Чего родители ждут от детей? Разбираемся, почему мы ожидаем от детей и подростков слишком многого и что нам с этим делать.
Помните сказку «Двенадцать месяцев», где принцесса среди зимы требует корзину подснежников? Морозы трещат, снег по колено, а она все равно хочет невозможного и уверена, что мир обязан подстроиться под ее желание.
Есть два возраста, в которых наши родительские ожидания больше всего похожи на те «подснежники в январе» — дошкольный и подростковый периоды. Эти два этапа жизни удивительным образом рифмуются друг с другом. Они будто стоят на разных концах детства, но в обоих случаях кипят одни и те же процессы.
В этой статье мы порассуждаем о том, почему мы торопим детей расти, как наши ожидания заводят нас в тупик, когда речь идет о развивающемся человеке, и главное — что нам со всем этим делать.
Почему мы выбрали поговорить о дошкольниках и подростках?
В обоих возрастах мозг проходит через мощные скачки развития, из-за чего поведение дошкольников и подростков часто кажется противоречивым и нелогичным. Эмоции вспыхивают быстрее, чем успевает подключиться ещё только формирующийся центр самоконтроля — префронтальная кора. «Дай мне сделать самому, но, пожалуйста, не уходи далеко!» — такое поведение, выводящее из себя родителей, часто свойственно и четырёхлетнему ребёнку, и четырнадцатилетнему подростку. В обоих случаях потребность в привязанности огромна. Просто выражается она по-разному: малыш тянет руки, подросток бурчит и отворачивается. Но за этими проявлениями стоит одно и то же — жажда контакта и близости, потребность в отношениях, нужда в нашем тепле и поддержке.
И вот здесь чаще всего рождаются наши неоправданные ожидания. Мы путаем вспышки эмоций с непослушанием, стремление к самостоятельности с готовностью к ответственности, а противление – со сложным характером. И, в конце концов, ожидаем от них того, чего их развитие пока или уже не позволяет.
Откуда берутся ожидания и что с ними не так?
Наши ожидания формируются под влиянием множества факторов. На них влияет наш собственный детский опыт, то, как с нами общались родители и старшие родственники, а также взаимодействие со специалистами, литературой и культурный контекст. Большую роль играет и современная медийная среда с её образами «правильных детей» и «идеальных родителей».
В традиционных культурах ожидания к детям были более понятными и устойчивыми. Для каждой роли и возраста существовали пусть и неписаные, но ясные ориентиры. Сегодня рамки стали размытыми и вариативными, поэтому нам, родителям, намного сложнее — нам попросту не на что опираться.
Когда ожидания не совпадают с реальностью, это почти неизбежно приводит к фрустрации — и нас, и ребёнка. Чем больше расхождение между нашими идеальными представлениями и реальностью, тем сложнее нам жить рядом с человеком.
Зачем нам тогда вообще нужны ожидания? И нужны ли?
Ожидания выполняют важную психологическую функцию: они помогают нам чувствовать себя увереннее в мире, где многое непредсказуемо. Когда мы пытаемся разобраться в реальности, ожидания создают ощущение предсказуемости, снижают тревогу и делают мир более понятным.
Наш мозг — самый энергозатратный орган. Несмотря на то, что он составляет всего 8–10% массы тела, он потребляет до 25% всей энергии. Активное мышление требует огромных ресурсов, поэтому в целях экономии энергии мозг естественным образом ищет простые объяснения и привычные схемы. Отсюда наша склонность к категоризации и ярлыкам: «интроверт», «СДВГ», «упрямый», «ленивый».
Такие объяснения упрощают картину и дают ощущение контроля и компетентности. Но у этого есть обратная сторона: вместе с упрощением мы перестаём видеть реальные причины поведения. Ожидания и категоризация помогают нам чувствовать себя спокойнее, но при этом могут уводить от реальности и приводить к неверным выводам и ошибочным решениям в воспитании.
Как заметить, что наши ожидания неадекватны, и что с этим делать
Когда ожидания расходятся с реальностью, накапливается фрустрация, ошибки и непонимание. Мы словно всё время «бьёмся о стекло», задаваясь вопросами, почему ребёнок нас не слышит, не играет самостоятельно или не убирает за собой. Почему он не делает того, чего мы от него ждём. Но дело не в ребёнке, скорее — в выдуманной картине, где дети «должны» вести себя определенным образом, подростки «должны» быть взрослыми, а все окружающие — соответствовать нашим ожиданиям.
Например, ожидание, что дошкольник или подросток должен быть спокойным и послушным, игнорирует естественную эгоцентричность детей 2-7 лет и потребность подростка в самоопределении.
Качество нашей жизни напрямую зависит от того, насколько точно мы знаем и оцениваем возрастные возможности ребёнка. Именно поэтому образовательные программы Института Ньюфелда изначально назывались «Понимать дошкольников» и «Понимать подростков». Когда мы понимаем, кто перед нами и что для этого возраста естественно, ребёнок перестаёт нас разочаровывать, а отношения становятся более надежными.
В конечном итоге, признать, что сейчас «январь» и подснежников не будет — это и есть настоящее родительское мастерство. В отличие от сказочной принцессы, требующей невозможного, мы можем выбрать путь мудрого садовника.
Садовник не тянет росток за листья, чтобы тот рос быстрее, и не ругает землю за то, что зимой она покрыта снегом. Он знает: всему своё время. Когда наши ожидания приходят в согласие с тем, как на самом деле развивается мозг и психика ребёнка, фрустрация сменяется сочувствием. Мы выходим из замкнутого круга ожиданий и становимся для своих детей «тёплой почвой», в которой только и может проявиться зрелость.
Что делать, чтобы не стать для детей той самой нетерпеливой принцессой?
Иногда, чтобы дождаться своих «подснежников» в срок, нам нужно, чтобы наша интуиция обрела под собой твёрдую почву.
Когда наши ожидания соответствуют реальному развитию дошкольника, мы видим перед собой маленького ребёнка и не требуем от него договороспособности, дальнего планирования или самоконтроля. Если мы понимаем подростка, то не удивляемся его эгоцентричности, противлению, эмоциональным качелям и неуравновешенности. Ведь мы знаем, как развивается его мозг: зоны, отвечающие за эмоции, созревают быстрее и работают активнее, чем зоны, которые должны их уравновешивать, а значит, можем проявить так нужное ему терпение и сочувствие.
За этими знаниями мы рекомендуем обращаться к хорошей образовательной литературе — например, «Покой, игра, развитие» Деборы Макнамары, если у вас дошкольник, и «Не упускайте своих детей» Гордона Ньюфелда, если вы воспитываете подростка. И, конечно, мы приглашаем проходить курсы Института Ньюфелда. Они дают целостное понимание развития, помогают увидеть картину глубже и быстрее, мягко поддерживая там, где сложно разобраться в одиночку.
Елена Раупова, Евгения Эстрин
Фото:
В продолжение темы:
