О синдроме пустой крепости, или бесцельном сопротивлении подростков, почему они нам сопротивляются, встают в оппозицию, игнорируют и спорят.
Штыки, замкú и саботаж — так чувствует себя большинство родителей, когда ребенок становится подростком. Семье и без того непросто удерживать мир и покой, а тут еще некоторые горожане бунтуют, бастуют, отлынивают от обязанностей, увиливают от просьб, а то и вовсе прячутся в крепости, откуда их не достать, будь ты хоть сам бургомистр.
Стоит ли удивляться, что у многих родителей опускаются руки. Мы же только что настроились друг на друга! Наладили наконец отношения, классно проводили время на прогулках, за книжками и настолками… А тут внезапно все эти странности, крайности и полярности: эмоции через край от «люблю» до «ненавижу», дерзость, закрытость, враждебность, обидчивость, отказ сотрудничать и делать хотя бы элементарные вещи. Или напротив — неожиданная любовь ко всему миру, намерение всех спасти, обнять и помочь, пусть даже за свой (а вернее — за родительский!) счет.
Бунт, протест, сопротивление для многих родителей звучат как полные синонимы подросткового возраста. А жить рядом с тем, кто все время обороняется, очень трудно. И тут нам всем нужна поддержка. Прежде всего в том, чтобы разобраться, какой цели служит эта болезненная трансформация и зачем природе понадобилось все так усложнять?
Давайте попробуем вспомнить свои подростковые годы — свой максимализм и идеализм, свою категоричность и жажду вырваться на свободу, желание сделать иначе или вопреки, попытки встать на ноги и взять на себя ответственность за то, что нам было важно. Это одна из главных задач подросткового периода — найти свои собственные интересы, мотивы и намерения, обнаружить собственные смыслы и идеи, понять свои желания и предпочтения.
Битва за битвой
Природой задумано, что подросток будет задавать вопросы и сам искать ответы, сверяя их со своими ценностями; создавать собственные планы и воплощать (или не воплощать) их в жизнь, опять-таки в соответствии со своими задумками. Все это составляющие большого концепта воля. Подростковый возраст — это время становления собственной воли.
Чтобы подросток смог обнаружить собственную волю, природа предусмотрела особую защиту от воли других — противление (от нем. сounterwill).
Термин «противление» ввел в 20-е годы 20 века Отто Ранк, австрийский психоаналитик. Спустя несколько десятилетий Гордон Ньюфелд, клинический психолог и психолог развития, его популяризировал, расширил и связал с пониманием привязанности как жизненно важной связи между ребенком и заботящимся взрослым. Смысл противления, особенно в подростковый период, — оберегать свою волю (планы, мечты, идеи, мотивы, намерения, суждения) от воли других.
Противление толкает подростка не делать то, чего от него хотят родители, чего ждут учителя, что требуют в обществе: я сам хочу разобраться, это хорошо или плохо, это вредно или полезно, это важно или вторично. Отсюда и поведение, вызванное противлением: резко ответить или уйти от ответа, нагрубить, отмолчаться, поступить вопреки или назло.
Подросток выстраивает баррикады во всех смыслах: обороняется, даже если никто не нападает; одевается так, как будто хочет спрятаться или быть неузнанным; отталкивает или отстраняется при попытке обнять; захлопывает, запирает или попросту заваливает вещами дверь в свою комнату — самая настоящая крепость!
Такое мощное противление необходимо, чтобы защитить пока что хрупкую волю. Там, внутри крепости, вызревает, формируется, шлифуется, бурлит и пузырится будущая личность. И если планы и намерения подростка крепнут, а желания и суждения становятся собственными опорами, то потребность постоянно обороняться сходит на нет. Скорее всего, вы помните это по себе: рано или поздно яростный бунт угасает, и мы обнаруживаем в себе готовность выйти из крепости — навстречу миру. Надеть шапку, даже если об этом попросила мама, или дописать проект по учебе, даже если учителя уже много раз напомнили. Больше нет надобности не делать или делать вопреки.
Пустая крепость
Но бывает и по-другому. В некоторых случаях можно обнаружить, что крепость — пустая. Она высокая, стены прочные, оборона отличная, но внутри ничего и никого нет. В этом случае Гордон Ньюфелд говорит о синдроме пустой крепости — это противление ради противления, жизнь под девизом «никто мне не указ».
При синдроме пустой крепости противление становится сущностью подростка: он отталкивает чужую волю просто ради отталкивания — роет рвы и натягивает колючую проволоку, но внутри этого оборонительного сооружения не горит свет, там нет своих собственных мыслей или желаний. Там нет отдельной личности с собственной оформившейся волей.
Как понять, что подросток застрял в «пустой крепости»?
Если процессы становления идут должным образом, противление подростка будет направлено на всех — и на взрослых, и на ровесников. Конфликтуя со всем миром, подросток как бы сообщает ему: я отдельный другой человек; мне важно вот это; я верю, что поступать нужно так-то, независимо от того, кто что еще думает…
Если же крепость пуста, то противление, скорее всего, достанется исключительно ответственным за подростка взрослым — родителям, педагогам, наставникам, тренерам. Ведь именно мы, взрослые, просим, спрашиваем, уточняем, требуем, указываем, т.е. давим, а давление надо отразить! В то время как со сверстниками нет ни трений, ни разногласий, с ними не нужно отстаивать ни свою точку зрения, ни вкусы, ни ценности — ведь они такие же, как у всех!
В чем опасность «пустой крепости»?
Когда крепость пуста, развитие собственной воли не происходит. А значит, есть риск застрять и не стать отдельной личностью, которая умеет самостоятельно думать, иметь свое мнение, независимо функционировать, стоять на собственных ногах, иметь границы, принимать собственные решения и нести за них ответственность. При синдроме пустой крепости мы видим следующее:
- подросток ориентируется на мнение и вкусы своих сверстников,
- его интересует то, что интересно друзьям, или не интересно совсем ничего
- ему не хочется быть отдельным и уникальным
- у него нет потребности иметь свои собственные мысли по какому-то поводу, составить свое личное мнение насчет чего-то
- он часто скучает, ему нечем заняться, мало что его увлекает по-настоящему (чаще это гаджеты и общение с ровесниками)
- он с трудом переносит моменты одиночества, не может заполнить их творчеством
- для него не ценны самобытность, оригинальность и отличия
- он не понимает, не уважает и не ценит чужие границы, другое мнение, взгляды и убеждения
- а также не видит альтернативных решений в жизни, руководствуется черно-белым мышлением.
Иными словами, застрявший в пустой крепости подросток не реализует свой человеческий потенциал. Он как будто скован цепями в этой башне, лишен движения вперед, застыл на пути к зрелости и взрослости.
Что делать, чтобы помочь подростку выйти из «пустой крепости»?
Есть вещи, которым мы не можем ребенка научить, — личность должна родиться изнутри самого человека. Но мы можем создать условия, в которых эта личность безопасно вызреет, оформится и проявится. Можно руководствоваться вот такой памяткой из курса Института Ньюфелда о подростках:
1. Везде, где возможно, уменьшить наше давление и снизить градус принуждения – в голосе, в тоне, в самих словах, обращенных к подростку. Постепенно нам следует отступать с позиции главнокомандующего на позицию советника, дружелюбного и поддерживающего: «Как я могу помочь тебе со школой? Как ты бы хотел провести каникулы? У тебя есть идеи насчет выходных? Что из домашних дел ты бы хотел взять на себя?»
2. Если у нас уже «все сложно», мы можем пробовать заново налаживать связь, делая отношения доверительными, теплыми и принимающими. Например, ввести семейные ритуалы, которые создадут ощущение общности и безопасности – фильмы по пятницам, которые выбирает подросток и которые мы смотрим, не критикуя, а вникая и узнавая о его предпочтениях. Или вечер пиццы по субботам.
3. Если для нас важно, чтобы у подростка появилось наполнение крепости, нам стоит отказаться от критики в его адрес и от привычных нравоучений. Прямо можно напоминать себе, что перед нами стоит другой человек, причем взрослеющий, не малыш. Вместо критики взрослым следует показывать свое искреннее принятие и заинтересованность — идеями, мнением, вкусом, желаниями, планами на будущее. Например, можно предлагать подростку ставить музыку в машине, когда мы вместе куда-то едем, дружелюбно задавать вопросы о том, что сейчас ему или ей важно – без желания спровоцировать, поддеть или уязвить.
Мы можем предлагать свою помощь и поддержку в реализации планов и проектов ребенка – забрать костюм для мероприятия (comicon, фестиваль, маскарад и т.п.), заказать необходимые материалы, купить билеты в кино или театр, куда ему или ей было бы интересно сходить.
4. Еще взрослые могут создавать возможности, где подросток мог бы проявить инициативу: предложить готовить завтрак на его усмотрение по выходным, попросить продумать меню на неделю или список продуктов, поддержать желание гулять с собакой или сидеть с младшим братом.
Нам следует способствовать добрым намерениям нашего подростка, замечать их и помогать осуществиться: я вижу, ты хотел встать пораньше, будильник звонил с 6 утра, хочешь, я завтра постучусь и разбужу тебя, если ты не услышишь будильник? Я вижу, ты хочешь понять химию получше, как я могу тебе помочь? Вижу, ты собрала все чашки на подносе, наверное, хотела их из комнаты отнести на кухню, хочешь, я захвачу их, я как раз иду машинку запускать?
А ещё для подростков будет очень важным, чтобы их назначали ответственными в тех случаях, где это возможно: смотрим, за что наш подросток уже готов взять ответственность, и с доверием и теплом передаём ему какие-то дела. Что-то, к чему есть интерес, тяга или симпатия. Или, по крайней мере, нет отвращения. Например, поливать цветы, протирать пыль, готовить соус к блинчикам, развешивать белье и т.п.
У каждого из нас есть потенциал думать за себя, иметь свои идеи и формировать свои ценности. Для раскрытия этого потенциала нашим подросткам по-прежнему нужны теплые, доверительные, поддерживающие отношения с заботливыми взрослыми. Даже если они кричат из окна своей крепости об обратном.
Статья подготовлена по материалам лекции «Шквал противления: как пережить подростковый бунт» из курса Института Ньюфелда «Подростки«.
Приглашаем вас посмотреть эфир об ожиданиях от подростков с ведущими курса.
Елена Куцика
Фото: https://abrakadabra.fun/16300-barad-dur.html
Больше узнать о подростках в подходе Гордона Ньюфелда:
