Детские ссоры и драки, особенно между братьями и сестрами, выбивают нас из равновесия. В пылу собственной фрустрации легко упустить из виду, что наша забота в этот момент нужна обоим детям, а не только тому, кого обидели. Нам было бы проще, если бы мы понимали причину их фрустрации. Но чаще всего мы не видим, что к этому привело. Мы слышим уже сам момент вспышки и оказываемся рядом слишком поздно, когда боль уже причинена.
То, что дети сливают фрустрацию друг на друга, не новость. Понимание того, что стоит за их реакциями, помогает нам сохранять свою ведущую роль в этих ситуациях и не терять контакт с детьми. В своей статье Дебора Макнамара расскажет о пяти самых частых причинах конфликтов между братьями и сестрами.
Моя младшая сестра постоянно дразнила меня, когда я не хотела с ней играть. Сначала я просила ее оставить меня в покое. Когда это не срабатывало, я начинала ее игнорировать, но и это её не останавливало. Моя фрустрация постепенно накапливалась, и в какой-то момент я срывалась и шлёпала её, как назойливую муху, просто чтобы она отстала. Она начинала громко кричать и плакать, а мне доставалось по полной, соразмерно её слезам и силе истерики. В детстве у меня было ощущение, что тот, кто громче плачет, кто больше расстроен или у кого есть видимые физические последствия конфликта, автоматически признается жертвой. Чаще всего это была моя сестра. Виновный при этом определялся по умолчанию, а вердикт выносился быстро и без обсуждений.
Для родителя это, пожалуй, одна из самых болезненных ситуаций — видеть, как любимые дети страдают или причиняют боль друг другу. Наши инстинкты и эмоции созданы, чтобы защищать детей, и мгновенно обостряются, когда мы становимся свидетелями агрессии, жесткости и незрелых выпадов, с которыми дети обрушиваются друг на друга. Но наша собственная нетерпеливость и раздражение нередко подливают масла в уже разгоревшийся огонь фрустрации, и расплатой за это могут стать наши отношения с ними.
Пожалуй, нет более серьёзного испытания для родительской зрелости, чем разбирательство с незрелыми способами взаимодействия между нашими детьми. Как сохранять спокойствие и не терять взрослую позицию, когда мы становимся свидетелями агрессии? И как провести детей через эти трудные моменты так, чтобы сохранить связь и не навредить отношениям?
«Ну что, нарвался?» Какие бывают поводы для конфликтов
В пылу стычки дети готовы сказать что угодно, лишь бы отвести от себя удар. Нам нет смысла выяснять у детей, почему они дерутся. Важнее разобраться, что на самом деле движет конфликтом между ними. Когда вы понимаете корни «плохого поведения», с этим можно работать осмысленно, так, чтобы это действительно приводило к изменениям.
В основе детских драк лежит фрустрация. Это та самая эмоция перемен, которая побуждает нас остановить или изменить происходящее. У детей младше шести лет еще не дозрели структуры мозга, отвечающие за смешивание сильных чувств. Префронтальная кора пока не может выполнять роль внутреннего тормоза, и фрустрация прорывается наружу без фильтра — в виде физической или вербальной атаки. Малыши до трех лет чаще выпускают это напряжение в физической форме. Дети постарше уже умеют ранить словами. «Я тебя ненавижу и не приглашу на день рождения!» — очень популярная угроза в школьном возрасте.
Детские конфликты не возникают на пустом месте — за ними стоит множество причин. Опираясь на подход развития на основе привязанности и на свой опыт работы с семьями в частной практике, я выделяю те из них, которые встречаются чаще всего.
1. Не всегда удаётся получить то, что хочешь
Собственное мнение, умение говорить о своих желаниях и потребностях — важный признак здорового развития ребенка. Трудности начинаются в тот момент, когда рядом оказываются другие дети, у которых тоже есть свои желания. Споры о том, как играть, кем быть в игре или по каким правилам все должно происходить, могут очень быстро привести к извержениям фрустрации. Мы часто упускаем из виду, что развитие собственной воли заложено в каждом ребёнке и лишь незрелость не позволяет выдерживать различие взглядов и желаний. В результате ребёнок оказывается в тупике, фрустрированный и без возможности самостоятельно разрешить ситуацию.
Одна из самых трудных для детей форм тщетности знакома и каждому из нас: не всегда можно получить желаемое. Не все готовы всё делать так, как нам хочется, не все разделяют наши идеи и мечты. Принятие того, что есть вещи, которых мы не можем изменить, — один из самых непростых жизненных уроков. Дети как раз учатся встречаться с этой реальностью. И часто им нужна помощь взрослого, чтобы примириться с тем, что не всё будет так, как они хотят, даже если все играют на равных.
Например, когда ребенок чувствует, что проигрывает, он может начать оспаривать правила игры и пытаться продавить свой сценарий, навязывая его брату или сестре. В такие моменты взрослым особенно важно вовремя вмешаться и напомнить о базовых правилах взаимодействия и совместной игры.
Когда моей старшей было пять лет, она очень любила играть в карты. Но стоило игре начать складываться не в ее пользу, как она объявляла сестре: «Вообще-то проигравшие — это победители, а победители — проигравшие». Я внимательно прислушивалась к их игре и часто вмешивалась, говоря что-то вроде: «Нет, в эту игру играют не так. Я понимаю, что ты расстроена из-за того, какие карты тебе выпали, и тебе сложно. Продолжай играть. В одной игре проиграешь, в другой выиграешь».
Бывало и так, что в порыве фрустрации она швыряла свои карты, и тогда я объявляла победительницей ее сестру. Со временем, благодаря моему терпению и поддержке ее слез при столкновении с фрустрацией, она научилась принимать тщетность попыток менять правила игры под себя. Сохранять терпение в такие моменты мне помогало понимание того, что ее незрелый способ взаимодействия не направлен лично на меня или сестру, а является частью процесса развития. Именно в этих эпизодах скрывались важные точки обучения — моменты, которые помогали мне постепенно готовить ее к жизни в мире, где разочарования неизбежны и встречаются куда чаще, чем нам хотелось бы.
Полезно думать на шаг вперед и заранее создавать для детского взаимодействия понятные опоры и ориентиры. Например, можно сказать так: «Когда вы играете вместе, у каждого из вас будут свои идеи и свои желания. Если не получится договориться, приходите ко мне или старайтесь найти компромисс». Степень нашей вовлеченности зависит от возраста ребенка. Дошкольникам почти всегда нужна непосредственная поддержка взрослого. Дети постарше со временем учатся лучше выдерживать разногласия и приходить к общему решению, особенно если для них действительно ценна совместная игра.
2. Борьба за территорию и собственничество
Мы неустанно учим детей делиться и ладить друг с другом, и нетерпимы к их спорам. Я нередко задаюсь вопросом, что если бы мы предъявляли к себе такие же требования. Ведь если честно, разве мы сами с энтузиазмом готовы отдавать другим то, что нам дорого? Разве нам не знакомо то самое инстинктивное сопротивление, когда речь идет о вещах, которые мы любим?
Нам важно сделать шаг назад и задуматься, действительно ли мы хотим, чтобы дети никогда не выражали несогласие, если под угрозой оказывается их территория. Скорее, нам хочется другого: чтобы они умели отличать, когда нужно отстаивать то, что для них значимо, а когда можно поделиться и уступить.
Сложность в том, что инстинкты и эмоции, связанные с защитой своего места и своей территории, сами по себе не плохи. Но со временем они должны быть уравновешены заботой о других, чтобы человек мог становиться социально ответственным и щедрым. И именно здесь на сцену выходят родители. То, что мы видим в детях, — это разрыв между первичной, территориальной формой отношений и более зрелым, коллективным способом мышления. Один из признаков зрелости – умение выстраивать отношения с другими осознанно, делиться и сотрудничать ради общей цели. Задача взрослых в жизни ребенка — помочь сократить этот разрыв, просто создавая условия для здорового развития, которые со временем естественным образом приводят к этому результату. Это означает давать ребенку достаточно привязанности, чтобы насытить его потребность в отношениях, и одновременно помогать ему встречаться с неизбежными тщетностями жизни — такими, как «я это тебе не дам, моё!».
Когда ребёнка переполняет чувство заботы и он уже способен учитывать не только свои потребности, но и потребности других, у него появляются необходимые внутренние опоры, чтобы делиться, лучше ладить и уравновешивать свои территориальные инстинкты. Но такие сдвиги возможны не раньше пяти–семи лет и лишь при здоровой интеграции мозга.
До этого времени наша задача — спокойно и регулярно доносить ценность умения делиться, говорить о важности собственного мнения, а также напоминать, что не всегда можно получить желаемое. Чтобы не допускать битв за территорию между маленькими детьми, необходимо за ними присматривать, снова и снова повторяя, что умение ждать своей очереди — часть жизни и что рядом есть взрослый, готовый помочь.
3. Поведение, направленное на поиск привязанности
Дети ищут близости и контакта, и когда им скучно или они испытывают голод по привязанности, они могут тянуться друг к другу, особенно если взрослые недоступны. Как и у взрослых, сложность в том, что иногда детям просто не хочется играть друг с другом, а порой им нужно побыть одним.
Именно эта энергия поиска привязанности когда-то побуждала мою сестру дразнить меня, но у меня были совсем другие планы — например, спокойно читать свои книги. Если я не откликалась и не давала ей желаемого контакта, она продолжала приставать, пока я в итоге не взрывалась. В такие моменты взрослому важно вмешаться и дать ребенку ту самую нужную ему связь, чтобы он не использовал брата или сестру как единственный способ утолить потребность в привязанности.
4. Смещенная фрустрация
Наблюдая фрустрацию в отношениях детей друг с другом, мы часто упускаем, что источник этих чувств может находиться вовсе не в текущем конфликте. Что-то могло пойти не так в другой, не связанной с этим ситуации, а позже ребёнок вымещает своё расстройство на брате или сестре. Другой ребёнок словно становится громоотводом для разрядки накопившейся эмоциональной энергии (в данном случае, фрустрации).
Один из самых мощных источников смещенной фрустрации для ребенка — это отношения, которые для него не складываются и не работают. Ребенку, попавшему в неприятности, часто обходится слишком дорого в эмоциональном смысле противостоять недовольному родителю — особенно когда на кону стоят отношения, когда силы неравны или когда используется дисциплина, основанная на разделении, например, последствия и тайм-ауты, которые сами по себе тоже могут вредить связи.
Если родитель недоволен ребенком, тот нередко разворачивается и выплескивает свою фрустрацию на брата или сестру. Чем меньше возможности безопасно выразить эту эмоцию в отношениях со взрослым, тем выше вероятность, что она будет смещена на других детей.
Накал растёт
Понимать причины детских ссор важно, но что делать в самый разгар конфликта? Ниже несколько подходов, которые помогут вмешаться так, чтобы сохранить достоинство всех участников и при этом не навредить отношениям ни с кем из детей.
1. Не становитесь верховным судьей
Вмешиваясь в конфликт, важно не обличать и не обвинять ни одну из сторон. Иначе дети нередко говорят: «Ты его больше любишь», сообщая тем самым, что чувствуют предательство на уровне отношений.
В конечном счете нам, как правило, неизвестно, кто прав, а кто виноват. Зато мы точно знаем другое: детям сейчас трудно, происходящее неприемлемо, и им нужна наша помощь. Мы можем ясно обозначить, что вся ситуация в целом никуда не годится, и при этом дать детям почувствовать, что мы видим боль каждого из них и верим, что они способны вести себя лучше.
Идея заключается в том, чтобы как можно быстрее вывести всех из сложной и накаленной ситуации, а затем вернуться к ней в спокойном состоянии, когда эмоции улягутся.
2. Встаньте на сторону каждого ребенка
Если бы у нас была возможность уделить время каждому ребенку и выслушать его обиды, нам было бы гораздо легче «разруливать» большие столкновения между ними. Часто это лучше делать наедине, а не в присутствии другого ребенка, но иногда это возможно и прямо на месте — давая понять, что мы видим и признаем боль каждого.
Когда сестра дразнила меня, мне очень хотелось, чтобы кто-то понял и мою фрустрацию — что я отреагировала не из злобы, а потому что меня достали, и что сестре тоже важно было принять: я не всегда хочу с ней играть.
Когда мы реагируем, не учитывая, что обижены оба, мы упускаем возможность встать на сторону ребенка, дать ему почувствовать, что мы рядом и готовы помочь, и тем самым решить проблему на глубинном, эмоциональном уровне.
3. Не заставляйте извиняться
Принудительные извинения лишь множат обиды: очевидная неискренность ранит снова и снова. Нам важно, чтобы ребёнок почувствовал искреннее раскаяние, которое может родиться только там, где есть настоящая забота о другом человеке.
Когда эмоции зашкаливают, детям часто нужна пауза, чтобы остыть. А когда они вновь сходятся для игры, забота друг о друге обычно быстро возвращается. И вот тогда можно мягко помочь ребенку сделать шаг к примирению.
Чтение книжек с картинками, которые показывают, как выглядит настоящее «прости», (например, моей книжки для детей “Ни за что не извинюсь”), помогает и нормализовать фрустрацию, и донести важную мысль: извинения имеют смысл только тогда, когда они рождаются из заботы о другом.
4. Обратитесь к первичной эмоции
Если дети постоянно грызутся друг с другом, стоит сделать шаг назад и приглядеться, что именно подпитывает их фрустрацию. Не слишком ли много перемен или трудных переживаний сейчас в их жизни — в школе или дома? Может быть, не складываются значимые для них отношения?
Иногда, чтобы ситуация начала меняться, полезнее сосредоточиться не на том, как дети ладят между собой, а на укреплении своих отношений с каждым ребенком по отдельности.
5. Переводите напряжение в движение
Иногда мы просто не знаем, что делать с дерущимися детьми, но как только взрослый возвращает себе ведущую позицию, обстановка заметно улучшается. Иногда детям просто нужно помочь сменить направление: выйти с ними на улицу, переключить их на другое занятие или побыть с каждым по отдельности. Когда всё начинает идти наперекосяк, взрослому важно взять бразды правления в свои руки и перенаправить детскую энергию туда, где она не будет ранить, а сможет разрядиться более продуктивно. Эмоции умеют позаботиться о себе сами, если мы помогаем детям двигаться в здоровом направлении.
В ситуации, когда дети срывают свою фрустрацию друг на друге, всем участникам конфликта становится гораздо легче, если взрослый подключается и выводит из-под огня того ребёнка, на которого сейчас направлена атака. Достаточно дать понять нападающему, что мы видим его фрустрацию, что мы рядом и готовы помочь, но братья и сестры — не те, на кого можно нападать. Большинство детей в той или иной степени осознают, что иногда они могут вызвать фрустрацию у брата или сестры. Им гораздо труднее понять другое — почему родители не вмешиваются, чтобы помочь и заверить, что проблема не в них.
Возможно, если мы сможем принять, что дети незрелы, что они неизбежно будут ссориться и что помогать им проходить через конфликты — часть нашей родительской роли, нам станет легче сохранять терпение в моменты, когда ситуация выходит из-под контроля.
Тяжело наблюдать, как дети ранят друг друга, но наша задача не в том, чтобы заставить их ладить любой ценой. Задача взрослого — оставаться источником заботы и снова и снова проявлять ее, пока они временно (в силу развития!) не способны на заботу друг о друге.
Дебора Макнамара
Перевод Евгении Эстрин, редактура Надежды Шестаковой
Эта статья впервые была опубликована в зимнем выпуске журнала EcoParent за 2020 год.
Фото: canva.com
Еще несколько статей по теме: