Где взять силы, чтобы пережить долгие зимние праздники? На актуальные вопросы родителей отвечает глава русскоязычного отделения Института Ньюфелда Ольга Писарик. Вопросы задавала Елена Раупова.
Начало интервью тут
Елена Раупова: Сейчас популярно говорить о «ресурсе», который почти всегда изображается в виде мамы в спа, где она одна, в белом халате, с чашкой чая, в тишине. Почему в современной культуре отдых почти всегда ассоциируется с одиночеством? Что делать родителю, который в праздники не может уйти никуда, потому что ребёнок ждет включенности родителя?
Ольга Писарик: Идея «ресурса» в виде тишины и одиночества так привлекательна только потому, что это в дефиците у родителей. Соцсети и медиа транслируют всё, что хорошо продаётся, а одиночество продаётся прекрасно.
Е.Р.: Но забота, семья и уют тоже хорошо продаются, разве нет?
О.П.: Да, но все это требует усилий! Уют нужно создавать. О семье нужно заботиться. Даже о себе нужно заботиться. Хорошо помню, как, будучи мамой четырёх маленьких детей, воспринимала советы «позаботиться о себе» или «сделать что-нибудь для себя»: «Ага, спасибо, а можно я ничего ни для кого не буду делать? А просто тут полежу, пока никто меня не трогает?» В этом смысле спа –действительно хорошо продающий образ, потому что там заботятся о тебе, а не наоборот. Мы ходим в спа не ради маникюра-педикюра. Белый халат с чашкой чая в спа — это история про то, что обо мне позаботятся, возьмут на ручки и укачают. Нехватка каскадной заботы делает нас слабыми, податливыми на рекламу и коммерческие предложения.
Е.Р.: А что делать мамам, у которых нет возможности на праздниках сбежать в спа?
О.П.: Я думаю, что мамам в такой ситуации имеет смысл делать то же, что делают их дети, когда не могут получить желаемое: погрустить, а, возможно, даже поплакать. Праздники и подготовка к ним из-за своей интенсивности обостряют то, чего нам не хватает. Например, невозможность побыть одному; невозможность купить ребенку тот подарок, о каком он мечтает; невозможность создать такой праздник, как на картинке из Pinterest. Все это — повод поплакать, а не попытаться еще немножко напрячься и смочь. Когда мы не можем чего-то иметь, очень важно это отгоревать. Праздники делают очень видимым, очень ощутимым разрыв ожиданий, когда рекламная картинка не совпадает с реальностью. Поэтому на праздниках у нас иной раз бывает далеко не праздничное настроение, накатывают периоды грусти, печали. К сожалению, в нашей культуре это не считается нормальным. В нашей культуре Рождество и Новый год — это сплошной «джингл белз», здесь не может быть места гореванию. Достаточно вспомнить рождественские фильмы, они почти все об этом. Вот человек до Рождества, он одинок, несчастлив, и все у него из рук валится. А вот наступает праздник, и вдруг — как по волшебству — у него и елка, и дом, и деньги сыпятся с неба, и он встречает свою любовь, и они целуются под омелой. The End. Такие ожидания очень сильно на нас воздействуют.
Е.Р.: Кстати, про любовь. Есть исследования, которые говорят о том, что огромное количество пар распадается после Рождества. Люди тянут до последнего, чтобы только на Рождество не быть одинокими. Или сходятся на период праздников, а потом расходятся, чтобы только не быть одному. Почему так происходит?
О.П.: Это совершенно та же история, о которой мы только что говорили: наша культура не разрешает нам в праздники быть несчастливыми или хотя бы не с утра до вечера счастливыми — грустными, уставшими, одинокими. И эта идея — что я не могу быть один, не могу быть печальным, не могу грустить — очень токсична. Это опасно, когда в культуре и в жизни нет места гореванию, слезам, печали.
Попробуйте ради интереса несколько дней в дневнике или просто в заметках на телефоне записывать, что в вашей жизни перед праздниками или в праздники пошло не так. Не досталось мандаринов или конфет по скидке. Елка оказалась кривоватой, или лысоватой, или осыпается слишком быстро. Не можем найти формочки для печенья, которые не доставали с прошлого года. Гирлянда не загорелась с первого раза. Родственники приехали на полчаса раньше, когда дома дым коромыслом и стол еще не накрыт. Не хватило оберточной бумаги на все подарки. Погода за окном оказалась вообще не новогодняя. Или, как это часто бывает, за день до праздника дети заболели…
Поскольку на праздниках, в отпуске, на каникулах очень много нового добавляется в нашу жизнь, ещё больше всего в этой жизни идет не так. Именно поэтому способность горевать о том, что не получилось, не менее важна, чем способность радоваться и создавать сказку.
Е.Р.: А может ли сама организация праздника быть источником ресурса?
О.П.: Конечно. Но при условии, что у нас с благодарностью приняли то, что мы из взрослой позиции, из роли Заботливой Альфы дали. Согласитесь, нет ничего ужаснее, чем, вручить подарок, а в ответ получить: «Фу! Фе! Не то!» Или весь день суетиться на кухне, готовить, накрыть на стол, а гости такие: «Ой, а это что? Я мясо не ем. А я брокколи не ем. Ах, у вас тут сахар — это белая смерть!» Когда твою заботу не принимают, это мучительно. Это не просто расстраивает, это выжигает и ранит.
Но если заботу приняли, если дети ушли спать довольные, ты сидишь возле этой дурацкой ёлки, посреди распотрошенных подарков, оберток, фантиков, мандариновых корок и испытываешь настоящее беспримесное счастье. Потому что щедрость сама по себе ресурсна: если мы от души отдаем, то в ответ получаем нечто более ценное. В этом мудрость заботы и принятия заботы, мудрость взаимности и зависимости.
Когда мы действуем из позиции Заботливой Альфы, т.е. из ведущей позиции взрослого, нас наполняет само ощущение, что мы выполнили свою роль. Мы напитали, и от нас напитались. А когда от нас напитываются, мы всегда испытываем очень сильный прилив ресурса.
Более того, мы становимся психологически сильнее. Ведь в процессе мы встретились со своими собственными демонами — фрустрацией, сомнениями, разочарованиями: «Как же так, я тут для всех Дед Мороз, а кто мне подарочек принесёт? Я тоже хочу праздник…» И мы с ними справились! Путь к зрелости почти всегда лежит через способность найти свою щедрость за пределами нуждаемости в чьей-то заботе.
Праздник — это возможность увидеть себя ответом на нужды ребенка, увидеть себя тем самым Дедом Морозом, Демиургом, который из ничего создает целый мир для своих детей. Увидеть, как дети приняли этот мир, и они в нем счастливы. У нас опять получилось удержать небо на своих плечах — вот это по-настоящему наполняет.
Я от всего сердца желаю всем нам как родителям найти в себе щедрость и милость по отношению к тем, кто от нас зависит, и наполниться от нее. В конце концов, в этой удивительной праздничной истории главное – не елка и не подарки, а контакт, близость и воспоминания, которые будут объединять и наполнять нас весь следующий год.
Всем нашим читателям теплых праздников в кругу любимых людей!
С Ольгой Писарик беседовала Елена Раупова, студентка Института Ньюфелда
В продолжение темы: