В конце апреля психолог Анастасия Рубцова поделилась историей, как ее дочь готовилась к выпускным экзаменам за 9-ый класс. Непростое время для всех – страдают ученики, мучаются родители, нервничают учителя. И если с чешским языком при подготовке дело худо-бедно шло, то с математикой была совсем другая картина – при всех стараниях и ребенка, и папы-олимпиадника с огромным терпением.
«Зоны мозга, которые отвечают за цифры и абстрактное мышление, у нашей дочери работают как у ребенка лет 7-8. К сожалению, от сдачи математики это ее не освобождает. Весь год она безбожно вычитала часы из метров и делила скорость на литры. И, как средневековый крестьянин, стремилась все посчитать примерно.
— Чему равен Х?
— Ну, примерно 20. Нет? Тогда примерно 7?..
— Нет, Уля, — безнадежно вздыхал Никита. — Нет, Х нельзя найти примерно. Надо посчитать точно. Надо применить формулу.
Он никогда не кричал, только иногда выбегал подышать на балкон. И это был немыслимый родительский подвиг Никиты. Подвиг терпения и смирения».
За пару суток заметка набрала тысячи комментариев и перепостов — с советами, ахами, вздохами и словами поддержки. Тема оценок и школьных успехов (а тем более неудач!) никого не оставляет равнодушным, особенно к концу учебного года.
Экзамены написаны, но, как пишет Анастасия: «сокрушительно плохо».
«И в какой-то момент все, что можно сделать, – это погрузиться в обжигающую и ледяную воду отчаяния. Принять поражение. Парадоксальным образом, принимая поражение – принять и саму жизнь.
Постепенно эта ледяная вода, как ни странно, обезболит. Вынырнув из нее, мы сможем переобуться в воздухе и составить новый план – из точки провала. Главное – не ждать, что Мироздание будет переобуваться. Нет. Придется всё-таки нам.
Ну вот пока мы все втроем, с Никитой и Улясиком, стоим по пояс в этой ледяной воде. Взявшись за руки».
Почему нас пугают школьные неудачи?
Почему невозможно пройти мимо этой истории? Наверное, потому что здесь ощущается принятие, поддержка и тепло. Да, победы не случилось, но родители стоят по одну сторону со своим ребенком, потому что важнее достижений сам ребенок.
Пора зачетов и экзаменов – трудное время и для школьников, и для родителей. Стресс часто накрывает всю семью, и под давлением легко забыть все светлые принципы, которыми мы стараемся руководствоваться в «мирное время».
Нас самих растили иначе: «пионер — всем ребятам пример», надо дотянуть, поднажать. Особенности психики? Трудности обучения? Дислексия? Проблемы с вниманием? Депрессия или апатия? Всего этого как будто не существовало раньше. Нашим взрослым казалось, что надо просто постараться – и все получится.
Мы зачастую попадаем на те же рельсы, руководствуясь старыми установками. А еще у нас есть собственные тревоги и беспокойства насчет будущего детей (учитывая ритмы современного мира). Поэтому не идти по сценарию своих родителей и учителей очень трудно.
Каждая семья была или будет в обстоятельствах, описанных Анастасией.
А вот как нам с этим справиться? Как принять, что ребенок не соответствует нашим представлениям об академической успешности? Как нам не превратить детей в заложников своих страхов, амбиций и неврозов? Должны ли дети быть отличниками у родителей-отличников?
Ответы на эти вопросы у всех будут разными. Мы посмотрим на них с точки зрения модели Гордона Ньюфелда – через призму теории развития и привязанности, через идею о раскрытии человеческого потенциала, – когда из желудя вырастает дуб, даже если желудь оказался в еловом лесу.
Как быть, когда ребёнок не оправдывает ожиданий?
Когда мы для ребенка и педагогов нашли, и школу, и репетиторов, и сами помогали и поддерживали, а результата всё равно нет, это очень фрустрирует. Ведь потрачено невероятное количество усилий – мы буквально прыгнули выше собственной головы.
Пережить несоответствие ожиданиям возможно, если держать в фокусе отношения. Снова и снова напоминать себе или твердить как мантру «отношения важнее достижений», «отношения важнее поведения». Ну правда, наш подросток же не перестанет быть нашим ребенком, если он не очень хорошо сдал экзамены или даже если провалил их!
Поверить в эту мантру возможно, только если мы смотрим на ребенка как на отдельную личность, которая не обязана быть нашей копией или способом реализовать наши мечты и амбиции. Ребенок не является застывшим проектом, который мы развиваем по своему плану. Мы лишь можем создавать условия, в которых раскроется его личный и личностный потенциал.
Что происходит с отношениями во время экзаменов?
Почему отношения важнее всего: поведения, уроков, результатов зачетов и провалов? Ответ в том, что привязанность ребенка к нам и наша к нему, контакт и близость – это залог развития ребенка. Это то, что дает почву для развития, то, что питает и способствует раскрытию потенциала. Гордон Ньюфелд создал обширный курс «Интенсив 1 Понимать детей», на котором рассказывает с ссылкой на десятки исследований о том, как раскрывается человеческий потенциал, о том, как теплые, поддерживающие отношения влияют и на поведение.
Когда все ровно и спокойно, поддерживать отношения хорошими нетрудно. А вот под конец учебного года, когда наше давление на детей возрастает, когда подростки еще больше огрызаются или наоборот замыкаются, проявляют агрессию, устраивают скандалы, причиняют себе вред, отказываются от еды или наоборот не едят ничего, кроме лапши и колы, об отношениях мы склонны думать в последнюю очередь. Наша собственная фрустрация норовит все исправить, починить, улучшить. Или же ведет нас самих к ссоре.
Как ни странно, но именно такие сложные ситуации могут стать лучшим моментом, чтобы наладить отношения, укрепить свою ведущую позицию в глазах ребенка и показать ребенку, что мы на одной стороне. Пережитые вместе сложные ситуации сближают людей, потому что в них мы обнаруживаем себя – настоящих. И если это настоящее «я» принято, отношения уходят вглубь и развиваются.
В стрессовой ситуации своим поведением, словами, настроем мы показываем ребенку:
- что нам можно доверить свои эмоции, чувства и мысли
- с нами можно расслабиться
- чувствовать себя в безопасности
- быть принятым, несмотря ни на что
- что взрослый держится за отношения
- что отношения не разрушатся из-за случившейся неудачи.
Чтобы больше узнать о том, какова роль взрослого в контексте привязанности, предлагаем посмотреть бесплатное видео.
Статья по теме: Как быть стабильным родителем для своего ребенка, ведь взрослые и сами полны сильных эмоций? Что значит быть маяком для своих детей? Что следует знать об альфа-презентации взрослого и как это поможет тревожным родителям? Читать тут.
Как влияет академическое давление на детей?
Учителя и родители в один голос говорят о том, что в пору экзаменов дети и подростки перестают их слышать, отказываются сотрудничать, не стараются, выглядят измученными, теряют мотивацию, а то и вовсе впадают в апатию. Это весеннее обострение вряд ли связано только с нехваткой витаминов.
По данным исследования The Lancet Child & Adolescent Health наблюдается корреляция между академическим давлением и психическим здоровьем подростков в Англии.
- Учёные наблюдали за примерно 4700 подростками с 15 до 22–24 лет.
- Измеряли, насколько подростки ощущают давление из-за учёбы, а затем отслеживали симптомы депрессии и случаи самоповреждения.
- Выяснилось, что чем выше академическое давление в 15 лет, тем выше риск депрессивных симптомов и самоповреждающего поведения.
- Особенно сильная связь была заметна в 16 лет, но эффект сохранялся даже в ранней взрослой жизни.
Вывод авторов сводится к тому, что академическое давление — это потенциально изменяемый фактор риска. То есть школы, родители и образовательная система могут снижать вред для психического здоровья, уменьшая чрезмерный стресс от учебы.
Вот, что говорит Грете Арро, психолог в сфере педагогики и экологии, научный сотрудник ТУ, советник по педагогической психологии Министерства образования Эстонии о психологическом благополучии детей и академической успеваемости:
«Тревожный мозг не способен обучаться наилучшим образом. Мы создаем тревожную ситуацию, заставляя ребенка нервничать на уроке, подгоняя его, угрожая ему чувством стыда, заставляя его бояться «плохой оценки» и приближающегося экзамена, или когда он чувствует себя отвергнутым и боится учителя.
Управляющие функции, расположенные в лобной доле мозга и имеющие решающее значение в любой ситуации, когда мы изучаем что-то новое, работают лучше всего только в случае, когда окружающая среда спокойна и безопасна. Психическое здоровье всегда должно стоять выше академических результатов».
Снова и снова психологи напоминают нам, что влияет на мотивацию учиться и эмоциональное благополучие детей: чувствует ли ребенок тепло и единение дома и в школе.
Как дать понять ребенку, что наши отношения важнее достижений?
Чтобы не только не ухудшать психическое здоровье наших детей, но и способствовать раскрытию их потенциала (а это не всегда про учебу, тесты, медали и награды), нам важно поддерживать привязанность, которую Гордон Ньюфелд вслед за Джоном Боулби, основателем теории привязанности, называет жизненно важной связью.
Отношения не только приносят радость, обеспечивают процессы заботы, но и способствуют всем процессам внутри нас, в том числе и тем процессам, которые помогают детям учиться, извлекать пользу из ошибок, становиться независимыми и ответственными взрослыми людьми.
Чтобы мозг нашего ребенка или подростка мог сконцентрироваться на процессах развития, нам необходимо показывать ему, что отношения в порядке, твои взрослые на твоей стороне. Каким образом мы можем транслировать детям, что они нам дороги, значимы и любыми? Идей может быть бесконечно много, например:
- вслух радоваться тому, что это наш ребенок
- транслировать тепло, удовольствие и восторг от того, что мы вместе
- проводить время наедине с каждым из детей
- найти совместные занятия, приносящие радость
- тепло приветствовать и общаться
- наслаждаться обществом ребенка
- шутить вместе.
Каждому ребенку независимо от возраста необходимо знать, что мы – самые счастливые родители в мире и что нам несказанно повезло иметь именно такого ребенка, – ребенка, о котором мы всегда мечтали.
Больше по теме:
- Видео разбор ситуаций в отношениях с детьми с Ольгой Писарик
- Открытый эфир: Что помогает нам восстанавливаться после стрессовых и травматических событий?
- Статья «Как быть стабильным родителем»
Читать полностью заметку Анастасии Рубцовой в соцсетях
Материал подготовлен командой Института Ньюфелда
Фото: canva.com
