Преподаватель Института Ньюфелда Елена Куцика поговорила с Ольгой Писарик о том, как мы взрослеем, что такое зрелость, для чего она нужна и причем тут подростковый возраст.
Елена Куцика: Ольга, есть ощущение, что последнее время вокруг очень много разговоров про зрелость. «Это зрелое поведение, это незрелое поведение», «личностная зрелость», «психологическая зрелость» и так далее. Давайте попробуем разобраться, что вообще такое зрелость и можно ли без нее как-то прожить?
Ольга Писарик: Без зрелости действительно можно прожить, и вся наша эволюция говорит о том, что личностная зрелость вторична. Природа в первую очередь заботится о том, чтобы мы могли продолжать род. Когда это становится возможным? Как правило, в подростковом возрасте. Сам по себе подростковый период — это переход из детства во взрослость. В этот период и тело, и личность активно взрослеют. Но если личность не успевает за телом, природе это не особо важно, достаточно, чтобы появлялись дети.
Поэтому в любом традиционном обществе есть свои традиции и, скажем так, подпорки для личностной незрелости. Если в общине люди в 17-18 лет, а, может быть, даже раньше, родили ребёнка, никто не рассчитывал на их «зрелость». Вместо этого в культуре было много различных подсказок: что такое хорошая жена, как поступает хороший муж, как вести хозяйство, какими должны быть родители. И если человек сбивался с пути, вся община приходила и журила его, рассказывала, как правильно жить. Это то, что называется «народная мудрость» или «мудрость поколений», она создавала условия для развития и взросления.
Однако антропологи говорят, что народная мудрость, ритуалы, традиции, включая наши представления о семье и детях, создаются довольно долго, по крайней мере, лет 300. И если условия жизни радикально меняются, прежние подсказки уже не работают. В современном мире, вы сами видите, все очень быстро: мы только свыклись с автомобилями и самолётами, а тут уже космические корабли, спутниковое телевидение, интернет, мобильные телефоны, а теперь еще искусственный интеллект! У нас нет 300 лет, чтобы сжиться с этими изменениями.
Народная мудрость во многих областях уже не работает. Поэтому в наши дни на первый план выходит именно личностная зрелость. Зрелый человек не нуждается во внешних «подпорках», они у него внутри. Такой человек при любых условиях старается быть хорошим супругом, хорошим родителем, надёжным партнёром, даже если никто не наблюдает за его поведением, не журит и не грозит ему пальцем. Он все равно делает зрелый выбор.
Е.К.: Как бы вы описали, что такое зрелость?
О.П.: Какой большой и сложный вопрос… Но давайте попробуем. Во-первых, зрелость — это способность быть независимой, самостоятельной личностью, которая стоит на своих ногах. Зрелый человек находится у руля своей жизни, берет ответственность за свои поступки, за свою жизнь и за жизнь других, может заботиться и строить глубокие отношения.
Во-вторых, это способность адаптироваться к сложностям и вызовам в жизни. Адаптироваться не в смысле привыкать. Настоящая адаптация — это, когда мы меняемся под влиянием обстоятельств в лучшую сторону, становимся более психологически устойчивы. Это способность переживать кризисы, восстанавливаться.
А, в-третьих, зрелость — это способность взаимодействовать с обществом, не теряя себя. Кооперироваться с другими, встраиваться в общество, находить своё место в нем, не теряя себя и не давя на других.
Зрелого человека мы обычно называем «человек с большой буквы», мудрый человек. Эта мудрость, этот набор качеств позволяет человеку оставаться человеком в самых неблагоприятных ситуациях и принимать решения в меняющихся обстоятельствах.
Е.К.: Какой прекрасный ответ, спасибо! А что тогда такое незрелость? Как она проявляется?
О.П. Это очень интересный вопрос! В языке незрелость часто связана с детством. Мы довольно часто слышим: «Что ты ведёшь себя как маленький?», «Хватит, давай уже по-взрослому», «Сколько тебе лет? Ты же взрослый человек, веди себя соответственно». Такое обращение привычно ко взрослым, но детям тоже такое адресуют, мол, ты же уже большой.
Интересно, что взрослые нередко требуют от детей куда более зрелого поведения, чем от себя самих. Взрослый может позволить себе полениться, не убрать за собой, посидеть лишний час за компьютером. Но от ребёнка мы ждём самоконтроля, дисциплины и ответственности.
Когда в обществе говорят о «незрелости», то часто имеют в виду просто набор характеристик: человек ленивый, избалованный, инфантильный, взрывной, импульсивный, недальновидный, эгостичный. Агрессивное поведение — тоже проявление незрелости. Если у взрослого человека возникают агрессивные импульсы (а это у всех бывает), в норме он способен их сдерживать. Зрелый человек понимает, что кричать на других нехорошо, что поднимать руку тем более недопустимо. Когда человек не умеет сдерживать свои импульсы, это называют распущенностью, запущенностью, вседозволенностью. Но если смотреть в корень, неспособность контролировать свои реакции — это как раз детское качество.
Какие ещё детские черты мы часто можем наблюдать у незрелого человека? Ещё один признак незрелости — неспособность работать без немедленного вознаграждения, я иногда это называю «неспособностью писать в стол».
Абрахам Маслоу, известный психолог, занимавшийся исследованием развития и реализации личностного потенциала, считал одной из ключевых характеристик зрелого человека способность прилагать усилия без мгновенной отдачи. Чем дольше человек может делать что-то без поощрения, без внешней оценки, просто ради самой идеи или важной цели, тем более зрелым он является.
Незрелый же человек действует иначе: он пишет пост и ждёт моментальных лайков, похвалы, внимания. Нет лайков, значит, и писать не буду, зачем это и кому нужно. То есть мотивация полностью зависит от внешнего подкрепления, а не от внутреннего смысла. Отсюда вытекает ещё одна важная черта: терпеливость как признак зрелости, и нетерпеливость, соответственно, как признак незрелости. Незрелый человек хочет ускорить процессы, которые ускорить невозможно — подгоняет речку и тянет росток из земли, чтобы тот быстрее вырос. Ему трудно ждать, трудно оставаться в процессе, трудно выдерживать паузы между усилием и результатом.
Е.К.: Из этого описания складывается ощущение, что среди нас очень много незрелых людей… И еще что зрелость требует много усилий. А что она нам дает?
О.П.: Мы немножко сказали об этом в самом начале: наш мир очень быстрый. Обстоятельства нашей жизни меняются уже не просто каждые 10 лет, а чуть ли не каждые 6 месяцев. И без способности зрело смотреть на вещи, видеть ситуацию со всех сторон, принимать взвешенные решения, очень сложно.
Я, например, еще из того поколения, которое росло в парадигме, где ребенок родился, походил в детский садик, потом в школу, поучился в университете, устроился на работу инженером, доработал до главного инженера, через 25 лет ушёл с почётом на пенсию. Для всех был очень простой и понятный путь — учись, трудись, и, в общем, не будет больших проблем.
Но когда началась Перестройка, для многих всё пошло не по плану. Всё очень сильно изменилось буквально за несколько лет. Многие успешные инженеры, научные работники не смогли адаптироваться к новым обстоятельствам — привычные источники заработка исчезли, а идти торговать на рынке, спекулировать, как тогда говорили «устраиваться», им было стыдно. Люди предпочитали сидеть без работы либо работать без зарплаты, даже несмотря на то, что дети в семье голодали (и это не фигура речи!). Многие так и остались в очень печальном озлобленном состоянии, что жизнь несправедливо с ними поступила. Зрелость нужна как раз для того, чтобы справляться с такими ситуациями.
Еще один яркий пример — это смена профессии, особенно сейчас. Мы и раньше уже некоторое время жили в ситуации, когда профессии исчезали и появлялись быстрее, чем по ним успевали издать учебники. А с появлением искусственного интеллекта какие-то профессии, вероятно, будут исчезать еще стремительнее, какие-то будут возникать с нуля, это не новость. И это тоже требует от нас зрелости, иначе очень легко потеряться в этом стремительно меняющемся мире.
Иными словами, когда мир не меняется, у человека есть община, правила, кодексы, писанные и неписанные правила, устав джентльмена, например, можно не задумываться, как поступать правильно. А вот когда все меняется с бешеной скоростью, то без нашей собственной, личной зрелости не обойтись.
Е.К.: Мы часто говорим, что зрелость — спонтанный процесс. Здесь мне интересны два момента: во-первых, что это процесс, а не конечный результат. А, во-вторых, что он спонтанный. Можете прокомментировать?
О.П.: Никто не рождается зрелым человеком. Напротив, ребёнок рождается очень незрелым существом, по развитию ближе к братьям нашим меньшим, чем к человеку. Но каждый ребёнок рождается с потенциалом стать зрелой, развитой личностью.
Этот потенциал мы часто сравниваем с жёлудем. Представьте себе огромный дуб: в каждом жёлуде действительно заложена возможность вырасти в могучее дерево. Но если посмотреть на сам жёлудь, ничто в нём не напоминает будущий дуб. Если желудь распилить, мы не найдём внутри маленькую копию дерева, которое просто увеличится в размерах. Точно так же с детьми.
Для реализации потенциала необходимы годы. Даже в физическом плане ребёнок сначала не способен о себе позаботиться: он может дышать, есть, поддерживать температуру тела, но полностью зависим от взрослых. Психологическая же зрелость требует куда больше времени.
Относительной самостоятельности в физическом плане ребёнок достигает к 3-4 годам: он может одеться, если ему холодно; пойти к холодильнику и найти еду, если проголодался. Но психологическая жизнеспособность, независимость и зрелость формируются около двух десятков лет. Это длительный процесс, который разворачивается естественно и спонтанно при условии, что ребёнок получает необходимую поддержку и условия для развития.
Т.е. безусловно, зрелость — это процесс, причем длительный и постепенный. К счастью, если мы создаём благоприятные условия, развитие происходит само по себе, это природный, естественный путь.
Но важно понимать и другое: этот процесс может остановиться, если условия оказываются неблагоприятными. Если бросить жёлудь за полярный круг, он там, скорее всего, не вырастет, а просто замёрзнет. Точно так же может случиться с развитием человека. В этих случаях мы говорим о застревании или остановке развития. Это не значит, что процесс никогда больше не возобновится. Если позже вновь появятся благоприятные условия, развитие вполне может снова пойти вперёд. Но условия необходимы.
Е.К.: Это очень интересно! Какие условия человеку нужны для развития?
О.П.: Главное условие — покой. Все развитие происходит из точки покоя. Мы растём и восстанавливаемся во сне — нам жизненно необходим покой с точки зрения физиологии. Если несколько дней не поспать или регулярно недосыпать, мы теряем своё человеческое состояние: становимся раздражительными, нетерпимыми, эмоционально нестабильными. А длительная депривация сна — одна из самых тяжёлых пыток, приводит к полной дезориентации. Мы перестаём понимать, где находимся, кто мы, что происходит. Боюсь, многие мамы хорошо знают, как это работает…
Когда речь идет о психологическом развитии, т.е. о движении человека в сторону зрелости, именно психологический покой является исходной точкой.
Достичь потенциала невозможно, он бесконечен. Но человек может к нему приближаться, становясь более зрелым эмоционально, психологически, внутренне. И вот этот путь к зрелости, движение в сторону своего потенциала, на старте требует психологического покоя.
Е.К.: Что обеспечивает ребёнку психологический покой?
О.П.: Главный источник такого покоя — это надёжная, безопасная привязанность. Привязанность = выживание. Маленький ребёнок не способен выжить сам по себе. И, если физическая жизнеспособность, как мы сказали, появляется относительно рано, то психологическая формируется годами. И чем сложнее становится наш социальный мир, тем дольше ребёнку требуется надёжное эмоциональное «укрытие», чтобы расти и развиваться.
Именно безопасная привязанность создаёт внутреннюю основу покоя, из которой у ребёнка зарождается способность к психологическому развитию и дальнейшему движению к зрелости. Здесь важно помнить фундаментальный принцип: мозг может либо выживать, либо развиваться. И то, и другое одновременно он делать не может.
Если, идя по лесу, мы вдруг понимаем, что заблудились, мы не будем любоваться цветочками или изучать ягоды. А будем думать только о том, как выбраться. То же самое делает мозг ребёнка: если он чувствует опасность, если есть риск потерять связь с родителями, если есть ощущение «меня могут отвергнуть», развитие автоматически отходит на второй план — сначала выжить, потом расти.
Например, если в семье не принято быть усталым, ребёнок не сможет позволить себе усталость — иначе его могут отвергнуть, разлюбить; если в семье не принимаются слезы, ребенок, скорее всего, перестанет плакать, наденет «смирительную рубашку» на свои эмоции и чувства, лишь бы стать удобным. Иными словами, каждый раз, когда привязанность оказывается под угрозой, мозг переключается в режим выживания, сдерживает себя, вместо того, чтобы себя исследовать.
Исследование себя предполагает, что я заглядываю в самые разные уголки своей личности: испытываю разные эмоции и чувства, нахожусь в разных состояниях. Могу быть уставшим, энергичным, грустным, весёлым, противным, ласковым, милым. Чем шире спектр эмоций и чувств, тем лучше ребенок или подросток понимает себя: «Я могу быть разным. Я и такой, и такой, и такой». Постепенно знакомится со своими реакциями, желаниями, границами и открывает себя настоящего. Это и есть путь в зрелость.
Но когда дети вынуждены подавлять чувства, сдерживать реакции, контролировать своё поведение, быть «хорошими», «удобными», «правильными», чтобы не потерять любовь или внимание, — в этот момент они перестают взрослеть. Вместо развития такой ребенок пытается соответствовать ожиданиям, угождать, сглаживать, удерживать контакт. И это происходит ценой его эмоциональной жизни, ценой формирования подлинной личности. Только безопасная, надёжная привязанность создаёт внутренний покой, из которого ребёнок может расти, созревать и находить своё место в этом усложняющемся мире.
Е.К.: Хорошо, а как понять, что ребенок получает достаточно привязанности для ощущения этого покоя? Вот я — родитель, как мне узнать, что я создаю те условия, в которых мой ребёнок может безопасно развиваться?
О.П.: Я всегда советую сначала понаблюдать, прямо сесть и посмотреть на своих детей: насколько они взбудоражены, насколько они напряжены в отношениях с нами или с другими взрослыми. А потом дождаться спокойного времени, например, перед сном, и, когда ребёнок расслабленный, поговорить о его ощущении любимости: «Слушай, как ты думаешь, мама тебя любит? А как ты это узнал? А в какие моменты ты чувствуешь, что она тебя любит?» В ответах на эти вопросы можно узнать много важного.
Е.К.: Ольга, довольно часто родители жалуются, что ребенок никак не напитывается любовью и вниманием, никак не расслабляется. Что делать в таком случае?
О.П.: Главное, на что стоит обратить внимание, — как именно мы даём эту близость. Один из практических советов: не ждать, пока ребёнок придёт за любовью. Потому что, если ребёнок сам приходит за ней, мы уже опоздали. В этот момент нужно давать не столько, сколько он попросил, а больше запроса, чтобы он смог действительно расслабиться и почувствовать, что его связь с вами безопасна и стабильна.
Если же мы начинаем играть по схеме «ты попросил — я дал, а пока не попросишь — не дам», выдавая лишь крошки внимания и близости по запросу, у ребёнка формируется постоянное напряжение. Он входит в состояние: «Если я не попрошу, этого не будет. Нужно постоянно просить и проверять, не порвалась ли ниточка связи, не потерял ли я отношения с родителем». И тогда, даже если мы физически находимся рядом 24/7, ребёнок всё равно будет демонстрировать тревожные или требовательные реакции. Потому что его эмоциональная потребность в уверенности и стабильной привязанности остаётся неудовлетворённой, а игра «дай по запросу» только усиливает его внутреннюю тревогу.
Е.К.: Спасибо, Ольга. В завершение разговора хочу задать вопрос не про детей. Если говорить про себя самих — как нам оценить свою зрелость?
О.П.: Потенциал зрелости недостижим, но мы к нему постоянно стремимся. Речь идёт не о том, чтобы «стать совершенным», а о движении, о том, чтобы становиться все более зрелым.
Я бы посоветовала иногда смотреть на себя со стороны. Например, оглянуться на себя пять лет назад и, если мы подумаем: «Боже, как я мог/ла так поступить?» или «Как я вообще мог/ла до такого додуматься?», именно это ощущение и есть доказательство, что движение идёт в правильном направлении. Мы растём, развиваемся, учимся на своих ошибках.
Нет ничего более грустного, чем наблюдать взрослых по паспорту, которые ведут себя, как дети, и при этом гордятся этим. Когда человеку 45-50 лет, а его поведение всё ещё детское, — это печально. Такие «подростки в теле взрослого» демонстрируют отсутствие развития, отсутствие движения к зрелости.
Если мы наблюдаем соответствие между мыслями, словами и действиями человека, когда он живёт в соответствии с собственными ценностями и убеждениями, мы видим очень зрелую и интегрированную личность. Даже если человек не в состоянии выстраивать идеальные отношения с другими людьми (а никто не способен!), важно то, что он способен управлять своим внутренним состоянием и своими выборами.
В целом, любой человек, вступающий в отношения с более слабым и зависимым существом, может вдруг осознать: «Взрослый — это я». И вместе с этим приходит способность брать на себя ответственность. Причём речь идёт не о невротической, чрезмерной ответственности наподобие «Без меня тут всё развалится», а о спокойной, осознанной позиции: я отвечаю за свои действия, свои решения и за то, как могу влиять на ситуацию.
Зрелый человек даёт другим право себя не любить, при этом оставаясь верным своим ценностям. Он говорит: «Вот я такой. Вы можете принимать меня или нет, но это мои ценности, это мой путь». Это не значит, что мы должны полностью раскрывать себя во всех ситуациях. Можно сохранять лицо, носить социальные маски там, где это необходимо. Например, на работе, если наша позиция или ценности не полностью совпадают с коллегами, можно иногда «держать язык за зубами» или корректировать поведение, чтобы сохранить важную для нас работу, которая обеспечивает жизнь и безопасность.
Проще говоря, зрелость не требует полного самовыражения в любой ситуации. Зрелость проявляется в способности балансировать между внутренней честностью и внешними требованиями, оставаясь верным себе, но при этом умело взаимодействуя с окружающим миром.
В продолжение темы: