-таки можно как-то сочетать детские идеи и желания взрослого?
О.П.: Вообще, наряжать елку – это игра. Этот процесс не должен быть работой. Что такое работа? Это любое занятие, в котором нам важнее всего результат. А в игре, напротив, то, что мы делаем, важнее того, что получится. В игре результат может быть, а может и не быть. Или быть не таким, как ожидали.
У нас в Институте есть целый курс о том, что такое игра, потому что это важнейшая и сложно устроенная деятельность. Игра — это тот самый ресурс, который нужен детям для взросления, а взрослым для перезагрузки и отдыха. Когда мы смотрим на подготовку к празднику как на игру, это, в общем-то, снимает вопрос, с которого мы начали. Нам ведь не нужно отчитываться за то, как наряжена елка. Мы же не в конкурсе на самую красивую елку участвуем. Иногда приходится отгрустить: да, наша елка наряжена неидеально. Зато нам всем было весело, мы радовались, мы баловались, у нас остались хорошие воспоминания, и нигде в мире, ни в одном интерьерном журнале, больше нет такой елки!
Я верю, что ценнее всего моменты совместного создания чуда и сказки. А в сказке допускаются и некрасивые игрушки, неидеальная композиция и что-то еще, не вполне соответствующее нашим представлениям о прекрасном. Может быть, ваша ёлка — это вообще елка Франкенштейна? Сейчас как раз вышла очередная экранизация этой истории и ее очень хвалят. Так пусть в этом году стоит ёлка Франкенштейна, главное, что она отражает нашу семью в порыве сотворчества.
Е.Р.: Ольга, а вы совместно с детьми наряжаете ёлку?
О.П.: У меня четверо детей, и я всегда старалась ставить настоящую елку. Для нас это как раз семейная праздничная традиция. Мы ездили за елкой в питомник, бродили среди деревьев, выбирали самую красивую. Мне давали пилу, я была дровосеком в нашей семье. Пока ёлку грузили на крышу машины, дети пили горячий шоколад и гладили животных на ферме. Украшением елки обычно занималась дочка, ей это было интересно. Братья могли “для галочки” повесить пару шариков.
Чтобы всем было спокойно, игрушки мы выбирали такие, которые можно ронять и перекладывать. Очень долго мы обходились без стеклянных игрушек, потому что это весьма опасное сочетание — игрушки из тонкого стекла и четверо детей. Интуитивно я понимала: пока у меня маленькие дети, красивые хрупкие наборы лучше не доставать. Зато у нас были игрушки из папье-маше, из соломы, и мы вырезали много всякой мишуры. Ведь наряжать можно чем угодно: апельсинами, мандаринками, домашними новогодними игрушками, даже печеньем, которое можно совместно с детьми испечь. Это всем сбережёт нервы и принесёт больше радости, чем идеальный дизайн, подсмотренный в соцсетях.
Е.Р.: Это очень классная идея про безопасные небьющиеся игрушки!
О.П.: Знаете, это интересная вещь: если дома живут коты, которые любят драть елку, люди обычно как-то подстраиваются под котов. Не ожидают, что те будут обходить елку стороной и «не дышать» на нее. А вот когда в семье маленькие дети, далеко не каждый готов скорректировать ожидания. Мне кажется, важно помнить: Праздники, как и любое событие, которое не является рутиной, – это большой стресс. Нужно сделать много такого, чего мы не делаем ежедневно. Если убрать из этого хотя бы ту часть, которая добавляет напряжения в плане безопасности, уже будет проще.
4. Выбирать подарок вместе с ребёнком или нет?
Е.Р.: Ольга, нередко родители предлагают ребенку выбрать подарок вместе в магазине. Это хороший вариант или лучше так не поступать?
О.П.: Интуитивно я никогда не просила детей писать списки подарков. Иногда они писали по своему усмотрению, а я подсматривала, делала выводы. Познакомившись с теорией Ньюфелда, я поняла, что поступала скорее правильно.
Что не так с выбором подарка самим ребенком? Во-первых, это выталкивает ребенка в Альфа-позицию. Если мы просим ребёнка написать список подарков или вместе идем в магазин выбирать подарок, мы по сути отдаём ему ведущую роль, вынуждаем принимать решения, которые чаще всего не по возрасту. Во-вторых, это лишает ребенка ощущения сказки в виде возможности открыть неизвестный подарок и порадоваться сюрпризу. Смысл же не в том, чтобы что-то подарить. Главное в подарке — это сюрприз. Нет ничего волшебнее, чем открыть подарочек, о котором ты ничего не знаешь. Поэтому взрослый, действующий из позиции Заботливой Альфы, не спрашивает, что подарить, а присматривается, наблюдает, подмечает желания и интересы, а не требует их изложить списком.
Е.Р.: Как поступить, если хочется подарить ребенку нечто такое, что, скажем, требует примерки? Или просто нужно посоветоваться с ребенком, чтобы не ошибиться с моделью, фасоном, цветом?
О.П. Если мы придумали такой подарок, который без ребенка никак не выбрать, я бы посоветовала положить под ёлочку ещё что-то маленькое, но непредвиденное. Если мы с ребенком в правильной иерархии, он порадуется даже желатиновым конфетам-червякам или еще какой-нибудь ерунде, которую мы для него приготовили. В этом в любом случае будет ощущение заботы и чуда.
5. Невидимая работа родителя и причем тут “Дед Мороз”
Е.Р.: Ольга, а вам самой приходилось сталкиваться с этим обескураживающим ошущением, когда праздник не радует?
О.П.: Конечно, много раз! Я живу в Канаде, у нас принято оставлять подарки под елочкой 25 декабря. Пока дети росли, я каждый год была тем самым Дедом Морозом, который создает для детей сказку. Отправляла их спать пораньше, чтобы ночью тихонько упаковать подарки. Глаза слипаются, руки опускаются, а ведь надо еще приготовить подарок самой себе! Потому что все подарки “от Деда Мороза”, и не может такого быть, чтобы он не принес подарок маме!
И, с одной стороны, это очень напитывающее ощущение — создавать для детей сказку, а с другой, так обидно: к ним-то Дед Мороз пришёл, а мне с наигранным удивлением приходилось открывать подарок, который я сама себе накануне упаковывала.
Поэтому праздники — всегда испытание для родителей, особенно для тех, у кого нет каскадной заботы.
Е.Р.: Что такое каскадная забота?
О.П.: Принцип каскадной заботы состоит в том, что другие взрослые заботятся о нас, чтобы помочь нам заботиться о своих детях. К сожалению, часто у нас нет заботящихся старших. А если и есть, то нередко это не та забота, которая нам нужна и подходит.
Я долго жила в ситуации, когда обо мне некому позаботиться, и меня накрывало обидой, что все лавры достаются условному Деду Морозу, а мой ежегодный родительский подвиг никто не оценит. Это тоже отнимает ресурс и может усугубить выгорание. Очень важно про это помнить и не требовать от детей компенсацию за свои усилия — это не их ответственность вознаграждать нас за заботу.
6. Праздники с родственниками: как удержать границы и сохранить отношения
Е.Р.: Я недавно пересматривала «Бриджит Джонс». Помните сцену, где она едет к родителям на Рождество? Всё красиво, празднично, огоньки, запах корицы. Но внутри она заранее сжимается, потому что знает: будут вопросы, сравнения, попытки «улучшить» её жизнь, вот эта неловкость, из за которой хочется просто сбежать. И многие родители говорят, что это чувство только усиливается, когда они приезжают с детьми к родным. Потому что это сразу целый набор испытаний: бабушки начинают соревноваться, «как правильно» кормить, одевать, укладывать; кто-то говорит: «Ой, ну у нас так не делают»; одни критикуют тебя, другие твоего ребенка… И в какой-то момент вместо праздника получается гремучая смесь — много людей, много ожиданий, много вторжений в личные границы. Как родителю себя вести в таких ситуациях?
О.П.: Поездка к родственникам очень часто становится стрессом, на который налагается стресс от самих праздников и стресс от объевшихся сладостями детей. К тому же дети буквально разрываются между всеми взрослыми, где каждый тянет в свою сторону.
Дело в том, что, когда мы едем к родственникам, мы оказываемся на их территори. А быть Альфой на чужой территории очень сложно. Если у семьи есть “общий фронт”, супруги вместе выступают и поддерживают друг друга, отстаивать границы проще. При необходимости можно стать буфером между родственниками и ребенком: «Это наш ребенок и наши правила». Будете ли вы услышаны, зависит главным образом от того, какие у вас отношения.
Что можно делать, если надежды договориться с родней скорее нет:
- Приглашать родственников к себе. На вашей территории действуют ваши правила, и все играют по ним. Удерживать границы у себя дома намного проще.
- Сократить визит. Чем больше вы и дети устали, тем выше напряжение, а значит, и риск переругаться.
- Не ехать или ехать в более спокойное время, когда у вас больше ресурса, а это точно не в праздники. К счастью, мы живем во времена мобильный связи, интернета и мессенджеров. Можно поздравить родственников по видеосвязи, а поездку перенести на другие выходные или каникулы.
Мне кажется очень важным с нежностью относиться не только к другим, но и к себе. В праздники в нашу жизнь объективно добавляется много стресса. Не нужно его преумножать.
Е.Р.: Вы недавно как раз упоминали нуклеарные семьи. Но, получается, что праздники — это шанс влиться в ту самую большую расширенную семью. А мы обсуждаем способы, как его избежать… Это как-то грустно…
О.П.:Так устроена жизнь. Картинка в голове, где нам всем хорошо, мы большая дружная семья, к сожалению, может абсолютно не соответствовать действительности. И тут я бы советовала это отгоревать, погрустить о том, что нет такой межпоколенческой истории, которую мы видим в кино, где бабушки, и дедушки, и тети, и дяди — все собрались за большим столом. Двоюродные братья-сёстры играют друг с другом, взрослые с ними шутят, возятся. Тепло, шумно, вкусно, весело. Не отгоревав то, чего нет, мы не можем наслаждаться тем, что есть. А у нас есть наши классные дети, наша жизнь, наше понимание того, как мы хотим, чтобы дети запомнили эти праздники в будущем — не с ссорами, а походами на горку, в театр или выпеканием печенья. Я думаю, это главное, о чем нам всем сегодня стоит заботиться.
С Ольгой Писарик беседовала Елена Раупова, студентка Института Ньюфелда
Фото: canva.com
Больше материалов по теме: